Em 1925, Jorge V é soberano de um quarto da população mundial.
O Rei pede ao seu segundo filho, o Duque de Iorque,
que faça o discurso de encerramento
da Exposição do Império em Wembley, Londres.
O DISCURSO DO REI
Tradução e Legendagem: [www.OmniSubs.net]
Entra em directo dentro de 2 minutos, Vossa Alteza Real.
Vossa Alteza?
Muito obrigado.
Deixe que o microfone cumpra o seu papel, Alteza.
Estou certo de que será fantástico. Leve o tempo que precisar.
Está na hora de ir.
Muito boa tarde.
Escutam em emissão simultânea
o Serviço do Império e o Programa Nacional da BBC,
que vos leva ao Estádio de Wembley para a cerimónia de encerramento
da Exposição do Império,
onde Sua Alteza Real, o Duque de Iorque,
lerá uma mensagem de seu pai, Sua Majestade, o Rei Jorge V.
Participaram 58 colónias e possessões britânicas,
fazendo desta a maior exposição mundial de sempre.
Lembre-se, Alteza:
três piscadelas e quando a luz vermelha se fixa, está em directo.
Usando a nova invenção da rádio,
a cerimónia inaugural foi a primeira vez que Sua Majestade o Rei
se dirigiu aos súbditos usando a radiotelefonia.
No encerramento da primeira temporada,
o herdeiro do trono, Sua Alteza Real, o Príncipe de Gales,
fez a sua primeira transmissão. E hoje, o seu irmão mais novo,
Sua Alteza Real, o Duque de Iorque,
fará a sua estreia, transmitindo à nação e ao mundo.
Fui incumbido...
...por Sua Majestade, o...
...o...
...o Rei...
PICCADILLY, 145. LONDRES.
Inspire bem fundo para os pulmões, Vossa Alteza Real.
Descontrai-lhe a laringe, não é assim?
Os cigarros acalmam os nervos e dão-lhe confiança.
Queira ter a gentileza de abrir a mão, Vossa Alteza Real.
Estão esterilizados.
Um, dois,
três, quatro,
cinco, seis...
...sete. Se me é permitida a liberdade, insira-os na boca.
Desculpe, doutor, qual a utilidade disto?
É a abordagem clássica. Curou Demóstenes.
Isso foi na Grécia Antiga. Já funcionou depois disso?
Queira ter a amabilidade de ler.
"A Wealth of Words".
Lute contra esses berlindes, Vossa Alteza Real.
Enuncie!
Um pouco mais de concentração, Alteza.
Quase que engolia os malditos berlindes!
Muito obrigada, doutor. Foi muito...
...interessante. - Vossa Alteza Real.
Inserir berlindes. Ele que insira os dele!
Tiquetaque, tiquetaque.
Sabe que não pode continuar a fazer isto, Bertie.
Eu sei.
Prometa-me...
Prometa-me que se acabou.
L. LOGUE PROBLEMAS DA FALA
Por favor?
- Está cá alguém? - Estou na "casinha".
Sra. Johnson, aí está.
Desculpe não ter recepcionista, mas gosto de simplicidade.
"O pobre ditoso é rico, e rico bastante."
- Perdão? - Shakespeare. Como está?
- Como passa? - Vamos andado.
Isto é um pouco desagradável, mas creio que está atrasada.
- Sim, receio que sim. - Onde está o Sr. Johnson?
Ele não sabe da minha vinda.
Não é um começo lá muito auspicioso.
Não. Não, ouça... O meu marido já consultou toda a gente.
Não serviu de nada. Receio bem que já tenha perdido a esperança.
- Não me consultou a mim. - É muito seguro de si.
Assim como de qualquer pessoa que queira curar-se.
Claro que ele quer curar-se. O meu marido tem...
- Ele tem de falar em público. - Talvez devesse mudar de emprego.
- Não pode. - Servidão contratual?
Qualquer coisa desse género, sim.
Bom... tem de aparecer cá com o seu maridinho.
Terça-feira seria o ideal.
Ele fala-me um pouco dele, eu faço uma avaliação franca,
e partiremos daí. - Queira desculpar, doutor...
Não tenho um "maridinho", nós não "aparecemos"
e tampouco falamos da nossa vida privada.
O senhor é que tem de vir ter connosco.
Lamento, Sra. Johnson, no meu campo sou eu quem dita as regras.
Terá de conversar com o seu marido,
e depois pode falar comigo pelo telefone.
Muito obrigado por ter vindo. Boa tarde.
E se o meu marido fosse o Duque de Iorque?
- O Duque de Iorque? - Sim, o Duque de Iorque.
Achei que a consulta era para um Johnson. Peço desculpa, Vossa...
- Alteza Real. - ...Alteza Real.
Ele usou esse apelido na Grande Guerra. A Marinha não queria que o inimigo
soubesse que ele estava a bordo. - Sou tido como inimigo?
Será, caso continue a não ser obsequioso.
Levará em conta a necessidade de total discrição.
Com certeza.
Como me descobriu, Vossa Alteza Real?
Através da Presidente da Sociedade dos Terapeutas da Fala.
A Eileen McCleod? É uma camarada.
Ela preveniu-me que os seus métodos antípodas
eram controversos e nada ortodoxos.
Eu disse-lhe que tais vocábulos não eram dos meus favoritos.
Posso curar o seu marido, mas para que os meus métodos resultem
preciso de confiança e total paridade, aqui na segurança do meu consultório.
Sem excepções.
Pois muito bem... nesse caso...
Quando pode começar?
Parece-me que ainda não está bem, companheiro.
O pai faz-me conduzir demasiado devagar.
- Foste buscar a mãe ao bridge? - Sim. Mal saí do carro o dia todo.
Tive uma visita especial, esta tarde.
- Posso levantar-me, por favor? - Como assim, "especial"?
Não. Tens de ficar a morrer de tédio a ouvir esta conversa fútil.
- Obrigado, pai. - E mãe...
- E mãe. - Eu também vou.
- Vais ter com a Jean? - Não. Com outra pessoa.
Doutor? Doutor?
Vai ajudar o teu irmão a lavar a louça.
- Estou bem aqui. - Uma visita de quem, Lionel?
Porque abordaste o assunto se não podes falar?
Foi só uma mulher a querer ajudar o marido.
E recebi uma chamada... para uma audição.
- É uma das minhas favoritas. - Não são todas?
Pode ser muito divertido.
Tenho a certeza de que serás fantástico.
De entre os amadores, até são um grupo de destaque.
São de Putney.
Não. Já chega, meninas. Amanhã será o capítulo IV, "O Voo".
Estou ansiosa por saber para onde é o voo, mamã.
- Mal posso esperar! - Pois... voar para longe...
Não eram uns sortudos?
Agora é o papá a contar uma história.
Não posso antes fazer de pinguim?
Não. Quero uma história de pinguins.
Muito rapidamente.
Em tempos, havia... duas princesas.
A Princesa Isabel e a Princesa Margarida,
cujo papá era um pinguim.
Isto porque tinha sido transformado por uma bruxa má.
Para ele, isso era uma grande maçada porque adorava...
...aconchegar nos seus braços as suas princesas.
Mas isso é impossível quando se é um pinguim, porque...
...se tem asas como os arenques. - Os arenques não têm asas.
Os pinguins têm asas que têm... que têm forma de arenques.
E o que tornou as coisas piores ainda,
foi ela tê-lo enviado para o Pólo Sul,
o que torna o caminho de regresso extremamente longo quando...
...quando não se pode voar.
Quando ele alcançou a água...
...mergulhou até às profundezas
com tanta rapidez que à hora do almoço já estava ao largo de Southampton.
E daí, apanhou o comboio das 14:30 para Weybridge,
mudou em Clapham Junction, perguntou a um...
...pato-real que ia a passar o caminho para o Palácio de Buckingham,
subiu a nado o Tamisa, entrou pelo ralo
e pregou um valente susto à cozinheira, à mamã e à Sra. Whittaker.
Quando as meninas ouviram aquela agitação toda,
correram para a cozinha onde lhe deram uma...
...uma boa esfrega, uma cavala e um beijo.
E quando o beijaram...
...adivinhem no que ele se transformou.
- Num príncipe formoso. - Num albatroz-de-cauda-curta.
Com umas asas tão grandes
que conseguia envolver as duas meninas ao mesmo tempo.
Pronto, meninas. Está na hora da caminha. Vamos lá.
- E levem os cavalos para o estábulo. - Vamos a despachar.
- Têm exactamente um minuto. - Boa noite.
Dêem-lhes de comer, escovem-nos e vão para a caminha.
- A Sra. Simpson vai lá estar? - O meu irmão faz questão.
- Isso é sério? - A vinda dela para jantar?
Não. O caso com ela.
Uma mulher casada? Não pode ser sério.
Mas por ela, pode.
A propósito, acho que encontrei alguém bastante interessante.
Em Harley Street... Um médico.
Está fora de questão.
Não vou voltar a ter esta conversa. Assunto arrumado.
A abordagem dele parece ser bastante diferente.
Começo?
Pode começar.
"Chegou o Inverno do nosso descontentamento,
"tornado glorioso Verão por este sol de Iorque.
"E todas as nuvens que ameaçavam a nossa casa
"estão no seio profundo do oceano sepultadas.
Agora, estão as nossas frontes marcadas pelas coroas da vitória..."
Muito obrigado!
- Bela dicção, Sr... - Logue. Lionel Logue.
Bem, Sr. Logue,
não estou a ouvir os gritos de uma criatura deformada
que anseia pelo trono.
Nem me tinha dado conta que Ricardo III fosse rei das colónias.
Sei de cor o texto todo. Já representei o papel.
- Em Sydney? - Em Perth.
Uma cidade muito ligada ao teatro, não é assim?
Entusiasta.
Tive uma boa crítica.
Pois.
Pois bem, Lionel, julgo que a nossa sociedade dramática
está à procura de alguém ligeiramente mais novo.
E um pouco mais régio.
- Aí tem. - Obrigado.
Não. Tem de fechar primeiro a outra.
Feche primeiro essa. Isso mesmo.
Onde desencantou este... médico?
Nos anúncios. A seguir a: "Modelo francesa, Shepherd's Market."
Não, ele está muito bem recomendado.
Cobra somas considerável para ajudar os pobres.
Ai, meu Deus! Se calhar é um bolchevique.
Não tem recepcionista porque gosta da simplicidade.
Estão aqui os Johnson...
Já pode entrar, Sr. Johnson.
O Lionel diz que, se quiser, pode esperar aqui, Sra. Johnson.
Ou que...
...estando um dia tão agradável...
...poderá, talvez, ir dar um passeio.
Acha que estive bem, Lionel?
Magnífico, Willie.
Podes esperar aqui pela tua mãe.
Sra. Johnson...
Sr. Johnson, faça favor de entrar.
Queres um doce?
É um bom rapaz, o Willie.
Mal conseguia proferir um som, quando cá veio a primeira vez.
Isso é obra dos meus filhos. São bons, não são?
Por favor, esteja à vontade.
Disseram-me que não me sentasse perto de mais.
Creio que quando se fala com um príncipe,
espera-se que seja ele a escolher o assunto.
Esperar que seja eu...
...a começar uma conversa, pode dar azo a uma grande espera.
Pois. Bem...
Sabe algumas anedotas?
- O timing não é o meu forte. - Toma um chá?
- Não. Não, obrigado. - Acho que vou tomar um.
Não vai começar a tratar-me, Dr. Logue?
Só se estiver interessado em ser tratado.
Trate-me por Lionel, por favor.
Não... prefiro "doutor".
Eu prefiro "Lionel".
- Como quer que o trate? - Por "Vossa Alteza Real".
E depois... por "Alteza".
Isso é um pouco formal, para aqui. Prefiro nomes.
Príncipe Albert Frederick Arthur...
...George.
Que tal Bertie?
- Só a minha família me trata assim. - Excelente.
Aqui é melhor sermos iguais.
Se fôssemos iguais, eu não estaria aqui.
Estaria... em casa com a minha mulher,
e ninguém se importaria com isso.
Por favor, não faça isso.
Desculpe?
Penso que inspirar fumo para os pulmões acabará por matá-lo.
Os meus médicos dizem que descontrai a...
...a garganta. - São estúpidos.
- Foram todos armados cavaleiros. - O que o torna oficial, nesse caso.
No meu castelo, dito eu as regras.
Obrigado.
Qual é a sua memória mais antiga?
- O que quer dizer com isso? - A sua primeira memória.
Não vim...
...cá para debater assuntos pessoais.
- Então, porque veio? - Porque gaguejo, raios!
- Tem um temperamento complicado. - É um dos meus muitos defeitos.
- Quando começou o problema? - Sempre fui assim.
- Duvido. - Não...
...me diga isso! A gaguez é minha. - Mas é a minha área.
Garanto-lhe que nenhuma criança começa a falar gaguejando.
Quando começou a sua gaguez?
- Aos quatro ou cinco anos. - É típico.
Consta que sim.
Não me lembro de não gaguejar.
Nisso já acredito. Hesita quando pensa?
- Não seja ridículo! - E quando fala sozinho?
Toda a gente fala sozinha de vez em quando, Bertie.
Pare... Pare de me chamar isso.
Não lhe vou chamar outra coisa.
Nesse caso, não falamos.
Vai cobrar-se por isto, doutor?
Uma fortuna.
Vou deixar o chá assentar.
Então... quando fala consigo, gagueja?
Não... claro que não.
Isso prova que o seu problema não é uma parte permanente de si.
Qual acha que foi a causa?
Não... não sei.
Não... Não me interessa.
Eu... gaguejo.
Ninguém pode resolver isso.
Aposto consigo que consegue ler sem falhas, aqui e agora.
E se eu ganhar a aposta, tenho direito a fazer mais perguntas.
- E se ganhar eu? - Não tem de lhes responder.
Normalmente... aposta-se dinheiro.
Um xelim a cada um, para não pesar?
- Deixe lá ver o seu. - Eu não... ando com dinheiro.
Tive um estranho pressentimento de que seria esse o caso.
Eu ponho por si e paga-me na próxima vez.
- Se houver próxima vez. - Ainda não concordei em tratá-lo.
Ponha-se de pé, por favor, e dê uma olhada nisto.
A partir daqui.
Não... consigo ler isto.
Então deve-me um xelim por não tentar.
"Ser...
...ou não ser, eis..."
- Não consigo ler isto. - Ainda não acabei.
Vou gravar a sua voz e depois reproduzo-a para si na mesma máquina.
Isto é fantástico. É a última novidade da América.
É uma Silvertone.
Ponha isto.
Apostámos um xelim, amigo. Pode ir para casa rico.
- Pôs música a tocar! - Eu sei.
Então, como posso ouvir o que estou a dizer?
Imagino que o cérebro de um príncipe saiba o que a boca está a fazer?
Não está... lá muito familiarizado com príncipes reais, pois não?
É inútil.
Não vale a pena!
Foi esplêndido.
Acha que mentia a um príncipe do reino para ganhar 12 pennies?
Nem me passa pela cabeça...
...o que um australiano poderia fazer por um montante desses.
Deixe-me reproduzir-lhe isto.
Não.
Nesse caso, tenho o direito de lhe fazer as perguntas.
Obrigado, doutor. Acho que...
...isto não é para mim.
Obrigado pelo seu tempo.
Adeus.
Vossa Alteza.
A gravação é gratuita. Leve-a como recordação, por favor.
Não.
Pois bem...
Que treta!
MENSAGEM DE NATAL DO REI JORGE V, 1934
Por agora, o trabalho em que todos estamos igualmente empenhados
é alcançar a tranquilidade possível dentro das nossas fronteiras
para reconquistar a prosperidade nestes tempos de crise,
sem procurar o próprio interesse, não esquecendo
quem se encontra subjugado ou desalentado
pelos fardos dos últimos anos.
A todos e a cada um de vós, desejo um Feliz Natal.
Deus vos abençoe.
Saímos do ar.
Quando se sabe o que fazer, é fácil.
Vossa Alteza?
Tente agora o menino.
- Parabéns, Majestade. - Sr. Wood!
Uma excelente pessoa! O homem que me ensinou tudo o que sei.
- Deixe o microfone fazer o trabalho. - Vossa Majestade.
- Obrigado. - Meus senhores.
Ponha-se para cima. Endireite as costas.
Encare o raio do aparelho com coragem e enfrente-o
como faria qualquer inglês decente. Mostre-lhe quem manda.
Papá, acho que não... consigo ler isto.
Se não o fizer, esse aparelhómetro diabólico irá mudar tudo.
Antigamente, bastava a um rei ter um ar respeitável de farda
e não cair do cavalo.
Mas agora, temos de invadir os lares do povo e cair-lhe nas boas graças.
Esta família ficou reduzida ao tipo de criatura mais baixa e mais básica.
Tornámo-nos actores.
Não somos uma família, somos uma empresa.
E a qualquer altura, alguns de nós podem perder o emprego.
Ao seu querido irmão e futuro rei,
a única mulher que parece interessar é invariavelmente a esposa de outro.
- Ele acabou tudo com a Lady Furness. - E começou com a Sra. Simpson.
Uma mulher com dois maridos vivos. Disse-lho directamente:
"ninguém divorciado poderá algum dia ser recebido na corte."
Respondeu-me que isso o deixava sublimemente feliz.
Imagino que fosse porque ela andava a dormir com ele.
"Dou-lhe a minha palavra", disse-me ele.
"Dou-lhe a minha palavra, que nunca tivemos relações imorais."
Olhou de frente o rosto do pai e mentiu.
Quando eu morrer, esse rapaz vai arruinar-se a si,
a esta família e a esta nação no prazo de 12 meses.
Quem vai apanhar os cacos? Com o Hitler a intimidar meia Europa
e o Marechal Estaline a outra metade?
Quem se porá entre nós,
os totalitaristas e o abismo do proletariado?
O menino?
Bom...
...com o seu irmão mais velho a esquivar-se aos seus deveres,
vai ter de fazer isto muito mais vezes.
Tente lá de novo.
"Através da...
- "...rádio... - Desembuche, rapaz!
"...uma das...
"...maravilhas da...
"Ciência." Leve o tempo que precisar. Forme as palavras cuidadosamente.
"...moderna...
"...tenho a possibilidade de...
Descontraia-se!
Tente lá!
"...neste dia de Natal...
"...falar a todo o meu...
Vá lá!
Sacana... mentiroso!
- Pôs música a tocar! - Eu sei.
Então como posso... ouvir o que estou a dizer?
Imagino que o cérebro de um príncipe saiba o que a boca está a fazer?
Não está... lá muito familiarizado com príncipes reais, pois não?
"Ser ou não ser, eis a questão:
"Se é mais nobre no espírito sofrer
"As fundas e flechas da fortuna ultrajante,
"Ou brandir armas contra um mar de agravos,
"E, opondo-os, fazê-los cessar?
"Morrer... dormir, mais nada;
"E num sono dizer que cessou
"O torno no peito e os mil choques naturais
De que a carne é herdeira. Eis uma consumação..." É inútil!
Não vale a pena!
Isto é estritamente profissional. Nada de...
...tolices pessoais. - Sim, pensei ter deixado isso claro
na nossa conversa. - Tem o xelim que me deve?
- Não, não tenho. - Logo vi.
Além disso, você... enganou-me.
Os truques e exercícios físicos são importantes,
mas o que está a pedir só vai resolver o problema superficialmente.
Será suficiente? Não.
Do meu ponto de vista, o meu marido tem dificuldades mecânicas com a fala.
- Eu... - Talvez se possa resolver isso.
Eu...
Estou disposto a trabalhar afincadamente, Dr. Logue.
Lionel.
Estará o senhor...? Estará disposto a fazer a sua parte?
Está bem. Quer abordar a mecânica?
Temos de lhe descontrair os músculos do maxilar e fortalecer-lhe a língua,
repetindo trava-línguas. Por exemplo,
"Esta burra torta trota. Trota, trota, a burra torta.
Trinca a murta, a murta brota. Brota a murta ao pé da porta."
Está bem.
E tem uma barriga flácida, por isso temos de passar algum tempo
a fortalecer-lhe o diafragma. Mecânica simples.
- É tudo o que pedimos. - Tudo isso vale bem um xelim.
Esqueça o raio do xelim!
Talvez, em certas ocasiões...
...possa ser solicitado para me auxiliar...
...a lidar com...
...alguns eventos menores. Acha que podia ser?
Com certeza.
Sim, e seria esse o âmbito dos seus préstimos.
- Vejo-o na próxima semana? - Eu vou vê-lo todos os dias.
Sinta o maxilar descontrair-se.
Muito bem. Saltinhos. Saltos.
Ombros soltos, ombros soltos.
Lindo, lindo, lindo. Agora, descontraia.
Inspire bem fundo. Expanda o peito.
Ponha as mãos junto às costelas.
Mais fundo. Óptimo.
- Como se sente? - Cheio de ar quente.
Não é nisso que consiste o falar publicamente?
A minha esposa e eu, estamos felizes por visitar este importante...
Inspire bem fundo, e sobe a Vossa Alteza Real.
E expire lentamente, e desce a Vossa Alteza Real.
- Sente-se bem, Bertie? - Sim.
Na verdade, até é bem divertido.
Mmm... mãe.
Vá reduzindo o "mmm" a cada tentativa.
Mmm... mãe.
...zona industrial... - Torne a inspirar fundo.
- E... Jack e Jill... - Jack e Jill...
- ...galgaram a colina. - ...galgaram a colina.
Agora, balance.
Perfeito.
...que não nos permita... - Solte os ombros.
"Pardal pardo, porque palras?
Palro sempre e palrarei porque sou o pardal pardo palrador de el-rei."
Tem memória curta, Bertie. Venha.
- Uma vaca, uma vaca... - Um rei.
Um... um rei...
Quem consegue gritar vogais à janela, consegue aprender a discursar.
- Catorze, quinze! - Óptimo. Respire fundo e...
É...
- Deixe as palavras fluírem. - Não, não está a resultar!
Vá lá, mais uma vez, Bertie. Você consegue.
"Esta burra torta trota.
Pai.
- Pai. - Pai.
- Aponte para o "ai". - Pai.
- Pai.
Pai. Pai.
PROPRIEDADE DE SANDRINGHAM
- Olá, Bertie. - Olá, David.
Foi simpático da tua parte teres vindo.
Não penses nisso.
Esperaste muito?
Meu Deus, está um gelo.
Onde tens andado?
- Tenho andado ocupado. - Também eu.
- A Isabel tem pneumonia. - Lamento muito.
- Ela recupera. - Mas o pai não.
Eu guio.
O chato do velho está a fazer de propósito.
- Morrer? - Partir prematuramente.
Para complicar as coisas com a Wallis.
Por amor de Deus, David. Sabes que está doente há muito tempo.
A Wallis explicou-me. Ela é muito esperta nestas coisas.
Tendo em conta a Carta Patente sob o Grande Selo,
datada aos onze dias do mês de Junho de 1912, em Westminster,
Sua Majestade, o Rei Jorge V, instituiu, ordenou
e declarou que deverá existir um guardião...
- O que se passa aqui? ...Custos Regni...
Não consigo acompanhá-lo. Estou confuso e não percebo...
É a ordem do Conselho de Estado, Majestade.
Para que possamos agir em seu nome...
Receio que tenha de me esclarecer, Lorde Wigram...
- Bem, estou tão confuso que... - Aprovado.
Obrigado.
- Deixe-me ajudá-lo, Majestade. - Pois sim.
- Obrigado, Majestade. - Obrigado.
Sente-se um pouco melhor, Majestade?
Não, não me sinto nada melhor. Estou péssimo.
Estiveram a patinar no gelo? Patinar?
Não. Não, Jorge.
Sim. Muito bem, com certeza.
Eu sei querida. Uma conversa, ainda que seja longa e adorável,
é uma pobre substituta dos nossos abraços ao adormecer.
Já nem podemos adormecer juntos como tantas vezes temos feito.
- David, o jantar. - Estou a falar com a Wallis.
É o Bertie.
Não. Não, não é importante.
Não quero.
Não. Ligas-me mais tarde?
Está bem, adeus.
A Wallis sente muito a minha falta.
A mamã diz que estás atrasado para o jantar.
Ela esquece-se que o raio dos relógios do papá estão meia hora adiantados.
Como está o Rei? Espero que não esteja a sofrer.
Não, não, Alteza. Sua Majestade está mais calma agora.
Obrigado.
David, se o seu pai aqui estivesse, não seriam tolerados atrasos.
Nenhum destes aborrecimentos seria tolerado.
Vossa Alteza sabe que estimo muito que seja diferente de seu pai.
Tanto nos pontos de vista como na... personalidade.
Quero que saiba que sempre que o Rei questionou a sua conduta,
intervim a seu favor
para que ele visse as coisas sob uma perspectiva mais favorável.
Sei bem que conto sempre consigo para zelar pelos meus interesses.
Receio que a nossa vigília não será longa.
Por favor continuem.
Encomendemos o nosso irmão Jorge à misericórdia de Deus,
nosso Criador e Redentor.
Vida longa ao Rei.
Espero ser tão bom monarca quanto ele.
- O que raio foi aquilo? - Pobre Wallis.
Agora, estou entre a espada e a parede.
E nestes 25 anos cheios, agitados e gloriosos,
se há coisa que o Rei Jorge nos ensinou,
foi o mister de um líder,
que é também um irmão para os seus seguidores.
Enquanto viveu, foi a estrela guia de uma grande nação.
Pai?
- Quando morreu... - Vamos a um Shakespeare, pai?
...as criancinhas choraram nas ruas.
- Tens a certeza? - Vamos a isso.
Vamos pôr as cabecinhas a funcionar.
- Aposto que é a peça escocesa. - Não, é o Otelo. É sempre o Otelo.
"Tens medo?
Não tenhas medo". - É o Caliban.
Por amor de Deus. Foi um palpite de sorte.
Não ouça o cabeça de ovo. Continue, pai.
"A ilha esta cheia de ruídos, Sons, doces melodias,
"Que deleitam sem ferir.
"Por vezes sons agudos de mil Instrumentos zumbem aos meus ouvidos;
"Outras vezes são vozes Que me fazem adormecer
Mesmo quando desperto após um prolongado sono."
Vá lá espertalhões, o que vem a seguir?
"E então, em sonhos, Parece-me que as nuvens s'abrem...
- Que as nuvens se abrem... - "Que as nuvens se abrem
"Mostrando riquezas Prestes a cair sobre mim,
E, quando acordo, Desespero por adormecer de novo."
É um pensamento tão triste.
O meu paciente deve estar adiantado. É melhor saírem, rapazes. Desculpem.
Não demoro nada, Clifford.
Bertie?
Disseram-me que não contasse consigo.
Sinto muito pelo seu pai.
- Não desejo intrometer-me. - De todo. Por favor, entre.
Tenho praticado. Uma hora por dia.
Apesar de tudo.
O que se passa aí?
Estava... desculpe.
Estava na brincadeira com os meus filhos.
Está com vontade de trabalhar?
- Um biplano Curtis. - Vou pôr leite a aquecer.
Logue. Logue.
Matava por algo mais forte.
Não estive presente quando o meu pai morreu.
- Ainda me entristece. - Imagino que sim.
- O que fazia o seu pai? - Era cervejeiro.
Pelo menos havia cerveja de graça.
Brindo à memória do seu pai.
Fui informado, depois de ele ter morrido,
de que as últimas...
De que as últimas palavras do meu pai foram,
"O Bertie é mais corajoso do que todos os irmão juntos."
Não conseguiu dizer-me isso na cara.
O meu irmão.
O que tem ele?
Tente a cantar.
- Desculpe? - Que canções conhece?
- Canções? - Sim, canções.
- O "Swanee River". - Adoro essa.
- Por acaso é a minha favorita. - Cante-me o refrão.
Não. Nem pensar nisso.
Sabe... sempre quis construir modelos.
Mas... o pai não permitia.
Ele... coleccionava selos, por isso tínhamos de coleccionar selos.
Pode acabá-lo se cantar.
* "O meu irmão David..." *
- Não me vou pôr a cantarolar. - Comigo pode.
- Porque você é peculiar. - Tomo isso como um elogio.
Bem...
Regras são regras.
Não vou... Não vou cantar o "Swanee River".
Nesse caso, pode ser "Camptown Races". * "O meu irmão David disse-me... *
*...du-da, du-da..." *
- Um som contínuo dá-lhe fluidez. - Não.
Sente-se estranho agora que o David está no trono?
Para dizer a verdade, foi um alívio...
...saber que eu...
...não seria... rei.
Mas a menos que ele produza um herdeiro,
o Bertie é o próximo na linha.
E, nesse caso, a sua filha Isabel, sucedia-lhe a si.
* Agora está a pisar o risco, doutor, doutor. *
* Lionel. *
Está a ver? Não gaguejou.
Claro que não gaguejei, Estava a cantar.
Bem, como recompensa, pode pôr cola nestes suportes.
- O seu filho não se importa? - Não, de todo.
O David e eu éramos muito chegados.
Compinchas, está a ver?
Andavam atrás das mesmas raparigas?
O David era sempre muito prestável no que tocava...
...a arranjar apresentações.
Partilhávamos a...
...ajuda profissional...
...da Paulette, em Paris.
Claro que não era ao mesmo tempo.
- O David alguma vez o gozou? - Sim, todos o fizeram.
"B-B-B-Bertie."
O pai incitava.
Dizia, "Desembuche, rapaz!" Dizia que me faria parar.
Dizia, "Eu temia o meu pai,
"e os meus filhos também...
...vão temer-me a mim!"
É naturalmente dextro?
Sou canhoto.
Fui...
...castigado e agora uso a mão direita.
Sim, isso é muito comum nos gagos.
- Mais alguma correcção? - Tinha os joelhos para dentro.
Fizeram-me umas talas metálicas.
Usava-as... Usava-as de dia e de noite.
- Deve ter sido doloroso. - Era uma tremenda agonia.
Agora tenho as pernas direitas.
De quem era mais próximo na sua família?
Das amas.
Não da minha primeira ama. Ela...
Ela adorava o David, e a mim odiava-me.
Quando éramos...
...apresentados aos meus pais para a revista diária, ela...
...ela beliscava-me,
para que eu chorasse e lhe fosse devolvido imediatamente.
E depois ela...
Cante.
* Depois, ela não me alimentava *
* durante muito tempo. *
Os meus pais demoraram três anos a reparar.
Como deve imaginar,
causou-me alguns problemas de estômago.
Ainda os tenho.
E o seu irmão, o Johnnie?
Era chegado a ele?
O Johnnie era um doce.
Tinha...
...epilepsia.
E era... diferente.
Morreu aos 13 anos.
Longe dos olhares.
Disseram-me que não era contagioso.
Quer outra bebida?
Se faz favor.
Sabe...
...o Lionel é...
...é o primeiro inglês comum... - Australiano.
...com quem alguma vez falei.
Quando sou conduzido pelas ruas
e vejo um homem comum a olhar para mim,
dou-me conta do pouco que sei sobre a sua vida
e do pouco que ele sabe sobre a minha.
- Obrigado. - Para que servem os amigos?
Não sei.
"Esta burra torta...
CASTELO DE BALMORAL, ESCÓCIA
...trota. Trota, trota, a burra torta."
- "Esta burra torta trota..." - Já chega, querido.
Ouça, tenho de continuar a fazer isto. É horrível. "Esta burra torta trota...
- Não posso...! - ...Trota, trota, a burra torta."
Abater abetos centenários para melhorar a vista?
Quem é que ela se julga?
Todavia, temos de tentar ser agradáveis para a Sra. Simpson.
Ela chama-me de, "cozinheira escocesa gorda".
Você não é gorda.
Estou a ficar roliça.
Raramente cozinha.
- "Esta burra torta trota... - Cale-se.
...Trota, trota, a burra torta. Esta burra torta trota..."
Três, dois, um, e...
Suas Altezas Reais, os Duques de Iorque.
Que bom vê-los.
Bem-vindos à nossa simples cabana de campo.
Vim a convite do Rei.
Vossa Majestade.
- Sente-se bem? - Peço desculpa pelo atraso.
É um prazer vê-la...
...Sra. Simpson.
É um prazer.
Olá, David.
Estás a fazer...
...umas alterações ao jardim, pelo que vejo.
Sim, mas ainda não terminei.
Não diga que me portei mal, Sr. Churchill.
Pelo contrário, Vossa Alteza Real.
Manda a etiqueta que a realeza deve ser cumprimentada pelo anfitrião oficial,
que neste caso é o Rei, e não por uma plebeia.
Obrigada.
- Qual o ascendente dela sobre ele? - Não faço ideia.
Ao que parece, tem certos dotes,
adquiridos num estabelecimento em Xangai.
David.
É só um segundo, querida. Dás-me licença?
David, tenho tentado contactar-te.
Tenho estado muitíssimo ocupado.
A fazer o quê?
- A reinar. - A sério?
Hoje em dia, reinar é um negócio precário.
Onde está o czar russo? Onde está o primo Guilherme?
Estás a ser lúgubre.
Reinar implica dispensar 80... funcionários
e comprar mais pérolas para a Wallis, enquanto as pessoas marcham pela Europa
a cantar "A Bandeira Vermelha"? - Pára de te preocupar.
- O Hitler trata deles. - E quem trata dele?
Onde está o raio da de 1923?
E pões aquela mulher no quarto da nossa mãe!
- A mamã já não está na cama, pois não? - Isso não tem piada.
Aqui está. A Wallis só gosta do melhor.
Não me interessa com que mulher te deitas à noite,
desde que te apresentes para as tuas obrigações de manhã.
A Wallis não é apenas uma mulher com quem ando a dormir.
Pretendemos casar.
- Desculpa? - Ela pediu o divórcio.
Santo Deus.
Não podes simplesmente dar-lhe uma boa casa e um título?
- Não vou fazer dela minha amante. - A Igreja não reconhece o divórcio,
e tu és o chefe da Igreja. - Não tenho direitos?
- Tens muitos privilégios. - Não é a mesma coisa.
O teu querido homem comum pode casar por amor. Porque não eu?
Se fosses um homem comum,
com que fundamento poderias aspirar a ser rei?
Parece que estudaste a nossa imprestável Constituição.
- Parece que tu não. - É disso que se trata.
De refrescar a memória. Daí, as aulas de dicção.
- É o que se diz pela cidade. - Estou a tentar...
Aspiras a uma audiência maior, "B-B-B-Bertie"?
Não...
Como?
Desculpa, eu...
O irmão mais novo a tentar tirar o irmão mais velho do trono.
"D-D-D-Deveras" medieval.
Wallis.
Onde estiveste até agora?
- Com quem estiveste a falar? - Não te interessa.
Que "reizinho" complicado que tu és.
Tento ser.
Todo aquele trabalho foi pelo cano abaixo.
O meu próprio irmão.
Não consegui retorquir-lhe uma única palavra.
Porque gagueja muito mais com o David do que comigo?
Porque você é muito bem pago para ouvir.
- Bertie, não sou uma gueixa. - Pare de tentar ser tão espertalhão.
O que tem o David que o impede de falar?
O que raio se passa consigo para que queira falar sobre ele
o tempo todo? - Vulgar mas fluente.
- Não gagueja quando pragueja. - Vá-se lixar!
- É o melhor que sabe fazer? - Bem, vá para...
...o raio que o parta, seu sacana insuportável!
Um queque de uma escola pública fazia melhor do que isso.
Merda.
Merda, merda, merda.
Merda, merda, merda, merda, merda, merda.
- Boa! - Merda!
A defecação flui naturalmente da boca.
- Porque estou irritado! - Conhece a palavra começada por "F"?
- Fornicação? - Por favor, Bertie...
Foda-se. Foda-se!
Foda-se, foda-se, foda! Foda-se, foda-se e coza-se!
Coza-se, coza-se, fornique-se! Fornique-se! Foda-se!
- Foda-se, peida! - Boa!
- Tomates, tomates, merda fodida. - Está a ver? Sem uma hesitação.
Piroca, merda e foda-se! E mamas.
- Pai? O que se passa? - Desculpa.
Acaba os teus trabalhos de casa.
Aí está um lado seu que não se vê regularmente.
Pois não.
Não, na verdade, não devemos. Não em público.
- Vamos apanhar ar. - Não, acho que não é boa ideia.
Qual é o problema? Porque está tão preocupado?
Nem imagina, Logue.
O meu... o meu irmão
está caidinho por uma...
...mulher que já foi casada duas vezes.
Está a divorciar-se, e ele está...
...determinado a casar com ela.
- Credo! - Sra. Wallis Simpson...
...de Baltimore. - Isso não está certo.
- Rainha Wallis de Baltimore. - Impensável.
- Ele pode fazê-lo? - Nem pensar nisso.
Mas vai fazê-lo na mesma.
Vai ser uma confusão dos diabos.
- Não podem continuar em privado? - Se ao menos quisessem...
Em que posição é que isto o deixa a si?
Eu sei qual é o meu lugar. Farei...
Farei tudo...
...o que puder para manter o meu irmão no trono.
É assim tão sério?
O seu lugar pode muito bem ser no trono.
Não sou uma alternativa ao meu irmão.
- Pode ser melhor que o David. - Não abuse!
- Isso é quase alta traição. - Só estou a dizer que podia ser rei.
- Podia fazê-lo. - Isso é alta traição.
Estou a tentar que se dê conta que não precisa de se reger pelo medo.
Já ouvi o suficiente.
- Do que tem tanto medo? - Das suas palavras envenenadas!
Porque veio ter comigo? Não é um banqueiro da classe média
que quer aulas de dicção para poder tagarelar...
Não tente ensinar-me os meus deveres!
Sou o filho de um... rei.
E irmão de um rei.
O senhor é um filho falhado de um cervejeiro.
Um labrego pretensioso do interior australiano.
É um "Zé Ninguém". Estas sessões acabaram.
Por aqui, Alteza.
N.º 10 DE DOWNING STREET GABINETE DO PRIMEIRO-MINISTRO
ENTRADA DO JARDIM
Não é por ela ser americana.
Isso é o menos.
É porque em breve será uma americana duplamente divorciada.
E o Rei, como chefe da Igreja da Inglaterra,
não pode casar com uma mulher divorciada.
E, Vossa Alteza, peço desculpa pela natureza disto,
segundo a Scotland Yard,
o Rei nem sempre foi detentor dos direitos exclusivos
da preferência e afectos da Sra. Simpson...
...partilhando-os com um vendedor de carros usados casado,
um tal de Sr. Guy Trundle.
Além disso, também se consta que o embaixador de Hitler,
o Conde von Ribbentrop, lhe envia 17 cravos todos os dias.
Se Sua Majestade continuar a ignorar os conselhos do governo,
deverá abdicar da coroa.
Caso contrário, o governo não tem outra opção senão demitir-se.
Senhor Primeiro-Ministro, deixaria um país sem...
...um governo?
O Rei faz o que bem lhe apraz?
Ou faz o que o povo espera dele?
Enquanto o povo em Downing Street assiste à entrada e saída de ministros,
em destaque está um velho problema: pode um rei separar a sua vida pessoal
do seu dever público... - O que se passa, amor?
Estou a ter dificuldades com um paciente.
Nem parece teu.
- Porquê? - Ele tem medo.
Tem medo da própria sombra.
Não é por isso que te consultam?
Este indivíduo podia ser alguém notável.
Está a oferecer-me resistência.
Talvez não queira ser notável.
Talvez isso seja o que tu queres.
Sou capaz de ter passado das marcas.
Pede desculpa. Será bom para os dois.
Lamento muito, Sr. Logue, mas o Duque está ocupado.
Não me importo de aguardar. Ou posso voltar mais tarde.
Tal como lhe disse, o Duque está muito atarefado.
Obrigado.
Muito obrigado.
O Parlamento não apoia o casamento.
Mas há mais motivos de preocupação.
Ele descurou documentação oficial. Faltou-lhe empenho e determinação,
e há quem esteja preocupado com a posição dele
quando entrarmos em guerra com a Alemanha.
- Chegaremos a isso? - Pode ter a certeza, Alteza.
O Primeiro-Ministro Baldwin pode até negar,
mas a intenção de Hitler é clara como água.
Acabaremos por entrar em guerra com a Alemanha.
E precisamos de um rei em torno de quem possamos estar unidos.
Temo que o meu...
...irmão não esteja no seu perfeito juízo...
...nesta altura.
Já pensou no nome que irá usar?
Albert, com certeza que não. É demasiado germânico.
Que tal Jorge, como o seu pai?
Jorge VI exprime uma certa continuidade.
Não lhe parece?
David. Graças a Deus.
Pareces exausto.
Como te estás a aguentar?
Bertie, a decisão está tomada. Estou...
Estou de saída.
- Não aceito isso, não tens... - Receio não haver outra maneira.
Tenho de casar com ela.
A minha decisão está tomada. Lamento.
É terrível ter de ouvir isso.
Ninguém deseja isso.
Eu muito menos.
Finalmente,
posso proferir algumas palavras da minha autoria.
Nunca foi minha intenção ocultar nada,
mas até agora não me foi constitucionalmente possível falar.
Há algumas horas, cumpri o meu último dever
como Rei e Imperador.
E agora que fui sucedido pelo meu irmão,
o Duque de Iorque,
as minhas primeiras palavras têm de ser
para declarar a minha lealdade para com ele.
Faço isto de todo o coração.
Todos conhecem as razões que me forçaram a renunciar ao trono,
mas acreditem quando vos digo
que se me afigurou impossível carregar o fardo tão pesado
da responsabilidade e do cumprimento dos meus deveres como Rei,
tal como eu gostaria,
sem a ajuda e o apoio da mulher que amo.
E quero que saibam
que esta decisão se tornou menos difícil para mim
por ter a absoluta certeza de que o meu irmão,
com a sua grande formação nos assuntos públicos deste país,
e com as suas excelentes qualidades,
será capaz de tomar de imediato o meu lugar
sem interrupção ou prejuízo
para a vida e progresso do Império.
CONSELHO DE ASCENSÃO
PALÁCIO DE ST. JAMES 12 DE DEZEMBRO, 1936
Estamos hoje aqui reunidos...
...em...
...em circunstâncias que são...
- De certeza que vai gostar. - Aqui tem.
Obrigada, querida. As selas. Margarida.
- Aqui está o Montezuma. - Aqui está uma.
- Está aqui um cavalo e uma sela, mamã. - Obrigada.
Não te preocupes, Snowy, tê-la-ás de volta...
- Mamã? - Sim?
Temos espaço para os cavalos
na nossa nova casa? - Claro que sim, querida.
Vamos ter um palácio cheio de salas.
A vénia.
Vossa Majestade.
Como correu?
Estava a tentar... familiarizar-me
com... o aspecto de um documento de Estado.
É um...
...despacho do Sr. Baldwin, do qual não percebo patavina.
As finanças do David.
A transmissão de... Natal.
- Acho que seria um erro. - Não se preocupe com isso.
Planos para a coroação.
Acho que será um erro ainda maior.
Não sou rei nenhum.
Sou um oficial da marinha. É só o que sei fazer.
Não sou rei nenhum, não sou rei nenhum.
- Desculpe. - Não.
- Desculpe. - Não seja tonto, por favor.
Meu querido.
Meu querido, meu querido marido.
- Desculpe. - Sabe...
Recusei os seus dois primeiros pedidos de casamento,
não porque não o amasse,
mas porque não suportava a ideia de uma vida na realeza.
Não suportava a ideia de uma vida de viagens e deveres públicos...
Uma vida que iria deixar de me pertencer.
Mas depois pensei, "Ele gagueja tão bem que hão-de deixar-nos em paz."
"APOIEM O REI" "DEUS SALVE O NOSSO REI"
Esperar pelas desculpas de um rei, pode implicar uma longa espera.
Receio que estejamos um pouco atrasados.
É a minha casa.
A Myrtle está no bridge.
Certifiquei-me de que os rapazes não estariam cá.
É adorável. Absolutamente adorável.
- Posso sentar-me? - Sim, com certeza.
- Toma um chá, Minha Senhora? - Sim, eu sirvo-me.
Vão lá, ou tenho de vos obrigar a darem uma cabeçada?
Aqui tem o seu xelim.
Eu...
Eu compreendo...
...o que tentou dizer-me, Logue.
A minha abordagem não foi a melhor.
Peço desculpa.
Então, aqui estou eu.
A nação está preparada para dois...
...minutos de silêncio radiofónico?
Todos os gagos receiam sempre voltar à estaca zero.
Não deixarei que isso aconteça.
Se falhar no meu dever,
o David poderá regressar. Já vi os cartazes.
"Deus salve o nosso Rei."
Não se referem a mim.
Todos os monarcas da História,
sucederam a alguém que faleceu,
ou que estivesse prestes a falecer.
O meu antecessor não só está vivo, como...
...está bem vivo.
É uma confusão dos diabos.
Nem consegui fazer-lhes um discurso de Natal.
- Como o seu pai costumava fazer? - Precisamente.
Ele já cá não está.
Está sim. Está naquele xelim que lhe dei.
É fácil de descartar.
Não tem de andar com ele no bolso,
nem com o seu irmão.
Não precisa de ter medo das coisas que temia quando tinha 5 anos.
Agora é senhor de si próprio, Bertie.
Será que sou?
- A efígie que se segue é a sua, amigo. - Lionel, meu querido?
A Myrtle.
- É a sua esposa? - É.
Chegue aqui, Bertie.
- Sente-se bem, Logue? - Sim.
- Não devíamos continuar? - Confie em mim, é importante.
O que é?
- A senhora é... - É "Sua Majestade", da primeira vez.
Depois disso, é "Minha Senhora". Mas é "SEnhora"
e não, "SInhora".
Não lhe falei de nós.
Sente-se, descontraia.
Disseram-me que o seu marido trata o meu por Bertie.
E que o meu marido trata o seu por Lionel.
Espero que não me trate por Liz.
Vossa Majestade, pode tratar-me por Sra. Logue, Minha Senhora.
Muito prazer em conhecê-la, Sra. Logue.
Não podemos ficar aqui o dia todo, Logue.
- Podemos, sim. - Logue!
Tenho de esperar pelo momento certo.
- Está a ser um cobarde, Logue. - Tem toda a razão.
Vá lá, homem!
Olá, Myrtle, minha querida.
Vieste cedo.
Acho que já se conheceram, mas acho que não conheces...
...o Rei Jorge VI. - Muito gosto em conhecê-la.
Vossas Majestades ficam para jantar?
Adorávamos. Seria um prazer, mas infelizmente temos...
...um compromisso. Que pena.
- Arcebispo. - Bem-vindo, Vossa Majestade.
Que maravilhosa transformação, Majestade.
Espero que não se importe que continuemos com os preparativos.
Agora, permita-me que o conduza pela...
...cerimónia.
Começamos, é claro, com a entrada pela porta Poente...
...até à nave.
Vejo que todas as suas intervenções vão ser transmitidas, Arcebispo.
Sim, pela radiotelefonia.
É deveras uma caixa de Pandora.
E receio que também vou ter de permitir
as câmaras do noticiário cinematográfico,
sendo que me ocuparei pessoalmente da sua edição.
Sem hesitações momentâneas.
Este é o Dr. Logue, de Harley Street.
É... o meu terapeuta da fala.
- Vossa Graça. - Se soubesse que Vossa Majestade
andava à procura de ajuda, teria feito as minhas próprias recomendações.
O Dr. Logue vai...
...vai estar presente na coroação.
Claro, vou falar com o Deão, mas será extremamente difícil.
Gostaria que o...
...doutor se sentasse no...
...camarote do Rei.
Mas vão lá estar sentados os membros da sua família, Majestade.
É por isso que é adequado.
E agora, se não se importa, Vossa Graça, precisamos do local.
Meu caro amigo, isto é a Abadia de Westminster.
A Igreja tem de preparar Sua Majestade.
Os meus preparativos são igualmente importantes.
Com total privacidade, se não se importa.
É esse o meu desejo, Vossa Graça.
Vou colocar a Abadia ao dispor de Vossa Majestade,
esta noite.
Vossa Majestade.
Nem acredito que estou a andar por cima de Chaucer, de Handel e de Dickens.
Está tudo bem? Vamos lá a isto.
Não estou aqui para ensaiar...
...Dr. Logue.
Trate-me por Lionel.
Sem dúvida que...
...nunca...
...se referiu a si como médico. Quem fez isso por si...
...fui eu.
Não tem formação,
não tem diploma, não tem...
...qualificações.
Apenas...
...uma grande dose de lata.
Trata-se de um julgamento inquisitorial sumário?
Pediu que houvesse confiança e...
...total paridade.
Bertie, ouvi-o em Wembley. Eu estava lá.
O meu filho Laurie disse, "Pai, achas que podias ajudar aquele pobre homem?"
- Como? Na qualidade de actor falhado? - É verdade.
Não sou médico. E sim, representei, um pouco.
Bem, declamei em bares. Ensinei dicção em escolas.
Quando chegou a Grande Guerra,
todos os nossos soldados regressavam à Austrália da frente,
muitos deles traumatizados, incapazes de falar.
Alguém me disse, "Lionel, és muito bom nesta coisa da fala.
Achas que seria possível ajudares estes pobres coitados?"
Fiz terapia muscular, exercícios, relaxamento,
mas sabia que tinha de ir mais longe.
Estes pobres jovens gritavam com medo.
Ninguém os ouvia.
O meu trabalho era devolver-lhes a confiança na própria voz,
e fazê-los sentir que tinham um amigo que os escutava.
Isso deve dizer-lhe alguma coisa, Bertie.
Você transmite uma imagem muito nobre de si mesmo.
- Investigue. É tudo verdade. - Já foi investigado.
Não faz ideia de quem tenho a azucrinar-me o juízo.
Dei-lhe o meu aval pessoal, e você não tem...
...qualificações. - Mas muitos sucessos.
Não posso mostrar-lhe um diploma. Na altura, não havia formação.
Tudo o que sei, sei-o por experiência.
E aquela guerra foi uma experiência e tanto.
A minha placa diz, "L. Logue, Problemas da Fala".
Não diz, "Dr." Não há letras depois do meu nome.
- Prenda-me na Torre. - Se pudesse, fazia-o.
- Com que acusação? - Por fraude.
Com a guerra a aproximar-se, apetrechou esta nação com um rei...
...sem voz. Destruiu a felicidade da minha família,
tudo para seduzir um paciente...
...famoso que não podia...
...sequer ajudar.
Vai ser como o...
...Rei Jorge III, "o Louco".
Vou ser o... Rei Louco...
...Jorge, o Gago...
...que tanto desiludiu o seu povo na sua hora de aperto.
O que está a fazer? Levante-se! Não pode sentar-se aí! Levante-se!
- Porque não? É uma cadeira. - Não! Isso não é uma cadeira!
Isso é... Isso é a cadeira de Santo Eduardo!
- As pessoas gravaram os nomes nela. - Essa...
...cadeira é o lugar onde todos os reis
e rainhas... - Está segura por uma pedra grande.
Isso é a Pedra de Scone! [Pedra do Destino]
- Está a vulgarizar tudo. - Como pode acreditar nessas coisas?
Quero lá saber de quantos reais cus
se sentaram nesta cadeira. - Escute-me! Escute-me!
- Escuto-o? Com que direito? - Por direito divino, se tiver de ser.
- Sou o seu rei! - Não é nada.
Você mesmo mo disse. Disse que não queria ser rei.
Para quê desperdiçar o meu tempo a ouvi-lo?
Porque tenho o direito a ser ouvido! Eu tenho voz!
Tem, pois.
Tem tanta perseverança, Bertie. É o homem mais corajoso que conheço.
Vai dar um belíssimo rei.
- Mas afinal o que se passa, Majestade? - Está tudo bem, Arcebispo.
Sr. Logue, devo dizer-lhe
que encontrei outro especialista inglês com referências impecáveis.
Portanto, os seus serviços já não são necessários.
- Desculpe? - A função de Vossa Majestade
é consultar e ser aconselhado. Não consultou,
mas acabou de ser aconselhado. - E agora aconselho-o eu.
Neste assunto pessoal...
...tomarei a minha própria decisão.
A minha preocupação é para com a cabeça onde vou colocar a coroa.
Agradeço-lhe, Arcebispo.
Mas trata-se da minha cabeça.
Um seu humilde servidor.
Obrigado, Bertie.
Vamos ensaiar? Vá lá. Salte para o seu poleiro.
Quando o senhor e a Isabel entrarem pela porta Poente
serão saudados com o cântico, "Alegrei-me quando me disseram".
Na verdade, não vai alegrar-se assim tanto
porque o cantam durante mesmo muito tempo.
Depois, o seu amigo Arcebispo
sobe as escadas em direcção a si,
e diz, "Senhor, Vossa Majestade está disposta a fazer o juramento"?
- "Sim, estou." - É claro que está.
Vou ver como isto soa nos lugares baratos,
para que até a sua velha ama possa ouvi-lo.
"Governará os seus povos da Grã-Bretanha, da Irlanda, do Canadá,
da Austrália e da Nova Zelândia,
de acordo com as suas terras e costumes?"
- "Prometo solenemente fazê-lo." - Mais alto.
- Não consigo ouvi-lo cá atrás. - "Prometo solenemente fazê-lo."
Muito bem. "E jura, no âmbito dos seus poderes,
promover a Lei e a Justiça, usando piedade em todos os seus julgamentos"?
"Juro. Juro!"
Depois, segue-se um bom pedaço sobre a defesa da fé. Continua,
tretas, tretas, tretas, até que finalmente diz...
"As coisas que...
"...aqui prometi,
cumprirei e defenderei. Assim Deus me ajude."
E é tudo o que diz. Quatro curtas respostas.
Beije o livro, assine o juramento, e será rei.
Fácil.
Quase o coroou ao contrário, Arcebispo.
Alguém removeu o fio que marcava a parte de trás da coroa, Majestade.
Há que tentar nunca perder o fio, Arcebispo.
Arcebispo, estamos a perder o papá.
- Deus salve o Rei. - Muito bem.
Muito bem, Arcebispo.
Espero que Vossas Majestades estejam contentes com o resultado.
- Pode desligar a máquina. - Não, espere. Continue.
Teve lugar a grande convenção do nazismo.
Sente-se, Arcebispo.
Um grande número de homens fardados, uma visão espantosa
e inacreditável para a imaginação,
integrou a fascinada assistência do Führer.
Papá?
O que está ele a dizer, papá?
Não sei, mas parece estar a dizê-lo bastante bem.
Majestade... pedi que me recebesse hoje
para lhe apresentar a minha resignação ao cargo de Primeiro-Ministro.
Lamento muito ouvir isso, Sr. Baldwin.
O Neville Chamberlain tomará o meu lugar como Primeiro-Ministro.
É uma questão de princípio. Eu estava enganado.
Achei impossível acreditar
que houvesse alguém no mundo
com tanta falta de sentido moral como o Hitler,
e que o mundo pudesse ser atirado pela segunda vez
para a devastadora catástrofe da guerra.
O Churchill tinha razão, desde o início.
Sempre foi esta a intenção do Hitler.
Tenho muita pena de o abandonar neste tempo de grande crise.
Receio bem, Majestade... que o seu maior teste esteja ainda para vir.
Dirijo-me a vós...
...da sala do Governo, no n.º 10 de Downing Street.
Esta manhã, o embaixador britânico em Berlim
entregou ao governo alemão um comunicado final
declarando que a menos que até às 11:00 soubéssemos
que estavam prontos para retirar imediatamente as tropas da Polónia,
seria declarado entre nós um estado de guerra.
Tenho agora de vos dizer que não nos chegou
qualquer iniciativa do género,
e que, consequentemente, este país está em guerra com a Alemanha.
Finalmente, Majestade, aqui está o seu discurso.
Irá para o ar às seis horas.
Calculei a duração para um pouco menos de 9 minutos.
A redacção está totalmente aprovada.
O Primeiro-Ministro virá ao seu encontro para a emissão,
que será transmitida em directo a toda a nação, ao Império
e às nossas forças armadas. - O Logue que venha imediatamente.
- Lá estão os balões de barragem. - Sim.
- Puseram-nos lá num instante. - Pois foi.
- Encostamos e procuramos um abrigo? - Não, não. Vamos directamente para lá.
Vai correr tudo bem.
- Faça favor. - Lionel Logue.
O Major Hartley está à minha espera. Este é o meu filho, Laurie.
- Obrigado, Laurie. - Boa sorte, pai.
- O discurso do Rei. - Obrigado.
Temos cerca de 40 minutos até à emissão.
Muito obrigado. Obrigado.
"Podemos vir a ter dias sombrios pela frente...
...e..." - Tente de novo.
"Podemos vir a ter dias sombrios pela frente, e..."
Converta as hesitações em pausas e diga para si, "Deus salve o Rei."
Digo isso continuamente, mas aparentemente ninguém está a ouvir.
Fazer pausas longas é bom. Dá solenidade às grandes ocasiões.
Então sou o rei mais solene de todos os tempos.
Sabe, se sou um rei, onde está o meu poder?
Posso... posso formar um governo?
Posso... posso... cobrar um imposto?
Declarar... uma guerra? Não.
E no entanto, sou o centro de todo o poder. Porquê? Porque...
...a nação acha que quando eu... que quando eu falo,
falo para eles. Mas eu não consigo falar.
Vamos lá de novo, desde o início. "Nesta grave hora."
"Nesta grave hora...", foda-se, foda-se, foda-se,
"...talvez a mais decisiva da nossa História...", porra, merda, merda,
* "envio para todos os lares dos meus..." *
Está a ver, o "P" é sempre difícil, mesmo quando canto.
Ganhe balanço antes. Diga, "A-povos."
"A-povo, a-povo."
"...lares dos meus a-povos, tanto a nível doméstico,
como além-mar." - Lindo.
"Esta mensagem..." * Du-da *
* "...dita com a mesma profundidade de sentimento", du-da-dei... *
"...por cada um de vós, como se eu pudesse..."
Merda, foda-se, porra! "...entrar pela vossa soleira e falar convosco..."
Agora, na sua cabeça: "tenho o direito de ser bem ouvido, caramba!"
Ser bem ouvido, ser bem ouvido, porra!
Agora, em passo de valsa. Dance! Faça um movimento contínuo.
* "Pela segunda vez na vida * da maioria de nós...
estamos em...?" - "Estamos", faça uma pausa.
- Não consigo fazer isto, Lionel. - Consegue, sim senhor, Bertie.
- Vamos ver o último parágrafo. - Bertie. Está na hora.
- Arcebispo. - Vossa Majestade.
Um grande momento, Majestade.
- Primeiro-Ministro. - Vossa Majestade.
É bom vê-lo... de novo, em tão pouco tempo.
Foi muito simpático em ter vindo. Não duvido que tenha um...
...dia bastante ocupado. - Espero que não haja mais interrupções
daquelas malditas sirenes, Majestade. - Ou dos cães sarnentos.
Parab... Parabéns.
- Primeiro-lorde do Almirantado. - Vossa Majestade.
A grande... caminhada.
Boa sorte, Majestade.
Eu também detesto esses aparelhómetros.
Também tive um problema da fala, sabe?
- Não sabia. - É segredo de família. Língua presa.
A operação era considerada demasiado perigosa.
Acabei por fazer disso uma vantagem.
- Obrigado, Sr. Churchill. - Majestade.
Querido.
- Quanto tempo, Logue? - Pouco menos de três minutos.
- Sr. Wood. - Boa sorte, Vossa Majestade.
Sr. Wood.
- Redecorou isto, Logue. - Tornei-o mais acolhedor.
- Um pouco de ar fresco. - Aqui tens, querido.
"Esta burra torta trota..."
"Esta burra torta trota. Trota, trota, a burra torta.
Esta burra torta trota. Trota, trota, a burra torta."
- Porque eu... - Bertie, querido.
Certifique-se de que não está ligado.
Não se esqueça de que a luz vermelha pisca 4 vezes,
e depois pedi-lhes que a desligassem.
Não queremos esse olho diabólico fixado em si o tempo todo.
Um minuto, Majestade.
Tenho a certeza de que vai ser esplêndido.
Quarenta segundos, Majestade.
Logue.
Corra isto como correr...
...não sei como lhe agradecer aquilo que fez.
Arma-me cavaleiro?
Vinte segundos.
Esqueça tudo o resto, e diga-me isso a mim.
Diga-mo a mim, como amigo.
"Nesta grave...
"...hora...
"...talvez a mais decisiva da nossa História...
"...envio...
"...a todos os lares dos meus...
"...a-povos...
"...tanto a nível doméstico...
"...como além-mar...
"...esta mensagem...
"...dita com a mesma profundidade de sentimento...
"...por cada um de vós...
"...como se eu pudesse atravessar a vossa soleira...
"...e falar convosco... pessoalmente.
"Pela segunda vez na vida da maioria de nós...
...estamos... em..."
Foda-se, foda-se, foda-se!
"...em guerra."
Muito bem.
"Insistentemente...
"...tentámos encontrar...
"...uma saída pacífica para as divergências...
"...entre nós...
"...e aqueles...
"...que são agora nossos... inimigos.
"Mas tudo isso foi... em vão.
"Fomos arrastados para um conflito...
"...pois somos chamados a contender um princípio...
"...que, se viesse a prevalecer...
"...seria fatal para qualquer ordem civilizada...
"...no mundo.
"Tal princípio...
"...despido de todo o disfarce...
"...é decerto o mero...
"...preceito primitivo... da lei...
"...do mais forte.
"Em nome de tudo aquilo que valorizamos...
"...seria impensável...
"...que pudéssemos recusar-nos a enfrentar...
"...a contenda.
"É a este elevado desígnio...
"...que chamo agora...
"...o meu povo doméstico...
"...e os meus povos de além-mar...
"...que farão da nossa a sua causa.
"Peço-lhes... que se mantenham calmos...
"...e firmes... e unidos...
"...nestes tempos de provação.
"A missão será difícil.
"Podemos vir a ter dias negros pela frente...
"...e a guerra já não pode ser confinada...
"...ao campo de batalha.
"Mas só podemos fazer o bem...
"...na medida em que o concebemos como tal...
"...e entregamos reverentemente...
"...a nossa causa a Deus.
"Se todos nos mantivermos...
"...firmemente fiéis a isto...
"...então, com a ajuda de Deus...
"...havemos de prevalecer.
Foi muito bom, Bertie.
Mesmo assim, gaguejou no "P".
Tive de deixar escapar algumas, para saberem que era mesmo eu.
Parabéns, Vossa Majestade. Um verdadeiro locutor.
Obrigado, Sr. Wood.
- Parabéns, Vossa Majestade. - Majestade.
- Parabéns, Vossa Majestade. - Obrigado.
Pronto.
- Está bem? - Perfeito, Majestade.
O seu primeiro discurso em tempo de guerra.
Parabéns.
Conto ter de... fazer bastantes mais.
Obrigado, Logue.
Bom trabalho...
...meu amigo.
Obrigado...
...Vossa Majestade.
Sabia que ia correr bem.
Obrigada... Lionel.
Avancemos.
- Parabéns, Vossa Majestade. - Muito bem, Majestade.
Eu não o teria dito melhor, Majestade.
Vossa Majestade, estou sem palavras.
- Parabéns, Majestade. - Meus senhores...
- Como se portou o papá, Isabel? - Hesitante ao início...
...mas depois melhorou imenso, papá. - Deus a abençoe.
- E a menina, Margarida? - Foi esplêndido, papá.
Claro que fui.
Estamos todos prontos?
Vamos lá, meninas.
Em 1944, o Rei Jorge VI fez de Lionel Logue
Comendador da Real Ordem Vitoriana.
Esta alta distinção de um rei agradecido
integrou Lionel na única ordem de cavalaria
que premeia especificamente actos de serviço pessoal ao monarca.
Lionel esteve com o Rei em todos os discursos em tempo de guerra.
Estas transmissões tornaram Jorge VI num símbolo da resistência nacional.
Lionel e Bertie ficaram amigos para o resto da vida.
Tradução: calipigia, Fráguas, luisadom, MigasTav, Tico
Revisão: MigasTav
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