E com o filme 2001, projecta-nos para o século XXI.
Trouxe comigo o meu filho Jonathan,
que no ano 2001 terá a idade que eu tenho agora.
Talvez ele se adapte melhor ao tipo de mundo que tenta retratar.
A maior diferença, quando ele crescer...
De facto, se esperarmos até ao ano 2001,
ele não terá em casa um computador tão grande como este,
terá, pelo menos, uma consola
através da qual poderá falar com o seu amigável computador local,
para recolher toda a informação de que precisa para o dia a dia,
como extractos bancários, reservas para o teatro.
Toda a informação necessária para viver numa sociedade moderna complexa.
Isso estará na casa dele, numa forma compacta.
Ele terá um ecrã de televisão, como estes, um teclado,
e falará com o computador e receberá informação dele.
E será algo tão banal para ele como o telefone o é para nós.
Porém, que tipo de vida seria esse em termos sociais?
Se toda a nossa vida assenta no computador,
tornamo-nos numa sociedade dependente do computador?
Em certos aspectos, mas eles também enriquecerão a nossa sociedade,
porque tornarão possível vivermos onde quisermos.
Qualquer empresário ou executivo
poderia viver em quase qualquer ponto da Terra,
conduzindo os seus negócios através de um dispositivo destes.
E isso é algo maravilhoso. Significa que não temos de ficar presos nas cidades.
Poderemos viver no campo ou onde nos apetecer.
O ecrã diz que a intercepção não está implementada...
Cupertino Califórnia
- ... mas é um erro de sistema. - E o resultado?
- Não vai dizer "olá". - Claro que vai.
Lançamento do Macintosh
- Ninguém tem culpa, o erro é de sistema. - Tu criaste a demonstração de voz.
- Não é fiável... - Falem baixo.
Já te digo isto há... Esta coisa está sobrecarregada.
Funcionou ontem à noite. E na noite anterior. E há três horas.
Agora, não funciona. Salta a demonstração de voz.
- Vai à merda. - Tudo o resto funciona.
- Salta a demonstração de voz. - Ele tem de dizer "olá".
- Não estás a ouvir, não vai dizer "olá". - Arranja-o.
- Arranjo-o? - Sim.
- Em 40 minutos? - Arranja-o.
- Não consigo. - Quem é a pessoa que consegue?
Sou eu, mas não consigo.
- Quão grave é? - Bastante.
Não sei o que isso significa.
Que é muito provável que a demonstração falhe.
Têm de falar baixo. O Joel Pforzheimer está na sala.
Não quero saber... Quem é o Joel Pforzheimer?
É da GQ. Há uma semana que te segue. Não reparaste?
Faz um ar descontraído, ele está sentado na sala.
O que estão a dizer-me?
Há uma condição de bloqueio, mas ainda não a localizámos.
O sintetizador está a processar com rapidez suficiente?
Não. As frequências estão erradas e está sempre a bloquear.
São 20 segundos numa apresentação de duas horas. Por que não a cortas?
- Não podemos. - Sim, corta-a.
Há dois dias, tivemos um anúncio no Super Bowl
que podia ter ganho o Óscar para melhor curta-metragem.
Mais gente conhece o anúncio do que o resultado do jogo.
Percebo, mas o anúncio dizia que o Mac ia salvar o mundo,
não que diria "olá".
- Abrimos a sala dentro de 5 minutos. - Não abram a sala.
Vamos fazer uma pequena pausa.
Parte do problema é que podemos recompilar.
Mas, se for um problema de hardware, não podemos abri-lo.
Porquê?
- Queres dizer-lhe ou digo eu? - Não comeces, pá.
- Ele não pode abrir a máquina porquê? - São precisas ferramentas especiais.
De que tipo? Usa uma chave de fendas.
Ele não queria que os utilizadores pudessem abri-lo.
São precisas ferramentas especiais.
A sério?
Estão cá uns cem engenheiros. Nenhum tem as ferramentas?
Na verdade, poucos as receberam.
Então e tu?
Deixei-as no escritório. Saí às 3:00...
- Céus. Cortem o "olá". - Não!
Qual é a primeira regra de um lançamento?
- Não vai bloquear. - Acabou de o fazer.
Andy!
- Qual? - A Andy.
- Tu estás aí, por que te chamaria? - Ele precisa de falar contigo.
Têm de apagar as luzes das saídas. Senão, o escuro não será total.
Falámos com o director do edifício e com o chefe dos bombeiros.
- E? - Nunca nos deixarão apagar as luzes.
- Pagarei qualquer multa. - A multa é mandarem sair toda a gente.
Explicaste ao chefe dos bombeiros que estamos a mudar o mundo?
Sim. Mas se não mudarmos também as propriedades do fogo, ele não quer saber.
Se um incêndio provocar uma debandada para as saídas não assinaladas,
terá valido muito a pena para os sobreviventes.
Para os outros, nem tanto. Mas ainda terá sido muito bom.
Preciso de escuro total.
Livra-te das luzes das saídas e não me digas como conseguiste.
Arranja a demonstração de voz.
São precisas ferramentas especiais para abrir o Mac?
Sabias que era um sistema fechado.
Não sabia que isso era literal. Céus...
Se continuas a afastar pessoas sem qualquer motivo,
não restará ninguém a quem ele dizer "olá".
Não é sem motivo.
Se fizermos asneira, a IBM dominará os próximos 50 anos
como um vilão do Batman.
Lembras-te da companhia dos telefones? Era isso que chamavam à Bell.
A IBM será a companhia dos computadores.
10 anos depois será a companhia da informação
e isso é péssimo para a espécie humana.
Não temos tempo para sermos polidos ou realistas.
Porque, se o formos, o próximo lançamento desta empresa
será feito para 26 pessoas
e um repórter do Guia do Consumidor de Alameda County.
Não anunciámos o software de voz.
Podíamos tirá-lo da apresentação e ninguém ficaria desapontado.
Não queres tentar ser razoável, só para...
veres como é?
Está bem. Tira a demonstração de voz.
Obrigada.
- E depois cancela o lançamento. - Estou a ver...
- Enganaste-me por instantes. - Podes dizer-me que não é importante.
Mas se o computador não disser "olá", o John Sculley também não dirá.
E garanto-te que ele concorda comigo.
O Sculley não vai cancelar o lançamento, porque não é maluco.
Nem é um medíocre. E no que diz respeito ao Macintosh,
fará o que lhe peço. Que está nesta caixa?
Nada que deva preocupar-te. Nem a abras.
Mas que porra...?
Que faz este caixote...? Quem fez isto?
Alguém achou...
- Quem? - Não interessa.
Achou que seria boa ideia ter cópias dessa capa da Times
em todas as cadeiras.
A ideia foi logo descartada e estão a tirar todas as cópias do edifício.
- Portanto, problema resolvido. - Isto não é um Macintosh.
- Eu sei. - Alguém achou que seria boa ideia
distribuir alegremente exemplares da Times
com um "não-Macintosh" na capa, no dia do lançamento do Macintosh?
O que distribuem na Hewlett-Packard? Maçãs com a minha cara?
Certamente pensaram
que, sendo o computador o Homem do Ano, seria bom para o negócio.
Mas, como disse, vou mandar retirá-las do edifício.
O que quero que faças, é que pegues nas 2.600 cópias
e as empilhes na secretária do Kottke e lhe digas que o Steve lhe deseja
- um feliz Ano Novo. - Certo.
Dei acesso total à revista Times. Às instalações todas.
A Bandley, ao Apple II, ao Lisa. Ao Sculley, ao Markkula.
Ao Woz. Dei-lhe acesso a toda a gente.
Que devo chamar à pessoa que achou boa ideia distribuir isto?
Não vou dizer-te quem foi.
Foi feito sem maldade. Já está resolvido.
Tens meia hora e temos coisas para falar.
Como o quê?
Como um milhão nos primeiros 90 dias.
- Joanna... - E 20.000 por mês, a seguir.
- São as previsões. - Esta é a minha área...
Peço-te para gerires as expectativas criadas.
Estou a inflamar as expectativas.
Não vamos vender um milhão nos primeiros 90 dias.
Toda a gente, toda a gente, toda a gente,
toda a gente está à espera do Mac.
Talvez.
Mas o que acontecerá quando descobrirem que, por $2.495,
não lhes serve para nada?
Éramos competitivos a $1.500,
mas quando substituíste o Motorola 6809 pelo 68000...
Que é o que permite menus, janelas, apontar e clicar, alta resolução...
Pois, porque toda a gente precisa de rectângulos com cantos arredondados...
A classe turística aterra na pista ao mesmo tempo que a primeira classe.
Não faço ideia do que essa merda quer dizer,
mas foi assim que chegou aos $2.500,
o preço de retalho do PC, que pode fazer muito mais!
Quem vai querer um PC? Que idiota vai querer...?
Se quero dizer-te que tens uma mancha na camisa, aponto para ela.
Não digo que tens uma mancha 14 cm abaixo do colarinho
e 3 cm à direita do segundo botão,
enquanto tento lembrar-me do comando para "água com gás".
A mente humana não funciona assim.
Se pretendias facilidade de utilização, podias ter-lhe dado mais memória.
Podes queixar-te da memória ou do preço,
mas não dos dois ao mesmo tempo.
É a memória que custa dinheiro.
E ainda bem que me dás a tua opinião sobre o Mac agora,
porque ainda temos meia hora. Podemos redesenhá-lo.
Só te peço para gerires as expectativas.
Olha para as caras deles quando virem o que é.
Não perceberão o que vêem, nem por que lhes agrada, mas saberão que o querem.
Não instantaneamente.
Quando as pessoas ouviram A Sagração da Primavera, arrancaram as cadeiras
- do teatro, não compraram o disco. - A Sagração da Primavera é
a sinfonia mais revolucionária e provocadora do século passado.
Bailado. Era um bailado.
Mas Igor Stravinsky não disse que ia vender 20.000 cópias por mês.
Não sei por que falamos de Stravinsky,
quando o que me interessa é o Dan Kottke a sodomizar-me na revista Times.
Escuta. É óbvio...
Deixa-me dizer-te isto.
É óbvio que o Daniel não achou que estava a fazer algo errado.
- Falando do assunto à Times? - Sim.
Não entendo o que queres dizer.
Quando me contaste a história, disseste que perguntaste ao Dan:
"A Times perguntou-te se eu tinha uma filha chamada Lisa?" E ele disse: "Sim".
Ou seja, ele respondeu-te de forma simples e honesta,
porque achou que não tinha feito nada de errado.
Excepto que, Joanna, excepto que
não tenho uma filha chamada Lisa. E a história agora é que eu nego
a paternidade e que fiz um teste de sangue.
E é por isso que está uma foto de... Nem sei que merda é aquela.
É por isso que está uma foto de um PC na capa,
em vez de uma foto minha com o Mac.
Não sei o que te dizer.
Devia ter sido eu o Homem do Ano da Times.
E então nasceu o Dan Kottke.
- Bem... - Que é?
Ela está à tua espera.
Quem?
A Chrisann.
- Brennan? - Estão no corredor.
Estiveram sentadas ao fundo do auditório desde as sete da manhã.
Não vou ter uma sessão com a Chrisann agora.
Emitimos 335 credenciais de imprensa para o lançamento.
Steve, se lixares a Chrisann
ela vai para o átrio dar 335 entrevistas.
E tu, meu caro, ansiarás pelos dias tranquilos do Dan Kottke.
Deixa-me despachar isto. Mas não te vás embora. Vais ficar aqui.
O quê? Não vou.
É menos provável que faça uma cena contigo aqui. Ficará calma.
Acho tudo isto tremendamente pessoal e...
não vou ficar.
Vá lá.
Não quero ficar a sós numa sala com a Chrisann.
Ficamos os dois.
Está bem.
Olá.
Steve.
Que surpresa...
Entra.
Obrigada.
- Também vens? - Sim, não vou deixá-la no corredor.
É um corredor seguro, mas está bem.
Lembras-te da Joanna Hoffman? É a directora de marketing do Mac.
Prazer em vê-la.
Igualmente.
Olá, Lisa.
Já nos vimos antes e disseste-me que gostas da minha forma de falar.
Nunca gostei tanto de ouvir algo.
É da Polónia.
Sim, sou. Sabes onde fica?
- No cimo da Terra. - Acho que estás a pensar no Pólo Norte.
- Bem, temos pouco tempo, por isso... - Vou deixar-vos a sós.
- Porquê, se disseste...? - Vou ver como está o Hertzfeld.
Estamos a tentar fazer com que um computador diga "olá",
mas ele está muito tímido.
Queres vir ajudar-me? Pode ser?
- Claro. - Obrigado.
O meu pai deu o meu nome a um computador.
Não sou o teu...
Na verdade, sabes o que é uma coincidência, Lisa?
Não.
É como se conhecesses alguém.
Fazias uma nova amiga que também se chamava Lisa.
Seria uma coincidência.
"Lisa" significa "local integrated systems architecture".
L-I-S-A.
É uma coincidência.
Já acabaste?
- Sim. - Muito bem.
Anda.
Vamos lá pôr aquele computador a dizer "olá".
Vai lá, Lisa.
Então, foi ao contrário.
- Deram-me o nome do computador? - Nada recebeu o nome de ninguém.
É uma coincidência.
Anda.
- Qual é o teu problema? - E o teu?
Porque é que ainda lhe dizes que sou pai dela?
- Um juiz disse-lhe que és pai dela. - Não, não disse.
E por que raio disseste à Times que dormi com 28% dos homens americanos?
- Isso não... - Porquê?
Não foi nem de longe isso que eu disse.
Está aqui.
Primeiro, posso dizer-te uma coisa sobre a Times?
Acho que é uma organização de treino para assassinos pagos.
- "Jobs insiste", estou a citar... - Não inventei a matemática.
"28% da população masculina dos EUA poderia ser pai da criança."
Não estava dizer que dormiste com 28% dos homens americanos.
Estava a usar um algoritmo baseado no teste de sangue,
segundo o qual havia uma probabilidade de 94,1% de eu ser o pai.
Estás a tentar retratar-me publicamente como uma vadia e uma puta.
Acredita, não estou a tentar fazer nada publicamente contigo.
- A Times é lida por dois milhões. - Seriam mais, se me pusessem na capa.
- Mas o Dan Kottke atacou-me à traição. - Pedi ajuda à segurança social, ontem.
Desculpa?
Disse que pedi ajuda à segurança social, ontem.
O artigo da Times dizia que as tuas acções da Apple valiam $441 milhões.
Queria saber o que pensas disso.
Penso que as acções da Apple estão extremamente subvalorizadas.
Seria uma boa altura para comprar.
A tua filha e a mãe dela
vivem da segurança social. Moramos num casebre em Menlo Park.
Não podemos pagar a conta do aquecimento.
Ela dorme de parka. A tua filha...
Ela não é minha filha!
Porque, como afirmava a revista Times,
dormi com 28% dos homens na América?
Não.
Com todos eles, exactamente nove meses antes de a Lisa nascer!
Tenho aqui o Andy.
Com licença.
- Conseguimos? - Olá, Chris.
- Olá, Andy. - Como vai isso?
- Péssimo. - Já puseram a conversa em dia?
Desculpa-me por cumprimentar o meu amigo que te acha um cretino.
- Não te acho... - Conseguimos?
Não. Há uma hipótese em seis de resultar.
Raios partam!
Não estamos nas boxes de Daytona. Isto não pode ser arranjado em segundos.
Não tiveste segundos, tiveste três semanas.
O universo foi criado num terço desse tempo.
Um dia ainda hás de nos contar como conseguiste fazê-lo.
Vou fazer o seguinte:
vou anunciar os nomes de todos os que criaram a apresentação.
Vou apresentá-los e pedir-lhes que se levantem.
O saco foi desenhado pela Susan Kare.
A fonte do Macintosh que desliza pelo ecrã foi desenhada pelo Steve Capps.
A noite estrelada e as letras no céu são do Bruce Horn.
O MacPaint,
o MacWrite, o Alice,
até à calculadora.
E depois vou dizer que a demonstração de voz que não funcionou
foi criada pelo Andy Hertzfeld.
Cinco em seis é a probabilidade de se sobreviver ao primeiro tiro
na roleta russa e inverteste essa probabilidade.
A menos que queiras ser humilhado em frente aos teus amigos, família,
colegas, accionistas e imprensa, eu não ficaria aí parado a discutir.
Tentaria tirar mais balas da arma.
Trata disso, Andy!
Para. Tu.
- Que número de camisa vestes? - Eu?
Alguém sabe que número de camisa ele veste? Ou que eu visto?
Alguém sabe onde fica o psiquiatra mais próximo?
A disquete cabe no bolso.
Preciso de uma camisa com bolso, para puxar dela em palco.
- Da camisa? - Da disquete!
Preciso de uma camisa branca do meu número com um bolso no peito.
Pois. A qual das lojas fechadas às 8:45
queres que mande alguém ir e vir a correr em 15 minutos?
Vai ao átrio, encontra alguém do meu tamanho com uma camisa branca,
diz que a troco por um computador grátis e que pode ficar com a minha camisa.
Tem de ser uma camisa branca? Azul não serve?
Não. O Mac é bege, eu sou bege, a disquete é azul,
a camisa tem de ser branca.
Andy?
Olá, eu sou o Macintosh.
Tragam-me a cabeça do Andy Hertzfeld.
Tentei pô-lo a dizer "olá", mas é tímido.
Pois.
Então, é isso?
É isto.
Não percebo...
- Eu sei. - O que é que as pessoas farão com ele?
Lisa, quantos anos tens?
- Tu sabes. - Quantos anos?
Cinco.
Senta-te aqui um pouco.
Sabes o que isto é?
É um computador.
- É um computador. - Emprestas-me a tua mão por um segundo?
Aponta aquela seta e clica.
Não precisas, mas se quiseres podes brincar com ele.
Nada do que fizeres pode parti-lo, faz o que quiseres com ele.
Que estás a fazer?
Estou a pagar-te exactamente o que o tribunal me mandou.
$385 por mês.
- Não fui eu que decidi essa quantia. - E eu estou a perguntar-te o que sentes.
Se te sentes bem,
estando a tua filha...
- Ela não é... - Estando a tua filha
e a mãe dela a viver da segurança social
enquanto tu vales $441 milhões por fabricares aquilo.
Orgulho-me de dizer que a Apple doa computadores a escolas carenciadas
- e faremos o mesmo com o Mac. - O quê?
A Apple doa milhões de dólares em computadores para as escolas.
O que tem isso que ver...?
Imagina uma criança desfavorecida
que tem o seu professor favorito consigo 24 horas.
Estamos a minutos de o conseguir.
Na tua cabeça, isso foi uma resposta à minha pergunta?
Faz-me outra vez a pergunta.
Não fui eu que te processei pela pensão de alimentos.
Foi o Condado de San Mateo.
Não, deixa-me explicar o que aconteceu, porque estou cheio de tempo...
Desculpa, tens uma visita.
Só queria desejar-te boa sorte. Olá, Chrisann.
- Olá, Woz. - Espera um pouco.
- Só queria desejar-te boa sorte. - Obrigado. Para ti também.
É uma grande manhã. Devias ver a multidão lá fora.
É uma multidão tipo...
Estou ansioso para que arranjes uma metáfora.
- Ouve, quero pedir-te um favor. - Sim?
Podes agradecer à equipa do Apple II nos teus comentários?
Não posso.
Só lhes agradecer e pedir para se levantarem.
Estamos a lançar o Mac.
Só para reforçar o moral e receberem uns aplausos.
Woz, isto pode esperar um pouco?
- Claro. - Obrigado.
Só falei em agradecer à equipa.
Estou com a Chrisann, já falo contigo.
Certo.
Isto.
O quê?
Perguntaste-me o que é que as pessoas vão fazer com ele. Vão fazer isto.
É de um dos engenheiros.
Obrigado.
Gostas?
Desculpa?
É abstracto.
Usaste o MacPaint.
Carrega nessa tecla e no "S" ao mesmo tempo.
Agora, escreve o teu nome.
Sabes qual é a caixa que diz "guardar"?
Isso. Agora, clica nela.
Vou depositar dinheiro na tua conta
e comprar-te uma casa perto de uma escola decente.
Obrigada.
O Woz quer um minuto contigo.
E o Sculley está a perguntar por ti.
Estamos conversados?
Podes ensinar-me mais coisas?
No computador?
Lisa, espera por mim no corredor.
Podes vestir o casaco no corredor.
Adeus, Lisa.
- Adeus. - Vai para o corredor, agora.
Quando dizes que vais pôr dinheiro na minha conta, falamos de quanto?
É dia de escola, ela devia estar na escola.
Vou dar-te aquilo de que precisares.
O Woz quer que eu agradeça à equipa do Apple II.
Deves conseguir ver que ela é parecida contigo.
Não quero insultar o Woz. Só acho que é olhar para trás no momento errado.
- Sei que ouviste o que disse. - Ouvi o que disseste, Joanna.
Só que estamos prestes a começar isto.
Às 9:41,
o planeta será abalado para todo o sempre.
Os dois acontecimentos mais importantes do século XX:
os Aliados ganham a guerra e isto.
Isto. Por isso, talvez não seja a melhor altura para me ralhares
por não ser melhor pai para uma filha que não é minha.
- O teste disse... - Não me interessa o que o teste disse.
Não me interessam os 94,1% nem o algoritmo louco que usaste
- para chegares a 28% dos americanos. - Vou comprar-lhe uma casa nova
e dar-lhe dinheiro.
Há uma menina que acredita que és pai dela.
É tudo. É a única matemática necessária.
Ela acredita. Que vais fazer quanto a isso?
Deus enviou o filho único numa missão suicida.
Mas gostamos Dele à mesma, porque criou as árvores.
Vamos vender um milhão de unidades nos primeiros 90 dias
e 20.000 por mês depois disso.
Portanto, podia deixar-me em paz, Sra. Hoffman?
- Woz. - Olá.
Não há nada nessa máquina que não te mate.
- Estava só a ver. - Vamos dar uma volta.
Posso dizer-te uma coisa? Depois da reunião em Maui,
a equipa do Apple II ficou chateada, zangada, em baixo. Sabes porquê?
- Porque o Apple II não foi mencionado? - O Apple II não foi mencionado...
- É isso mesmo. - Não foi um lapso.
Eles sabem que não foi.
- Ouve, não quero empolar isto... - E isso só depende de ti.
- O Apple II é... - O Apple II é o que era, meu amigo.
O Apple II é o que paga as contas por aqui há sete anos.
Se vexares estas pessoas,
verás uma fuga de cérebros nesta empresa, meu amigo.
O Markkula é que te tirou do Lisa. Não fui eu nem eles, não culpes...
Ele tirou-me do Lisa devido à sua obstinação religiosa em não o tornar bom.
Eu dei-te tudo o que querias para o Apple II.
Não pedes muito? Não perdeste uma única luta.
Admites que os slots são a razão do sucesso do Apple II?
- Não podemos estar ainda a falar disso. - Tenho razão.
- Já passaram sete anos. - Os oitos slots do Apple II...
Ainda estás a falar dos slots. Tens algum problema.
Esta discussão começou na garagem.
O quê? Porque é que só queres dois slots?
- Uma impressora e um modem. - Com oito slots...
Era muito importante acrescentarmos oito slots.
Valorizo o conceito de engenharia, mas não vamos fazê-lo.
E ainda bem que ganhei a discussão,
porque as pessoas adoram que seja um sistema aberto
e foi por isso que vendeu e ainda vende.
- Não vamos fazer um sistema aberto. - Claro que vamos.
É o que as pessoas querem. E a inovação do Apple II...
As pessoas não sabem o que querem até que alguém lhes mostre.
Os utilizadores sérios querem personalizar,
querem modificar, querem adaptá-lo.
Querem que os engenheiros de hardware como eu expandam as suas capacidades.
Teclados para música, placas de som e gráficas melhores, memórias melhoradas.
E é por isso que estão aqui 3.000 pessoas.
Foram os slots que permitiram que o Apple II corresse,
só como exemplo, o Visicalc, que na minha estimativa
vendeu por si só entre 200 e 300 mil computadores.
- Eles querem slots. - Não têm voto na matéria.
O Dylan não pediu ajuda para a letra de Shelter from the Storm.
As peças não param para o dramaturgo perguntar ao público que cena quer ver.
- Os pintores... Será uma revolução... - Os entusiastas...
Os entusiastas?
Uma impressora e um modem, dois slots.
Tenho carinho pela equipa do Apple II,
mas não vou elogiar um produto com sete anos no lançamento do Mac.
- Os computadores não são quadros. - Vai à merda.
Vou mandar-te à merda sempre que disseres isso, até morreres ou parares.
- Steve... - Experimenta.
- Steve. - Diz lá.
- Os computadores não são quadros. - Vai à merda.
Sim, são. E eu quero um sistema fechado.
Controlo de cima a baixo. Totalmente incompatível com tudo.
Não é suposto os computadores terem defeitos humanos.
Não vou integrar os teus neste.
Steve!
Hoje, trata-se do Macintosh. E o Mac é meu.
Admito isso.
Obrigado.
Mas agradece publicamente à equipa do Apple II, porque é o mais correcto.
Em breve saberemos se és o Leonardo Da Vinci
ou se apenas pensas que és. Entretanto, seria óptimo...
Entretanto, acabou-se o Apple II.
Sete anos. Foi um belo período. Devias ir sentar-te na sala.
O Mac é do Jef Raskin.
- Diz-me lá aquilo. - Os computadores não são...
Vai à merda.
- Conseguimos? - Preciso de mais tempo.
- Não podes tê-lo. - 20 minutos.
- São 8:58. - Podemos atrasar o início.
Somos uma empresa de computadores, não podemos atrasar-nos.
- Então, tenho outra ideia. - Qual?
É enganadora, a roçar a falta de ética.
- Estou a ouvir. - Corre no de 512.
- Já o testaste? - Sim.
Espera. Vais apresentar um computador de 512 como se tivesse 128?
- Ninguém saberá. - E achas que "roça" a falta de ética?
Diz-me as outras opções, por favor.
Por favor, explica-me por que é tão importante que ele diga "olá".
Hollywood transformou os computadores em coisas assustadoras.
Isto não te lembra uma cara amigável? E a porta de disquetes um sorriso tolo?
É afável, brincalhão
e tem de dizer "olá".
Tem de dizer "olá" porque pode.
Não estamos a cometer uma fraude. O de 512 sairá em menos de um ano.
Absolves-me da tua desaprovação de europeia de leste?
O computador do 2001 estava sempre a dizer "olá" e eu borrava-me de medo.
Absolve-me.
Só disto.
E só por agora.
Senhoras e senhores, por favor dêem as boas-vindas
ao membro fundador da administração Mike Markkula.
Muito bem.
Certo.
Vai lá deixar a tua marca no universo, Steven.
Até daqui a umas horas.
Vou acompanhar-vos durante a parte formal do encontro.
A parte jurídica, por assim dizer.
Obrigado, Deus misericordioso. A cavalaria chegou.
Soube que esta manhã tens estado pior do que é costume. Achava impossível.
Por isso, enviaram-me como o "Pacificador do Steve".
Isto é um Margaux de 1955.
- São nove da manhã. - Isto é um Margaux de 1955.
É imaginação minha ou começaste a vestir-te como eu?
Foi uma má ideia pôr o Markkula a abrir com relatórios trimestrais.
Mais valia termos despejado água sobre o público.
Grandes tanques de 40.000 litros de água fria despejados do teto.
Poupávamos dinheiro ao Mike em cartões de anotações.
- Tem calma. - Porquê?
Não sei. Nunca me tinham feito essa pergunta.
É assim mesmo.
És o único que vê o mundo como eu o vejo.
Ninguém vê o mundo como tu.
Sou como Júlio César, John.
- Estou rodeado de inimigos. - Não, não estás.
- A administração... - A administração apoia-te.
- Só porque te asseguras disso. - Acho que é uma boa administração.
Mas se queres que os ponha fora um a um, podemos falar disso.
Quero que os ponhas fora a todos de uma vez.
Por uma janela, se for a saída mais próxima.
As caras deles quando lhes mostrámos o anúncio...
Não as vi, porque estavam a bater com as cabeças na mesa.
Ontem, um dia após ter passado uma vez,
o editor da Adweek chamou-lhe o melhor anúncio de todos os tempos.
De todos os tempos! E é.
Se alguém fizer melhor, será a Chiat/Day, que a administração queria substituir,
e o Lee Clow, que a administração achou que estava demente.
Senhoras e senhores, 1984.
Criámos, pela primeira vez em toda a História,
um jardim de ideologia pura,
onde cada trabalhador pode prosperar
a salvo da praga
de quaisquer pensamentos contraditórios.
A nossa Unificação de Pensamentos
é uma arma mais poderosa do que qualquer frota ou exército na Terra.
Somos um só povo...
Usámos skinheads como figurantes? Algumas pessoas falaram-me nisso.
Sim.
Tenho skinheads na minha folha de pagamentos?
Tinham o aspecto que ele queria.
- Os skinheads? - Sim.
Que isso fique entre nós.
Triunfaremos!
A 24 de Janeiro,
a Apple Computer apresentará o Macintosh.
- Quem mais sabe? - Quem mais sabe o quê?
Que pagámos a terroristas para entrarem no nosso anúncio de TV.
Eles enganaram-se acerca do anúncio, mas é uma boa administração, boa gente.
O único problema deles é que são pessoas.
Pessoas.
A própria natureza das pessoas é algo a superar.
Quando eu geria a Pepsi, tivemos muito sucesso centrando-nos
em pessoas dos 18 aos 55 anos que não pertenciam a grupos violentos.
- Já percebi. - Não estás rodeado de inimigos.
Estamos quase lá.
Estou indeciso quanto ao Dylan.
- Posso citar uma estrofe diferente. - Quais são as alternativas?
"O perdedor de agora vencerá mais tarde", como temos agora.
Ou: "Venham, pais e mães de toda a parte
"e não critiquem o que não conhecem. Os vossos filhos e filhas..."
"... já não vos obedecem."
Perdi $100 para o Andy Hertzfeld. Ele disse que ias fazer essa mudança.
Temos 45 segundos. Quero usá-los para te fazer uma pergunta.
Porque é que as pessoas que são adoptadas
se sentem rejeitadas em vez de escolhidas?
A que propósito?
"Os vossos filhos e filhas já não vos obedecem.
"O vosso caminho envelhece rapidamente."
Portanto, vão à merda. Porque o meu nome é Steve Jobs
e "os tempos estão a mudar".
Não me sinto rejeitado.
- De certeza? - Absoluta.
Porque, quando o bebé nasce, os pais não olham e dizem:
"Não estamos interessados neste." Por outro lado, alguém te escolheu.
É a falta de controlo.
Descobres que estavas à margem
quando se deram os acontecimentos mais importantes da tua vida.
Desde que se tenha o controlo...
Não percebo as pessoas que prescindem dele.
O que levou o Hertzfeld a fazer essa aposta?
Estava a avisar-me
que ser a tua figura paterna pode ser perigoso.
Guarda os teus $100. Fico-me pela primeira estrofe.
Óptimo.
- Que raio queria ele dizer? - Nada.
Tenho orgulho em ti.
Obrigado, chefe.
Tenho o prazer de apresentar o meu amigo
e CEO da Apple
John Sculley.
John...
Sim?
A Lisa fez um desenho no Mac.
O Macintosh, o computador doméstico quase mitológico da Apple,
teve um início conturbado na sua luta contra o titã da indústria, a IBM.
Com vendas inicialmente projectadas de um milhão no primeiro trimestre,
a Apple vendeu apenas 35.000 destes computadores amigos do utilizador.
A insistência de Steve Jobs em ter o chamado "controlo de cima a baixo",
o que é uma forma de dizer que não é compatível
com a maioria do hardware e software exteriores,
é a falha shakespeariana numa máquina que tinha potencial.
A Apple Computers fechou hoje duas das suas fábricas
no seguimento de vendas decepcionantes.
Sabem quantos Macs foram vendidos no último mês? 500.
Numa manobra que surpreendeu alguns, mas não todos, em Wall Street,
o conselho de administração da Apple Computers votou hoje
o despedimento do seu co-fundador Steve Jobs.
Ele saltou ou foi empurrado?
O seu ex-patrão e CEO da Apple, John Sculley, recusou-se a comentar.
Porém, numa entrevista exclusiva,
Steve Wozniak arrasou a integridade do seu velho amigo Steve Jobs.
Chama a Jobs "um tipo insultuoso e ofensivo".
Jobs contra-ataca com uma nova empresa e um novo computador.
A Apple tem um novo concorrente.
O cubo negro de Steve Jobs destina-se ao mercado educativo.
Poucas pessoas têm a capacidade de fazer o mundo esperar,
mas é isso mesmo que Jobs está a fazer com a sua nova empresa, a NeXT.
- O foco parece muito intenso. - No slide?
No chão, o pin spot.
Acho que é o que queremos.
Não leve a peito, mas não sou fã da estética de circo.
Aguentem aí.
Temos de ir lá acima focar de novo os instrumentos.
Só um, o de 30 está bom.
Enquanto esperamos, tens admiradores na sala VIP.
E o Woz está cá.
Steve Wozniak. Sim, muito obrigado.
E o Andy Hertzfeld.
Andy Hertzfeld. Obrigado.
E o John Sculley também está cá.
Foi simpático, ele ter vindo.
A sério? Não acho nada simpático.
Tens de falar com eles. Querem mostrar o seu apreço.
Se tivessem apreço por mim, ainda estaríamos todos na Apple.
Se quisessem o meu bem, guardavam isso para eles.
- Posso dizer-te uma coisa? - Não penso que me queiram bem.
Mas não faz mal. Já superei a Apple.
Já superei o Mac, o Woz e o Sculley,
tal como se supera um amor de liceu.
- Constrói-se outro. - Posso dizer-te uma coisa?
Sim.
Disseste que não ias concorrer com eles,
mas criaste um computador destinado ao mercado da educação,
que supostamente é deles.
Portanto, acho fixe eles estarem cá.
Estão a processar-me.
Ainda assim... Foi simpático terem vindo.
Não estão a ser magnânimos.
Querem que pareça um divórcio amigável.
A História não recorda favoravelmente o Joe DiMaggio por ter largado a Marilyn.
Que se passa contigo?
Não sei, mas de certeza que tem que ver contigo.
Sou eu que tenho de te explicar às pessoas.
$100.000 ao Paul Rand por um logo da empresa,
quando nem sequer sabíamos o que a nossa empresa fabricaria.
Um molde de $650.000 para o Cube,
porque Deus nos impeça de termos ângulos de 90,1º em vez 90º.
Eu é que impeço que os ângulos sejam de 90,1º em vez 90º.
Aquela caixa podia estar exposta no Guggenheim.
Não lhes dês uma razão para dizerem à imprensa
que estás ressabiado.
Fazes isso por mim?
Não estou ressabiado.
Certo, certo...
Mas não lhes dês uma razão para dizerem que estás.
Não estou.
- É essa a atitude certa. - Não é uma atitude.
Estão quase a chamar-me para ver as luzes.
- Despacha já um deles. - Está bem!
- Sim? - Sim.
- Mais uma coisa. - Certo.
Nada de perguntas da imprensa, a seguir.
Não? Porquê?
Até eu ter respostas melhores, nada de acesso à imprensa.
Se alguém perguntar onde estou, estiveste há pouco comigo e volto já.
Está bem.
Quem queres ver primeiro?
Traz-me a cabeça do Steve Wozniak.
Espera...
- Pensava que tinhas ido para a escola. - Espera.
Devias ter ido para a escola há uma hora. Pensava que tinhas ido.
Não acordei a mãe a tempo, esta manhã.
E já aconteceu antes.
Acordo com o despertador, visto-me e tomo o pequeno-almoço,
mas às vezes esqueço-me de ver as horas depois.
Porque é que a tua mãe não programa o despertador dela?
É uma das minhas tarefas.
Não percebo o que isso tem que ver com ainda estares...
- Onde está a tua mãe? - Foi procurar um telefone público.
Há uma hora, ela disse...
- Não precisas de levantar a mão. - Disseste que está um pouco desigual.
E está.
Acabei de o medir.
- Joanna... - Exactamente 30 cm nas quatro faces.
Tem seis faces. Mas não devias estar aqui.
Sabemos que, se quatro faces são iguais,
as outras duas também têm de ser iguais.
As de cima, de baixo, da esquerda e da direita
são 1 mm mais curtas do que as da frente e de trás.
Não, medi-as.
Lisa, sou uma espécie de perito em design.
E isso é uma régua de 20 cêntimos. Não será imprecisa?
Se tivesse outra régua, media esta. Mas duvido que seja imprecisa.
Quando a tua mãe voltar, tens de ir para a escola.
Porque é uma régua.
Imprecisa porquê?
- Não ouviste o que eu disse? - Ouvi.
Porque às vezes parece que só dizes o que queres e não ouves.
Estou a ouvir.
Precisas de alguma coisa?
Não.
- Porque é que não é um cubo perfeito? - Já me perguntaste isso.
Esqueci-me da razão.
É uma anomalia óptica.
Ao olho humano, um cubo perfeito não parece um cubo.
Por isso, fizemo-lo 1 mm mais curto em duas faces.
O que é uma anomalia?
Também já me perguntaste isso. Não sei por que continuas a fazer isso.
É uma excepção. Algo que não encaixa num padrão.
Tens de ir para a escola. Entre!
Acho que já se conhecem.
Olá, velho amigo.
- Estás com bom aspecto. - Tu também.
Disseram-me que o George já tem o foco preparado.
Acompanha-me.
- É a Lisa? - É.
- Não pode ser a Lisa. - É.
- A Lisa tem esta altura. - Eles crescem. Anda.
- Lembras-te de mim? - Não.
Sou amigo do teu pai, o Steve Wozniak.
Peço desculpa, não me lembro de si.
És muito educada.
- Woz? - Sim.
A Chrisann foi telefonar. Podes ir procurá-la?
- Boa assistência. - Óptima.
Espectacularmente boa.
É a primeira vez que não jogamos na mesma equipa.
É como se lançasses o teu primeiro álbum a solo.
- Obrigado por me teres convidado. - Só quero recomeçar do zero.
É exactamente o que eu quero. Foi por isso que vim aos bastidores.
Quero que saibas que estarei lá ao teu lado.
Será que podes ir tu em vez de mim?
- Adoro-te, Steve. - E eu a ti, Woz.
- Foram ditas certas coisas... - Pois foram.
Foram ditas em público, foram publicadas.
- Foste pressionado a isso? - Fui quê?
Topa isto.
É o fosso da orquestra da Ópera de São Francisco.
Se fui pressionado a isso?
Uma vez, conheci o Seiji Ozawa, em Tanglewood.
Um maestro estrondoso.
Uma arte e uma subtileza sublimes.
Perguntei-lhe o que é que um maestro faz que um metrónomo não possa fazer.
- Espantosamente, ele... - Não te deu uma grande coça?
Exacto. Ele disse:
"Os músicos tocam os seus instrumentos.
"Eu toco a orquestra."
Parece algo que soa bem mas não quer dizer nada.
O Markkula e o Sculley pediram-te para me achincalhares na imprensa?
Eu tinha razões para estar zangado.
- Pediram-te? - De todo.
Mas pediram-te para falares.
A Apple estava cercada, tinhas acabado de sair da empresa.
- Alguém tinha de falar com a imprensa. - Eu estou aqui, Woz.
A empresa é que me largou.
Eu implorei-te. Implorei-te.
O Apple II representava 70% das receitas. O que pensaste que ia acontecer?
Não te interessavas o suficiente pelo Apple II ou pelo Lisa.
Sejamos muito claros. Não me interessava nada pelo Apple II ou pelo Lisa.
Não fui pressionado a fazê-lo. O que disse à imprensa
foi um reflexo sincero, mas moderado, daquilo que achava.
- Woz? - Sim?
Que porra tens no pulso?
- Queres saber? - Mal posso esperar.
Todos vão usá-los, dentro de 10 anos.
É um relógio Nixie, feito com tubos de Nixie.
É uma tecnologia com 40 anos.
Tubos catódicos frios, a trabalhar a 140 volts.
Viro o pulso 45º e aqui está. Horas, minutos e segundos.
É como a nossa mente funciona. Olha.
Faz-me um favor.
Adianta o relógio como se estivesses num avião e mudasses de fuso horário.
Sem problema.
Desaparafusar...
- Carregar no botão... - Desculpe, assistente de bordo,
parece que o homem ao meu lado vai detonar uma bomba.
Achas que parece uma bomba?
Ainda não estou 100% certo de que não é.
- Quando as pessoas se habituarem... - Não.
Eu estava zangado.
Disseste coisas sobre o Apple II e a forma como trataste a equipa...
Woz...
Estás sempre perdoado.
Tenho de voltar ao palco. Só nos restam dois minutos para ensaios.
Não percebes como foste condescendente?
Talvez não.
Não quero que te arrastem algemado de um avião.
Tu perdoas-me?
Tu é que perdoas?
- E a mim? - Vais ter um AVC, amigo.
O que é que tu fizeste? O que fizeste?
Porque é que a Lisa não sabe quem sou?
Porra, quantos alunos do 4º ano ouviram falar de ti?
Não sabes programar.
Não és engenheiro. Não és designer.
Nem um prego sabes pregar.
Eu construí a placa de circuitos. A interface gráfica foi roubada
à Xerox PARC.
O Jef Raskin era o líder da equipa do Mac até o expulsares do projecto dele.
Tudo! A caixa foi desenhada por outro.
Então, como é que leio dez vezes por dia que o Steve Jobs é um génio?
O que é que fazes?
Eu toco a orquestra.
E tu és um bom músico.
Sentas-te ali. És o melhor da tua fila.
Vim aqui para desanuviar as coisas! Sabes por que vim?
- Não acabaste de dizer? - Vim porque vais ser arrasado.
O teu computador vai falhar.
Um conselho consultivo universitário disse-te que eles precisam
de uma estação de trabalho poderosa por $2.000 a $3.000.
Fixaste o preço do NeXT em $6.500. Sem o disco rígido opcional de $3.500
que as pessoas vão descobrir que não é opcional.
Porque o disco ótico é fraco demais para o que quer que seja.
E a impressora laser de $2.500 eleva o total para $12.000.
E, em todo o mundo,
és a única pessoa que se preocupa que a caixa seja um cubo perfeito.
Vais ser arrasado. E vim cá para estar junto a ti quando isso acontecer,
porque é o que os amigos fazem.
É o que os homens fazem. Não preciso do teu perdão.
Conhecemo-nos há muito. Não me fales como se fosse outro qualquer.
Sou o único que sabe
que este tipo aqui é alguém que inventaste.
Estou ao teu lado porque aquele cubo perfeito, que não faz nada,
está prestes a ser o maior falhanço
na história dos computadores pessoais.
Diz-me algo que eu não saiba.
Volto ao palco?
Não temos tempo. Têm de limpar o palco e abrir a sala.
Se falhar, falha. Certo?
Dizes uma piada.
Digo uma piada.
Se falhar, falha.
É um bom slogan. "NeXT. Se falhar, falha."
Não estou só a falar da apresentação.
Se fracassar, não tomamos cianeto. Voltamos ao estirador.
Não há mais estiradores.
Quem inventa o Edsel duas vezes não tem mais estiradores.
Diz-me qual é o plano. Tens de me dizer qual é, porque não o conheço.
Andas por aí como se fosses imune ao falhanço.
O plano revelar-se-á a ti quando estiveres preparada para o ver.
Terei de tomar ácidos?
Mal não faria.
- Existe algum plano? - Alguma vez te desapontei?
- Sempre, bolas. - Então, está na hora.
- Existe algum? - Joanna, existe um plano.
Só não quero pôr-te na posição de teres de mentir às pessoas.
Começa 15 minutos mais tarde, para o Avie poder recompilar e dar-nos uma hipótese.
- Quantas vezes vamos ter esta...? - Pronto!
Nunca vamos começar atrasados!
Mas o que achas de começarmos mais tarde?
A Lisa tem-me
perguntado coisas que já lhe expliquei.
Faz-me perguntas cujas respostas já sei que ela sabe.
Qual é a ideia?
Os miúdos fazem isso quando têm medo que os pais estejam maldispostos.
Tentam pôr-te a falar de algo de que gostes.
É muito comum e pode ser resolvido falando-lhe de coisas de que ela gosta.
Tens alguma experiência
- ou formação nesse campo? - Não.
Diz-lhes para abrirem a sala.
Onde está a Lisa?
Anda por aí.
- Que é que isso quer dizer? - Anda aí pelo edifício.
Há uma hora, disseste que ias levá-la à escola.
Implorou-me para que a deixasse ficar. Há pais que adorariam...
É errado, percebes? Moralmente e como mãe.
É errado usares a Lisa para me sacar dinheiro.
Ela vai saber, se não souber já, que é o principal uso que fazes dela.
- E vai odiar-te para o resto da vida. - Ela verá, se não vir já,
que a mãe é uma mulher que enfrenta os homens.
Vivendo à custa deles.
Não deixando que eles me aprisionem e rebaixem.
Aprisionar? Não consigo livrar-me de ti.
Preciso de um médico e de um dentista.
Desisti da faculdade após um semestre, mas deixa-me lá ver isso...
Vais apoiar a tua filha e a mãe dela.
Pagaste $1.500 a alguém para te benzer a casa?
- Ouviste o que eu disse? - Pagaste?
Não me lembro de quanto foi.
- Foram $1.500. - Eles não o fazem de borla.
Pois não, cobram $1.500.
A forma como gasto...
Foda-se!
Ias dizer: "A forma como gasto o meu dinheiro não é da tua conta"?
Tenho uma infecção nos seios nasais e também preciso de ir ao dentista.
Então, percebes que o teu orçamento para a bênção podia ter sido mais bem gasto.
Num cubo perfeito, por exemplo?
- Olha para mim, Chrisann. - Que é?
- Sabes quem eu sou, certo? - Sim.
E sabes que conheço pessoas.
- Que conversa é essa? - Olha para mim.
E sabes que as pessoas que conheço conhecem pessoas.
Mas o que é isto?
Se volto a saber que atiraste uma taça de cereais à cabeça da Lisa...
- O quê? - ... a minha linha privada vai tocar
e uma voz do outro lado dirá: "Está feito".
- É assim que saberei que morreste. - Estás...?
Atirei a taça para o chão. Não a atirei à cabeça dela.
Ela nem sequer estava na sala! Nem sequer estava...
Atirei a taça para o chão!
Ela é uma criança. Estás a assustá-la.
Sou um adulto e estás a assustar-me.
Pôr o lixo na rua é uma tarefa.
Levantar a mesa é uma tarefa.
Ter de te acordar de manhã é simplesmente sinistro.
- Dá-me mais lições sobre como ser mãe. - Estamos conversados.
Significa muito, vindo de quem nem admite que é pai.
- Para de gritar com a Lisa! - Dou-lhe responsabilidades!
- Certo. - E um dia ela vai agradecer-me!
- Provavelmente enquanto dormes. - Vai à merda!
Eu nunca... Nunca lhe atirei nada à cabeça!
Steve...
Nunca o faria.
As coisas não passam a ser verdade porque tu o dizes.
Terás mais dinheiro na conta até ao fim do horário de expediente.
- Foste simpático? - Sim.
Andy, a seguir.
- Hertzfeld ou Cunningham? - Hertzfeld.
Está com o Avie Tevanian a experimentar o computador, nos bastidores.
Senhoras e senhores, a sala está aberta.
... a tocar perante milhares de pessoas.
Steve!
Joel, pode ficar para depois? Entramos dentro de oito minutos.
Nem uma reacção rápida à imprensa desta manhã?
- O que tem? - O volume de artigos.
- Digo-lhe oficiosamente... - Esperava uma citação do Steve.
Digo-lhe oficiosamente que nunca vi nada assim na indústria tecnológica.
Liguei para o Wall Street Journal para reservar um anúncio de página inteira
e sabe o que disse o comercial deles?
"Para quê? Seria como avisar o Macy's que amanhã é Natal."
- Viu a newsletter do Stewart Alsop? - Vi.
Desculpe, preciso de uma declaração pública do Steve.
A manchete era: "Cara NeXT, quando posso comprar o meu computador?"
E quando é que pode?
Anunciaremos a data de disponibilidade nas próximas oito a dez semanas.
Ele não está a falar disso, quer saber quando pode brincar com um.
Respeitamos muito o Stewart Alsop
e queremos arranjar-lhe um computador para que fale dele aos assinantes.
- Quando será isso? - Muito em breve.
Alguns dias? Uma semana?
Oficiosamente.
- Oficiosamente? - Totalmente.
- Achamos... - Quando estiver acabado.
- Ainda não está acabado? - Está quase.
Há três semanas que o vejo a ensaiar a apresentação.
- Sim. - O que falta?
- Um pormenor. - Qual?
Acho que...
Falamos oficiosamente e o Joel sempre percebeu bem as nuances.
Falta acabar o quê?
Em termos leigos, acho que teríamos de dizer que não temos um SO.
- Um sistema operativo? - Sim.
Como assim?
É o SO que gere o computador. De certa forma, é o computador.
Como é que vai funcionar esta manhã?
Como é que não têm um SO?
É assim...
O Avie Tevanian é o nosso principal designer de software
e ele criou um programa de demonstração.
É como se construíssemos um grande carro sem motor.
Então, metemos lá uma bateria de carro de golfe para o fazer andar um pouco.
Neste momento, este computador só sabe apresentar-se.
Está a dizer-me que só construiu um cubo preto?
Sim. Pois.
Mas não é o cubo preto com mais pinta que já viu?
Isto... Oficiosamente...
É uma estratégia ou um problema? Porque se é...
Não partilhes informação exclusiva com esse homem.
Não é um problema.
De qualquer forma, eu não perceberia.
Eu também não percebo e tenho o meu nome nas patentes.
Tem email.
O email já não é só para especialistas em tecnologia. Bem, é mas deixará de ser.
E presumo que um email mandado de um computador NeXT
- só possa ser recebido por outro NeXT. - Fechado, de cima a baixo.
O novo caixote de lixo está mal. Gostaria de te dizer que te agradeço
as horas todas que gastaste nele, mas não posso, porque está horrível.
Vou voltar ao antigo.
E porque é que ainda há três opções para o relógio?
- Quantas opções queres dar? - Duas: comprem ou não.
- Dás-me um segundo? - "Certissimamente".
O Avie esteve a recompilar, mas diz que pode haver pequenas falhas, esta manhã.
Se só há pequenas falhas, será um triunfo de gigantesca amplitude.
Porque é que estás a traduzir o Avie?
Não queria que ele descobrisse à bruta o que achas de falhas numa demonstração,
mas pareces estar mais brando.
Tenho crescido, Andy. Tenho aprendido a gostar de mim próprio.
Nunca me passou pela cabeça que isso fosse um problema.
Grande boca. Tens de ir para o teu lugar.
Então, a Lisa entrou numa escola para crianças sobredotadas?
Pois, fizeram-lhe testes e descobriram que sabe voar.
A sério, é fantástico.
Eu sei que é. Foi por isso que construí um edifício para a escola.
De certeza que não foi por isso que ela entrou.
A sério?
Posso mostrar-te uma coisa engraçada na Macworld?
- Não tenho mais nada para fazer... - Vais ficar contente.
Joanna, vê isto!
Andy, ele tem poucos minutos.
O Guy Kawasaki escreveu na Macworld. Vais gostar.
Podemos apreciar isso mais tarde?
Ele escreveu um comunicado de imprensa
a parodiar a compra do vosso SO pela Apple.
Imagina um futuro próximo em que a Apple precisa do teu SO
e tem de comprar a NeXT e tu voltas como CEO.
Põe o Gates a dizer:
"Haverá mais inovações do Jobs do que a Microsoft conseguiria copiar."
"Steve Jobs Regressará como CEO da Apple."
- Podes ler mais tarde. - Obrigado.
Ela teria entrado na escola, mesmo que não doasses um edifício.
Ainda assim, é algo a mencionar na entrevista.
Muito bem. Boa sorte.
Obrigado.
Dá-me isso. Deito-o fora por ti.
Vou ficar com ele.
Que é?
Estás pronto para o Sculley?
Atenção!
Lisa!
Não podes gritar!
Lisa?
Tens de sair daqui.
Isto aqui em cima é perigoso. É por isso que mando outros virem cá.
Estás a esconder-te de mim ou da mãe?
Não estou a esconder-me.
Vamos lá.
Estavas a ouvir o quê?
Estou a ouvir duas versões da mesma música.
E quando chego ao fim, rebobino para as ouvir outra vez.
É a mesma música, mas as versões são diferentes.
Qual é a música?
É muito antiga, chama-se Both Sides, Now.
Both Sides, Now?
Sim.
É sobre o quê?
É sobre...
Tem três estrofes. Nuvens, amor e vida.
E as cantoras dizem que antes pensavam em...
- Antes pensavam em... - Nas nuvens, no amor e na vida?
Sim. De uma maneira, mas que agora os vêem de outra e...
Concluem que afinal não conhecem nada sobre as nuvens, o amor e a vida.
São essas as palavras exactas.
Sim, Joni Mitchell.
Não é uma música assim tão antiga, a menos que eu também seja muito antigo.
Agora, tens de ir para a escola.
Queres que te diga quais são as diferenças entre as duas versões?
Já.
Podia dizer-se que primeira versão é mais feminina.
Não estava a dizer que queria saber a diferença já,
- mas que tens de ir já para a escola. - Posso ficar a assistir.
Estás a fazer gazeta, a cometer um crime.
Não vou perder nada de importante.
- Como é que sabes? - Já li o que vem a seguir.
Os peregrinos chegam ao Novo Mundo.
- Depois, a Declaração de Independência. - Pois, saltaste alguns séculos.
Steve? A Chrisann está nos bastidores.
Anda!
- Posso argumentar para ficar? - Não.
- Ela estava comigo. - Anda, o teu pai não quer que fiquemos.
Isso não é verdade. Não é...
Tens de ir às aulas, só isso.
Estou a cometer um crime e não quero meter-me em sarilhos.
Não estás metida em sarilhos, estava a brincar.
Como era a segunda versão?
Disseste que a primeira era feminina e a segunda?
- Não me lembro da palavra. - Tem um bom dia de escola.
- "Arrependida." - O quê?
Tipo, desejar voltar atrás para fazer as coisas de forma diferente.
- És nova demais para arrependimentos. - Não sou eu.
A pessoa que cantava a música.
Certo. "Arrependida". Faz sentido, porque...
Quero viver contigo.
Seis minutos.
- Queres ver o Sculley? - Não.
Lembras-te de eu te dizer sempre que precisavas de seguranças?
Eis a razão.
Não sei como é que envelheci e tu não.
Algum pacto com o diabo que nunca me propuseram.
Sabes no que tenho pensado nos últimos quatro anos?
Na verdade, nunca soube o que pensavas.
Nenhum recém-nascido tem controlo.
Sabes do que estou a falar? Em 1984, antes do lançamento do Mac...
Sim.
Disseste que seres adoptado significava que não tinhas controlo.
Começamos dentro de um minuto...
Porque é que as pessoas acham que te despedi?
Está tudo bem, John. É passado.
É?
Não te faças de estúpido, não consegues.
Vieste perguntar-me porque é que as pessoas acham que me despediste?
Porque é que as pessoas acham que te despedi?
Confirma-me só uma coisa, sim?
Gostaste do anúncio.
Certo? O anúncio, 1984. Gostaste.
- Quando é que vais comprar mobília? - Não é um processo fácil.
É. Compras um sofá e segues daí.
Seria uma grande surpresa, teres vindo cá para falar de decoração de interiores.
Gostei muito do anúncio.
- Gostaste? - Sabes que sim.
És um sacana mentiroso que tentou cancelá-lo.
- É tempo de olhar bem para o Mac. - Esse tempo já passou.
É demasiado caro.
Temos de o baixar para $1.995, duplicar o orçamento de marketing,
pôr mais gente a trabalhar num disco interno e investir no FileServer.
Onde foste buscar a ideia que tentei...?
- Ao Lee Clow. - O Lee engana-se.
- Está a mentir? - Está enganado.
- De onde viria o dinheiro? - Livrávamo-nos finalmente do Apple II.
- Só o Apple II faz dinheiro. - Concordaste com a administração.
- Percebi as preocupações deles, mas... - Por não mostrarmos o produto?
- Entre outras coisas, mas a questão... - Quais coisas? Só por curiosidade.
Disseste "entre outras coisas".
Entre outras coisas, passava-se numa galáxia distópica,
num planeta onde não vivemos. Era sombrio, o oposto da nossa marca.
E não mostrámos o produto.
As pessoas falavam do anúncio,
mas a maioria não sabia o que estávamos a vender.
O preço do Mac tem de ser $1.995.
Nenhum estudo de mercado nos diz que o Mac falha por ser muito caro.
Dizem-nos que as pessoas não gostam dele porque acham que não serve para nada.
É fechado, de cima a baixo.
Não sabíamos que não era o que as pessoas queriam, mas não é.
Querem slots, querem escolhas, querem opções.
Como as aparelhagens de som, em que combinamos componentes.
John, escuta. Garanto-te que quem disse
que o consumidor tinha sempre razão era um consumidor.
Metia skinheads.
- Ela estava a libertá-los. - Aos skinheads...
O anúncio não tinha porra nenhuma que ver com skinheads!
Usámo-los como figurantes, ninguém sabe que eram skinheads!
Só que a administração temeu...
Inventaste a publicidade assente no estilo de vida.
E a "nossa marca" era a minha marca.
O meu trabalho é fazer recomendações à administração.
Mostrámos muita gente feliz a beber Pepsi.
Não dissemos que o mundo acabaria se se comprasse uma Dr. Pepper!
Recomenda a baixa de preço e a duplicação do orçamento do marketing.
Não posso.
E nós mostrámos o produto!
Mostrámo-lo a ser aberto, a ser servido, a ser consumido!
Que vais fazer? Recomendar que acabemos com o Mac?
Já o fiz, Steve.
O quê?
Quando?
Achas que o segredo do teu sucesso foi não presumir
que as pessoas sabiam o que fazer com uma lata de refrigerante?
Eu não cancelei o anúncio! Foi só por minha causa que chegou a ser emitido!
Foi há pouco.
Há uma hora. Venho de casa do Markkula.
O que é que ele disse?
- O que é que ele disse? - Inventa algo novo.
Dou-te uma equipa, podes ir para Maui. As estâncias têm sofás.
Estás a dizer que recomendaste acabar com o Mac?
Ou recomendaste tirarem-me da equipa do Mac?
Comprámos três anúncios para o Super Bowl. Dois de 30'' e um de 60''.
Depois de os vermos, a administração quis reaver o dinheiro
e pediram-me para vender o tempo de publicidade.
A Chiat/Day vendeu os dois de 30'', mas não o de 60''.
Fiz saber ao Lee Clow que, se ele não se esforçasse muito
para vender esse último anúncio, eu não ficaria chateado.
- Se baixarmos o preço... - Não podemos fazê-lo!
A única forma seria tirando dinheiro ao Apple II.
O Apple II devia envergonhar-te. Envergonha-me a mim.
- Não envergonha os accionistas. - Quero que os accionistas se lixem!
Contratei-te para não ter de ouvir falar em accionistas!
Os accionistas são um problema meu e a administração representa-os!
É assim que funciona!
De certeza que não foi o Lee Clow que empatou a venda do de 60''?
Seguindo instruções minhas.
Achas que o teria feito por conta própria?
Sim, se achasse que era necessário para o salvar de ti.
- Fui o único que o protegeu! - Não querias o anúncio,
porque estavas a tentar extinguir o Mac dois meses antes de ser lançado!
Estás a delirar, porra!
- Posso dizer-te uma coisa? - Claro.
Não faço a mínima ideia do que fazes aqui.
A história sobre como e porque é que deixaste a Apple,
que rapidamente está a converter-se em mito, não é verdadeira.
Eu mesmo levarei isto à administração.
- Não faças isso. - Vou fazê-lo.
- Não podes. - Porquê?
Eles acham que já não és necessário nesta empresa.
Recebo correio ofensivo.
Ameaças de morte.
Recebo ameaças de morte!
Atormentam os meus filhos.
Porque é que as pessoas acham que te despedi?
- A Joanna está prestes a chamar-me. - Steve!
- Isto não foi ensaiado... Vou já! - Dei-te a oportunidade de te defenderes.
- "Deste-me"? - Dei uma escolha clara à administração.
Perguntei: "Querem investir no Apple II ou no Mac?" E escolheram o Apple II.
Os mesmos que quiseram vender os anúncios do Super Bowl.
E depois meti-me num avião para a China.
Sr. Sculley, tem uma chamada na linha um.
Ou ia-me metendo num avião, porque recebi uma chamada no lounge.
- Quem fez a chamada? - Não interessa.
Interessa-me a mim. Quem foi?
John Sculley.
Se embarcar nesse avião, estará desempregado quando aterrar.
O Steve ligou para a administração. Quer pô-lo na rua.
Deixei as malas no avião, as minhas cenas ainda estão em Pequim.
Voltei de carro para Cupertino a meio da porra da noite.
Eu sei que horas são.
Preciso de quórum aqui, dentro de uma hora, e do Steve também.
Tiraste-me da equipa do Mac e isso foi má gestão.
A convocação do quórum foi um homicídio.
Essa parte é que é treta, meu amigo.
Foi um suicídio, porque conhecias as tuas cartas e mostrei-te as minhas.
Mostrei-te as minhas e avançaste na mesma.
Que achaste que ia fazer? Aceito perder, mas não ia render-me.
Eu não aceito perder.
Estamos a perder quota de mercado e o Mac perde dinheiro.
A nossa única esperança é o Apple II, que está a estagnar
por causa do seu DOS já quase obsoleto.
Os utilizadores já modificam as máquinas para correrem com um sistema operativo
CP/M criado para correr em Intel. Não posso ser mais explícito.
Precisamos de usar os nossos recursos na actualização do Apple II.
Tirando recursos ao Mac.
Está a falhar, é um facto.
- É demasiado caro. - Não há provas de que é...
A prova sou eu! Sou o maior perito mundial no Mac.
Qual é o teu currículo?
Dás instruções contraditórias,
és insubordinado, infernizas a vida das pessoas.
Os nossos engenheiros de topo estão a sair para a Sun, a Dell, a HP.
Wall Street não percebe quem está no comando.
Perdemos centenas de milhões em valor e sou o CEO da Apple, Steve.
É esse o meu currículo.
Mas antes disso vendias água açucarada com gás, certo?
Eu, sentado na porra de uma garagem com o Wozniak, inventei o futuro.
Porque os artistas lideram e os medíocres pedem braços no ar!
Muito bem, este tipo está fora de controlo.
Estou perfeitamente disposto a entregar a minha demissão esta noite.
Mas se querem que fique, o Steve não pode ficar. Dêem-lhe uma indemnização.
Pode ficar com acções, para receber a nossa newsletter.
Terá de cortar a sua ligação à Apple.
Falo muito a sério. Quero que o secretário faça uma votação.
Atreve-te, porra.
Fizeste um trabalho extraordinário, ao longo dos anos,
de cultivar a imprensa, ou seja, de a manipular.
Porque nenhum dos editores,
nenhum dos directores sabe, até hoje, que foste tu que forçaste.
Que forçaste a administração.
Mesmo depois de te ter dito exactamente o que fariam, que foi o que fizeram.
Unanimemente.
Não tenho dificuldade nenhuma em lembrar-me disso.
Porque foi a pior noite da minha vida.
E forcei a votação porque acreditava que tinha razão.
Ainda acredito que tenho razão. E tenho razão.
Fiquei destroçado, naquela noite.
E nunca fico destroçado. Mas o tempo ajudou-me a sarar.
E já há algum tempo que nem penso nisso.
Percebo perfeitamente que estejas irritado.
E também quero que as pessoas saibam a verdade.
Está na hora.
Certo.
Vais acabar comigo, não vais?
Não sejas ridículo.
Vou ficar sentado na primeira fila a ver-te acabar contigo próprio.
Depois, vou pedir uma bela refeição com um Margaux de 1995
- e assinar alguns autógrafos. - Céus...
Queres um conselho, "Geração Pepsi"?
Não mandes o Woz bater em mim na imprensa.
Pode ser qualquer outro. Tu, o Markkula, o Arthur Rock.
Todos menos o "Rain Man". Não o manipules assim.
Penses o que pensares, vou sempre protegê-lo.
Vamos, Steve.
É isso que os homens fazem.
Não podemos atrasar-nos.
Achava que não havia nenhuma forma de se detectar o meu ressabiamento.
Sabias que em Bandley
todos os anos a equipa do Mac dava um prémio a quem te fizesse frente?
- Não. - Ganhei eu.
Três anos seguidos.
Fixe.
Esse... Esse...
Esse tal Guy Kawasaki da Macworld...
Acertou por acaso, não?
Tens arrastado o SO do NeXT
até conseguires perceber do que a Apple vai precisar.
Mesmo que isso fosse verdade, não me parece assim tão diabólico.
Estamos à vossa espera.
Sou a tua confidente mais íntima e melhor amiga.
A tua... Como é que lhe chamas? A tua "mulher no trabalho".
Todo este tempo... Os últimos três anos...
Quando mudaste de ideias e começaste a construir
a "Máquina de Vingança do Steve Jobs"?
Luzes a meio.
Lembras-te do Skylab?
Era um satélite não tripulado que a NASA lançou no início dos anos 70
numa missão de recolha de dados.
Acontece que, quando o lançaram,
ainda não sabiam como o recuperariam.
Mas achavam que estavam lá perto
e que nos oito anos que ficaria em órbita arranjariam uma solução.
Eles vêm aí.
Não arranjaram.
Então, oito anos depois,
despenhou-se numa faixa de 1.600 km no Oceano Índico.
Um pouco para a esquerda ou para a direita e alguém poderia ter-se magoado.
Eu queria muito construir um computador para as universidades.
Mas a tecnologia não evoluiu tão depressa como eu precisava.
E sabes que não temos dinheiro.
Senhoras e senhores, a apresentação está prestes a começar.
Mas então a Apple parou de inovar e vi algo melhor.
Joanna, sei que as escolas não vão comprar
um dicionário de $13.000 com boas colunas de som.
Sabes que sei isso.
Mas a Apple comprará.
Porque o Avie Tevanian vai criar-lhes exactamente o SO de que precisam.
Terão de me comprar a mim também.
Por $500 milhões em acções
e um controlo de cima a baixo em todos os produtos.
Senhoras e senhores, por favor dêem as boas-vindas...
Mais de um ano após ter sido revelado a profissionais da indústria,
o computador NeXT está finalmente disponível nas lojas.
E parecem ser dois falhanços seguidos para Steve Jobs.
Estudantes e professores não conseguem justificar o alto custo do computador.
Lá se vai o cubo negro...
A NeXT acaba de vender a fábrica à Canon
e de despedir metade dos funcionários.
No mundo dos computadores, ou se mata ou se é morto.
A Apple Computer enfrenta tempos duros.
Vai despedir cerca de 2.500 pessoas.
A Apple continua a perder quota de mercado, sem inovações na calha,
tirando o Newton, um projecto acarinhado pelo CEO John Sculley.
Quem quer ter mobilidade quer um PDA Newton.
Ou talvez não...
Transforma a escrita à mão em texto digital.
Dolph, escreve uma nota no teu Newton: "Espancar o Martin".
"Devorar a Martha."
Em 1980, a Apple tinha 30% do mercado.
Hoje, a Apple só tem 3,2%.
Acabou-se. John Sculley foi despedido da Apple.
DESPEDIDO
E a tal Internet? Sabe algo sobre isso?
É a grande novidade.
Voltam a circular boatos sobre quem liderará a Apple Computer.
Neste noticiário, um notável reencontro na alta tecnologia.
Vai acontecer. Numa reorganização de milhares de milhões,
a Apple vai comprar o sistema operativo da NeXT Computer, o que pode indicar...
- O filho pródigo vai voltar? - Podem apostar.
Sabem que mais? O Mac voltou.
Steven Jobs, co-fundador da Apple...
- Steve Jobs... - Steve Jobs...
Steve Jobs vai voltar à Apple.
São Francisco
Auditório Sinfónico
Se quiserem ver as fotografias da vossa câmara digital,
está incorporado em todos os produtos. É a nova geração de I/O.
Duas portas USB de 12 megabytes.
Vamos abandonar a velha I/O da Apple.
Som estéreo surround incorporado em todos os produtos.
Um teclado óptimo e o rato mais fixe que já viram.
Desta vez, usámos ratos verdadeiros.
Abrimos as portas dentro de 10 minutos.
Steven?
- Queres deixar-te de palhaçadas? - Bons olhos te vejam.
É o Steve Wozniak, ali sentado.
Divirtam-se e perguntem ao Woz se tem horas certas.
Eu tenho horas certas e já temos pouco tempo.
"Um teclado óptimo."
Um teclado óptimo e o rato mais fixe que já viram.
É assim que estas coisas são hoje.
E agora quero mostrar-vos
como serão amanhã.
Este é o iMac.
"olá (novamente)"
Foi fixe. Porque é que gostei mais do que é costume?
- Não sei. - Algo foi diferente.
Ó estúpido!
- Acho que está a falar com um de vocês. - Reparaste numa diferença?
Era o que estava a... As luzes das saídas estavam desligadas!
- Escuro total. - Conseguiste!
Ligámos as luzes de saída à nossa consola.
Apagam-se durante sete segundos e depois voltam a ligar-se, em teoria.
- E cremos que isso é legal? - Não, temos a certeza de que não é.
Queres ver algumas citações?
- Esperemos um pouco. - Não, ele vai gostar.
- Mostro-tas depois. - Vejo agora.
- Desculpa. - Sigam daqui, por favor.
Temos poucos minutos, façam só os 360º.
Vamos trazer uma câmara sem fios que roubámos à Panasonic.
Vou mostrar-vos o aspecto disto.
É todo translúcido. Vê-se lá para dentro.
Não é um bom compromisso, Woz?
Ainda não se pode abrir, mas vê-se lá para dentro.
É justo.
Pusemos colunas estéreo na frente, infravermelhos aqui em cima.
- Leitor de CD-ROM no meio. - Boa!
As saídas de auscultadores estéreo
e todas as ligações estão dentro desta linda portinha.
Ethernet, USB.
Embora seja um Macintosh puro, vamos direccioná-lo
para o uso principal que os consumidores dizem querer dar ao computador,
- que é... - Alto, por favor.
- Alto. - A resposta era "a Internet".
- Joanna? - Sim.
Põe-te à minha frente. Quero ler as citações sem que o Joel veja.
São todas óptimas.
"Não é apenas o computador com mais estilo apresentado em anos,
"mas uma afirmação vigorosa
"de que a primeira empresa de sonho de Silicon Valley já não está sonâmbula."
É uma palavra, significa "caminhar a dormir".
Steve? Temos de esvaziar a sala, para começarmos a horas.
- Claro que vamos começar a horas. - Vamos começar a horas.
Toma, leva isto.
Pessoal, é tudo. Têm de limpar o palco, preparar tudo e abrir as portas.
Adoro-vos.
Andy, vem aqui ter comigo.
- Qual? - Hertzfeld.
A Forbes chama-lhe um sucesso que alterará a indústria.
Vê isto.
- Porque é que nunca dormimos juntos? - Não estamos apaixonados. Olha.
O Sculley.
Vê o que ele disse.
"Ele implementou a mesma estratégia simples
"que trouxe tanto sucesso à Apple há 15 anos.
"Fazer produtos populares e promovê-los com um marketing espantoso."
Que simpático da parte dele.
- Foi mesmo. - Estava a ser sincero.
É mais comum avistar-se o J.D. Salinger do que o John Sculley.
Não estava a ser sarcástico. Foi simpático da parte dele.
- Costumas falar com ele? - Não.
- Não falas com ele desde 1998? - Ter-te-ia contado, se falasse.
Não importa. Não quero que as pessoas pensem que podem trair-me
e que, de repente, 15 anos depois estou na boa com isso.
Estava a brincar.
O que tens esta manhã?
Vamos sair do palco.
"A única coisa em que a Apple agora fornece liderança é nas cores."
- Não ligues. - O que tem o Bill Gates contra mim?
Não sei. Estão ambos loucos.
Escuta...
Ele desistiu de uma escola melhor do que eu, mas é um otário.
Resolve as coisas com a Lisa.
Sabes uma coisa? Limites.
Foste a minha casa à uma da manhã e limpaste-a.
- Então, diz-me qual é o limite. - Esse. Digamos que é esse.
Se te der algumas projecções reais,
prometes não as repetir no palco?
Que queres dizer com "projecções reais"?
- O que me tens dado? - Projecções conservadoras.
O marketing tem-me mentido?
Temos gerido as expectativas para que tu não deixes de o fazer.
Quais são as projecções reais?
Vamos vender um milhão de unidades nos primeiros 90 dias.
- E depois disso, 20.000 por mês. - Porra!
- Vês? Se esperarmos o suficiente... - E mais, 32% das vendas
serão feitas a pessoas que compram um computador pela primeira vez.
E 12% para pessoas que usam
algum tipo de máquina com Windows.
É isto que o Bill Gates tem contra ti.
E será o computador com vendas mais rápidas da História.
Removeste a empresa do suporte vital,
depois de passar pelo suplício de despedir 3.000 pessoas
e de cortar 70% da linha de produtos. Portanto, Steven...
acabou.
Vais ganhar.
Seria criminoso não gozar este momento.
Estou a gozá-lo.
- Resolve as coisas com a Lisa. - Sabes...?
Vá lá.
Não gosto de ter menos privacidade do que as outras pessoas.
Seres multimilionário não alivia um pouco isso?
Não.
- A única coisa que a Lia fez... - Foi dar a sua bênção.
- A Chrisann vendeu a casa e... - E a Lisa podia ter feito o quê?
Como podia impedir a mãe de vender a própria casa?
- Que comprei para as duas. - Como podia impedi-la?
Mostrar discordância teria sido um bom passo.
Não achas que é um exagero bizarro em relação
a uma rapariga de 19 anos que permite que a mãe ponha a casa à venda?
Podia ter tentado.
Como é que podia impedir a mãe, aquela mãe específica...
Ela deu a bênção à Chrisann para vender a casa, só para me irritar.
Nem que tivesse metido uma bomba no termoacumulador!
Vais resolver o assunto agora.
Há meses que ela se comporta de forma estranha. Virou-se contra mim.
- Trata disso. - Mas que...?
- Trata disso. - Tem calma!
Tratas disso ou demito-me. Que tal?
Demito-me e nunca mais me vês. Que tal?
Diz-me o que se passa contigo esta manhã.
O que se passa comigo há 19 anos.
Fui testemunha e digo-te que também fui cúmplice.
Adoro-te, Steve. Sabes o quanto te adoro.
Adoro que não te interesse quanto dinheiro uma pessoa faz, mas o que ela faz.
Mas não é suposto que aquilo que fazes seja a melhor parte de ti.
Quando és pai,
é suposto ser essa a melhor parte de ti.
Causou-me duas décadas de agonia que, no teu caso, seja essa
a pior parte.
É uma coisa pequena. É uma coisa muito pequena.
Trata disso.
Trata disso agora
ou podes contactar-me no meu novo emprego...
a trabalhar onde quiser.
Não creio que seja uma coisa pequena.
- Ela sabia... - Não.
- Comprei a casa para as duas. - Não.
- Que queres dizer com "não"? - Quero dizer "não".
A casa não tem nada que ver com a tua zanga com a Lisa.
Garanto-te que tem tudo que ver com a minha zanga com a Lisa.
Alguma vez ouviste a frase "campo de distorção da realidade"?
Sim.
No sentido de "campo de distorção da realidade do Steve"?
Já a ouvi e li. Foi-me cantada pela Joan Baez.
Aquilo a que chamas campo de distorção da realidade,
e estou certo de que a frase é tua, é a razão por que estamos aqui.
Eu sei.
Se trocasse a minha conta bancária por um dólar
de cada vez que alguém me disse que algo era impossível, saía a ganhar.
- Também sei isso. - Qual é o problema?
- O meu problema? Decerto não é a casa. - Jo, eu...
Foi por lhe teres dito
que não lhe pagavas Harvard.
Aquela rapariga. Aquela miúda sincera e não irónica.
Ela disse-te que não ia pagar-lhe as propinas?
Eu devia ter-te batido com algo pesado há muito tempo.
A Lisa disse-te que não ia pagar-lhe as propinas?
Não. O Andy disse-me.
Qual?
- Hertzfeld. - Como é que o Hertzfeld soube?
Passou um cheque de $25.000 a Harvard, para pagar o semestre.
Estás a gozar? Pagou-lhe as propinas?
Não foi por isso que pediste para falar com ele?
Não, foi por outra coisa.
Disseste-lhe que não ias pagar-lhe a universidade?
- Sim, porque... - Como pudeste fazer isso?
Porque a mãe, que também é senhoria dela...
O Hertzfeld? Eu estava descontrolado...
Estava só a falar! Achas que eu...?
Estava lixado porque a Lisa estava a tentar lixar-me.
- Estava decidida a isso! - Obviamente, assustaste-a a valer.
O Hertzfeld passou um cheque a Harvard... Para pagar...
- Ela já chegou? - De certeza que sim.
- Podes pedir a alguém para a trazer cá? - Sim.
Obrigada.
Sabes...
- a minha avô dizia-me sempre... - Estou-me nas tintas, "Yentl".
- Vou pedir para irem buscar a Lisa. - Obrigado.
E se vires o Hertzfeld...
É o Andy!
Fala-se no engenheiro-chefe do diabo...
Vai.
Entra.
Estás linda, hoje.
- Obrigada. - Não está?
Está fantástica, como sempre.
Sai.
- Acho que sei por que estou aqui. - Sabes?
- Já mandaste o cheque? - Sim.
Então, Harvard recebeu um cheque do Andy Hertzfeld para pagar as propinas da Lisa?
Acho que não vêem com atenção.
Acho que não iam reparar que o cheque não é teu.
Foi por pouco. Isto ia sendo embaraçoso para mim.
- Percebo... - Transfiro-te o dinheiro hoje.
Percebo que sintas isso. E peço desculpa, a sério.
Mas deixa-me dizer o que penso.
Nem me ocorre uma analogia adequada para descrever o que fizeste.
Sabia que vocês iam entender-se, como sempre.
Entretanto, sem o dinheiro, ela perderia um semestre de aulas.
E teria de dizer aos amigos porquê.
E ela precisava de coisas. Precisava de meias.
O quê?
Faz frio em Cambridge. Ela precisava de meias quentes.
Deste-lhe meias?
Bem, dei-lhe dinheiro para meias.
Não podes nomear-te pai interino dela.
Não podes passar por cima das minhas decisões, percebes?
Não podes agir como se fosses pai dela.
Alguém tinha de o fazer.
Que porra acabaste de me dizer?
Conheço-a desde os seis anos.
E também acho...
A Chrisann é minha amiga, além do que eu e tu...
Além da nossa relação.
- Então, és um conselheiro da família. - Sou um amigo da família.
Então, deves saber que a Lisa vai a um psicólogo.
Sim.
- Há muitos anos. - Sim.
Sem eu saber.
Isso não era da minha conta.
Fascina-me o que achas ou não da tua conta.
A Lisa tem ido a um psicólogo e gosta de lá ir.
E adoraria que tu e a Chrisann fossem com ela.
E sabes isso porque foste tu quem recomendou o psicólogo.
Bem, conheço um tipo...
Não, tu é que recomendaste que ela fosse a um psicólogo.
Sabes que mais?
Foi há uns tempos e não me lembro como tudo...
Disseste à Chrisann que a Lisa devia ir a um psicólogo.
Estás a estigmatizar... É perfeitamente...
Não é... Pensei:"Que mal pode fazer?"
Vamos descobrir.
- A Chrisann é minha amiga. - Qual foi a razão que deste?
Ou seja...?
Que razão deste à Chrisann para a Lisa ir a um psicólogo?
Não me lembro. Estávamos a falar e eu disse...
Foi o que disse agora, que mal não faria.
Não disseste que a Lisa precisava de um exemplo masculino forte?
Disse.
Acho que é um milagre que ela não ande a assaltar bancos
com o Exército Simbionês de Libertação.
Não há razão nenhuma
para ela ser amorosa.
Mas é.
Portanto, eu ajudei.
Porque alguém tinha de o fazer.
Transfiro-te o dinheiro esta tarde.
Ameaçaste-me, há muito tempo.
Desculpa?
Há muito tempo, ameaçaste-me.
As pessoas sentem-se atraídas por gente com talento.
Quem não o tem acha isso ameaçador.
Talvez devesses ir a um psicólogo. Mal não faria.
Não, ameaçaste-me literalmente.
No Flint, mesmo antes do lançamento do Mac.
Estava a recompilar e a tentar depurar a demonstração de voz.
Disseste que se não achasse uma solução me humilharias em frente ao público.
- O computador não disse "olá"? - Disse.
Não precisas de me agradecer.
Porque é que queres que as pessoas antipatizem contigo?
Não quero que antipatizem comigo.
É-me indiferente que antipatizem comigo.
Já que não importa, sempre antipatizei.
A sério?
Sempre gostei muito de ti.
Que pena.
Arrasa com eles.
Obrigado.
O que é espantoso,
difícil de compreender, mas verdadeiro,
é que, para cada frequência de relógio, um chip PowerPC
é duas vezes mais rápido do que um chip Pentium II.
Por outras palavras,
um chip G3 a 266 megahertz
é duas vezes mais rápido
do que um Pentium II a 266 megahertz.
Ou...
um G3 a 266
é igual a cerca de 500 megahertz.
Vejam as BYTE Marks da revista BYTE, o padrão de excelência para todos...
Entre.
Mandei alguém ao átrio. Encontraram-na e ela...
Onde está?
- Disse que preferia não vir cá. - Porquê?
Só disse isso.
- Vou lá ter com ela. - Não podes.
Será como uma cena de Hard Day's Night.
Com licença.
- Olá, Joel. - Andy disse que podia vir cá.
- Qual? - Andy Cunningham.
Não posso estar sempre nisto. Um deles tem de mudar de nome.
Chama "Andrea" à Andy Cunningham.
Não interessa o que lhes chamo, sei de quem falo quando falo.
Preciso que todos os outros lhes chamem nomes diferentes.
Dê-me um segundo.
Podes ir chamá-la, por favor?
Acabei de falar com o Andy Hertzfeld.
Estou só a tentar limpar isto da minha cabeça.
Mas quero falar com a Lisa.
Certo, mas...
fica calmo.
Está bem.
Obrigado.
Olá, Steve.
Como está?
Estou bem. E você?
Acho que não podia trabalhar no seu ramo. Muda depressa demais.
Prepare-se, pois o seu também está prestes a mudar bem depressa.
Esta é a terceira vez em 14 anos que escrevo sobre si.
O que acha, até agora?
Com licença. O Avie está à tua procura, tem um tubarão novo.
- Quer vir aos bastidores por um segundo? - Claro.
Quem é este?
Alan Turing.
Ganhou sozinho a 2ª Guerra Mundial e, ainda por cima, inventou o computador.
- Mas não entrará na campanha. - Porquê?
Porque teve de me perguntar quem ele era.
Posso ver um tubarão novo?
- Prefiro-o ao tubarão antigo. - Tubarões.
- Quantos tubarões viu?
- Alguns. - Este é o 39º.
- É uma conversa pública. - 39 tubarões.
- Certo. - Sabe o que este tem de especial?
O quê?
Estou mesmo a perguntar, pois parece-me exactamente igual aos outros 38.
- Deixe-me ver com a deixa. De perfil. - Esta é a deixa 92-B.
Está aqui um perfil.
E é assim visto de trás.
E mais uma coisa. Come portáteis Pentium ao pequeno-almoço.
É este o tubarão.
Gosto muito.
Ninguém acerta à primeira,
mas devias ter-me mostrado este tubarão há 15 ou 20 peixes atrás.
- Provavelmente mostrei. - Está escolhido.
10 minutos.
Ele matou-se mordendo uma maçã envenenada. O Alan Turing.
Sim. Devia haver estátuas daquele homem.
As crianças de escola deviam proferir o nome dele.
A maçã arco-íris da Apple com uma dentada.
Foi daí que veio?
Não, escolhemo-la a partir de uma lista de palavras amigáveis.
Mas não seria fantástico se a história fosse essa?
Steve.
- Até gostava do último tubarão. - Vai à merda.
Queria pedir-te um favor.
Meu amigo, há muito tempo pediste-me um favor antes de um lançamento
- e recusei. Querias que agradecesse... - Espera.
Se vais dizer que te enganaste, quero preparar este jornalista.
Estava 100% certo.
E tu estavas espectacularmente errado.
Mas ainda te devo um favor. Por isso, diz.
Se não for agradecer à equipa do Apple II.
Agradece à equipa do Apple II.
E se for em privado?
- Não. - É uma partida?
Não.
Porque estou a tentar lembrar-me que um chip G3 a 300 mega hertz...
Só ao pessoal de topo.
Steve...
- Dás-me licença? - Sim.
Só um segundo.
Ela disse que preferia não vir.
Como assim?
Está com os amigos e disse que preferia não vir.
Certo. Diz-lhe... Chama-a à parte. Não quero envergonhá-la à frente
dos amigos, mas diz-lhe que preguei um cagaço ao Andy
e que agora ninguém lhe paga a merda...
Certo, não digas isso.
Mas faz aquela cena em que pareces velha e sábia,
devido à vasta e trágica tela europeia da tua vida.
Sabes que não nasci num shtetl do século XIX, não?
Por favor, diz-lhe que é importante.
- Está tudo bem? - Sim.
Há gente por aqui,
- incluindo um jornalista. - Estou a vê-lo.
Só os de topo, os que vão ser dispensados.
Ouve...
O ano passado, a Apple perdeu mil milhões de dólares.
Nem sei como isso é possível.
Estiveram a menos de 90 dias da insolvência.
Três contabilistas diferentes tentaram explicar-mo.
A empresa toda tem de ser reestruturada.
- Começa com dois dos contabilistas. - Comecei com...
Joel, pode sair do palco?
- Vamos para os bastidores. - Deixa-o estar aí.
Comecei pela equipa do Apple II porque já não o fabricamos.
- Agradece só ao pessoal de topo. - Bebe uma mimosa e descontrai-te.
Não vais pôr-me de lado!
- O pessoal de topo... - Não existe, percebes?
Na equipa do Apple II não há pessoal de topo.
São a equipa B. E a equipa B desmotiva a equipa A.
E quero uma equipa A na Apple e não na Dell.
Não são a equipa B e eu percebo mais disso!
A menos de 90 dias da insolvência.
Em parte, porque alguém achou que o Newton não era lixo.
- Joel, pode sair do palco? - Deixa-o!
Vocês criaram e venderam um pedaço de lixo enquanto estive fora.
Estou a falar do Apple II!
Que não é só uma parte crucial da história desta empresa,
mas da história dos computadores pessoais.
Durante algum tempo.
O mínimo, se vais dispensar estas pessoas...
Terão as maiores casas entre todos os desempregados.
... é agradecer-lhes!
Agradece-lhes e ao Apple II durante este lançamento!
Este é um animal novo.
Toda esta empresa assenta no Apple II.
Tal como tu.
Na verdade, fui destruído pelo Apple II e o seu sistema aberto,
para que os hackers e os entusiastas construíssem rádios amadores ou algo!
E ia destruindo a Apple, quando gastaram todo o dinheiro nele
sem desenvolverem qualquer produto novo.
- O Newton. - O pedaço de lixo.
Vocês criaram o Newton. Querem que as pessoas saibam isso?
Isto é o lançamento de um produto, não é um almoço de empresa.
E a última coisa que quero fazer é associar o iMac...
Ao único produto de sucesso que esta empresa já fabricou.
Desculpa a franqueza, mas é a verdade.
O Lisa foi um falhanço. O Macintosh foi um falhanço.
Não gosto de falar assim,
mas estou farto de ser o Ringo quando sei que fui o John.
- Toda a gente adora o Ringo. - E estou farto da tua condescendência!
Achas que o John se tornou o John porque ganhou uma rifa?
Achas que enganou alguém ou que bateu na cabeça do George Harrison?
Era o John porque era o John.
Era o John porque escreveu Ticket to Ride.
E eu escrevi o Apple II.
- Ouçam, quero esvaziar o auditório. - Ninguém se mexa!
Criaste uma bela placa que, por falar nisso, querias dar de graça.
Portanto, não me expliques como criaste a Apple.
Sem mim, serias o professor que dava melhores notas no liceu de Homestead.
A vida desta gente depende dos teus elogios, é a tua oportunidade.
Reconhece que aconteceu algo bom quando não estavas presente.
- Não. - Steve!
Faz isso.
É correcto. É...
É correcto.
Desculpa, mas não.
Deixa-me dizer de outra forma.
Acho que não há ninguém que tenha feito mais do que eu
pela democratização que trazem os computadores pessoais.
Mas nunca me respeitaste. Porquê?
Devias considerar a possibilidade de ser porque também nunca me respeitaste.
Que raio se passa aqui?
Nada.
Obrigado pelo teu tempo.
Está feito, ela vem aí.
Estiveste à beira de levar esta empresa à falência.
A quem vou queixar-me disso?
Deixo-te manter o teu emprego.
És perdoado.
Sabes, quando me perguntavam qual era a diferença entre mim e o Steve Jobs,
dizia que o Steve via o quadro mais lato
e que eu gostava de uma boa bancada de trabalho.
Agora, quando me perguntam pela diferença,
digo que o Steve é um cretino.
Os teus produtos são melhores do que tu, amigo.
A ideia é essa, amigo.
E a diferença é saber isso.
Não é binário.
Pode ser-se decente e dotado ao mesmo tempo.
"Pensa Diferente."
- Ele não disse aquilo a sério. - Sim, disse.
É um tipo temperamental.
Não, não é.
É como se cinco minutos antes de cada lançamento
fossem todos ao bar embebedar-se
e me dissessem o que realmente pensam.
Ela vai ao teu camarim.
Disse-te para resolveres as coisas com a Lisa,
não disse que tinhas de resolver todas as tuas disputas familiares.
Da última vez que não resolvi as disputas familiares, perdi a capa da Times.
Não sei por que raio o Dan Kottke estava zangado comigo.
- Não perdeste a capa por causa dele. - Claro que perdi.
Queres que te demonstre a tua capacidade para te enganares
quando tens a certeza que tens razão?
O Dan Kottke disse à Times que eu negava...
- Lembras-te da capa? - Da Times?
- Sim. - Sim.
- O que era? - Estás a falar de quê?
- O que estava na capa? - Um computador.
Não, era uma escultura de um computador.
Era uma escultura.
A Times teve de a encomendar com meses de antecedência.
Nunca foste considerado para Homem do Ano.
Ninguém te fez perder nada.
Então, de que mais tens a certeza?
Não sei como essa me escapou.
Distorção da realidade.
- Não, a sério. - A sério.
Não tentes ganhar uma discussão com a Lisa.
Diz só que erraste.
Entra, querida.
Não é a "querida".
John! Entra.
Sai do corredor.
Enfiaram-me pela porta do lado. Sairei por lá.
Ninguém me verá. Como estás, Joanna?
Estou bem, John. Só estou admirada por te ver.
Toda a gente aqui gostou da tua frase para a Forbes.
- Não precisavas de o fazer. - Foi um prazer.
Se quiseres, posso meter-te na sala, quando as luzes se apagarem.
Vim só desejar-vos boa sorte.
Tens poucos minutos.
- Podes tentar encontrar... - Sim.
És um bom homem, John.
Trouxe-te uma prenda.
O Newton.
Se não o tirares da caixa, poderás vendê-lo.
Não posso dizer o mesmo.
Está tudo bem contigo?
O quê? Não... Sim.
É apenas uma coisa que a Joanna me fez perceber.
Escapou-me algo tão óbvio sobre...
Não interessa.
Ouve, Wall Street vai esperar para ver como te sais enquanto CEO.
Não deixes que quaisquer flutuações te preocupem nos primeiros 12 meses.
Os day traders vão reagir.
Não precisas que te ensine.
É a tua forma de dizer que não devia ter acabado com o Newton?
O animal mais eficiente da Terra é o condor.
Os animais mais ineficientes da Terra são os humanos.
Não devias ter acabado com ele por rancor. É mau para o negócio.
Mas um homem com uma bicicleta torna-se o animal mais eficiente.
E com o computador certo...
Um computador amigável que não fira a vista,
mas que se coloque na secretária com a beleza de um candeeiro de mesa.
O computador certo será uma bicicleta da mente.
Gostas?
Eu fui devolvido.
E se em vez de estar nas mãos certas,
estivesse nas mãos de toda a gente? Toda a gente do mundo.
Estaríamos a falar na mudança mais radical no status quo desde...
Sempre.
Não sei porque é que sempre te interessaste pela história
da minha adopção, mas disseste que ninguém olhou para mim e me devolveu.
Mas foi o que aconteceu.
Estás a dizer-me que tens o computador certo?
Chama-se Macintosh.
Um casal de advogados adoptou-me primeiro e devolveu-me após um mês.
Mudaram de ideias.
Depois, os meus pais adoptaram-me.
A minha mãe biológica estipulara que quem me adoptasse
teria de ter formação universitária, ser rico e católico.
O Paul e a Clara Jobs não eram nenhuma dessas coisas.
Então, a minha mãe biológica não assinou os papéis da adopção.
E o que aconteceu?
Houve uma batalha legal que durou algum tempo.
A minha mãe disse que se recusou a amar-me durante o primeiro ano.
Caso tivessem de me devolver.
Ninguém pode recusar-se a amar alguém.
Na verdade, pode.
Que raio pode um bebé de um mês fazer de tão mau para que o devolvam?
Não há nada que um bebé de um mês possa fazer.
Já pensaste em procurar o teu pai biológico?
Já conheci o meu pai biológico. E tu também.
- Chama-se Macintosh. - Sr. Steve Jobs!
Jandali. Cumprimente o John Sculley. O Jandali é o dono deste restaurante.
O John é CEO da Pepsi, mas quero convencê-lo a mudar-se para Cupertino.
Também come comida vegana?
Estás a gozar...
Não, como de tudo.
Começamos pela salada mediterrânica de alface com beldroega...
A minha irmã encontrou-o.
- Ele sabe? - Não. Até se gabou à Mona
de que o Steve Jobs vai muito ao restaurante dele.
- Não queres...? - Não.
Não achas que devias falar com ele?
Ainda arranjava uma razão para me processar.
Steve...
John, se vieste saber do teu legado, tens de ir para trás do Wozniak na fila.
O Wozniak vai ficar bem. Eu sou o tipo que despediu o Steve Jobs.
"Ricos, com formação universitária e católicos."
Steve, está na hora.
Tenho de ir.
Fui eu que fiz isto?
Fiz asneira?
Esqueçamos isso.
Já é tempo.
Vem ser o nosso CEO.
Certo, está bem.
- Foi a caneta, John. - O quê?
Acabei com o Newton por causa da caneta.
Se estás a segurar numa caneta, não podes usar os cinco dedos.
As coisas que podíamos ter feito juntos...
Céus, as coisas que podíamos ter feito.
Vou pagar-te as propinas. Estás louca? Claro que vou pagá-las.
Devo ter entendido mal, quando disseste que não as pagavas...
Foi um ato hostil, tu e a tua mãe venderem a casa.
- Ela precisava de dinheiro. - Ela precisa sempre de dinheiro.
Precisa de um médico, tem uma infecção nos seios nasais.
Tem a mesma infecção nos seios nasais desde 1988.
Vou cuidar da minha mãe. Lamento que te zangues por isso.
Zango-me porque és uma miúda e não te cabe cuidar da tua mãe.
Foi assim que os teus morreram?
Por favor, afastem-se. Deem-lhes espaço.
Quando a tua mãe tiver 90 anos e não conseguir comer sozinha,
podes cuidar dela.
Agora, ela tem 45 anos, é perfeitamente saudável e consegue comer sozinha.
Devias esforçar-te nos estudos e ter 19 anos, só isso.
- Eu cuidarei da tua mãe. - Continuação do bom trabalho...
- Que raio queres de mim? - Mandaste chamar-me.
Comprei-lhe uma casa por $400.000. Hoje, vale o dobro!
Ela vendeu-a por tuta-e-meia.
- A casa era dela. - Gastou o dinheiro a viajar pela Europa.
Dinheiro pelo qual a obrigas a implorar.
Nem vás por aí.
Foste pedir dinheiro ao Andy?
- Isso foi tão descabido... - Não fiz isso. O Andy veio ter comigo.
Têm todos opinião sobre isto?
Desculpem. Mais 30 segundos e chegas atrasado.
Ela gasta o dinheiro em antiguidades e depois vende-as a uma fracção do preço.
E fá-lo com o dinheiro que lhe dei para ti!
Steve...
Vieste ter comigo histérica, aos 13 anos, e pediste-me para ir viver comigo...
- Não estava histérica. - ... porque ela te gritava diariamente.
E essa foi a segunda vez que to pedi.
O stress da vida dela como guia espiritual...
Não creio ter dito que és mau tipo. Mas, se o fiz, desculpa.
Aconteceu-te algo na faculdade.
Alguma cadeira nuclear do primeiro semestre
que todos os caloiros têm de frequentar...
Li a Times.
O quê?
Tenho acesso à Internet, na escola. Li um exemplar antigo da Times
e perguntei à minha mãe sobre a história da minha família.
Isso foi...
A Times deturpou tudo. Nunca devias ter lido.
Pedi a dois estaticistas de Harvard para tentarem desmontar a equação
que inventaste para provar
que 28% dos americanos podiam ser meus pais!
Querida, eu...
A minha mãe pode ser uma mulher perturbada, mas qual é a tua desculpa?
É por isso que a tua história não me impressiona, pai.
Porque sabias o que eu estava a passar
e não fizeste nada.
E isso faz de ti um tremendo cobarde.
E não é por nada, mas "pensar" é um verbo. "Diferente" fica um advérbio.
Pedes às pessoas para pensarem diferentemente
e podes falar do movimento Bauhaus, da Braun,
de "a simplicidade é sofisticação", de fardas Issey Miyake
e de letras do Bob Dylan à vontade, mas esta coisa
parece o forno de brincar da Judy Jetson.
- Vais começar atrasado. - Sabes o que significava "Lisa"?
- O quê? - O computador Lisa. Sabes?
Desculpa o que disse do iMac, não é o que penso.
Nas minhas costas, no escritório, sabes o que significava?
"Local Integrated System Architecture."
Eu tinha cinco anos. Não podias ter mentido?
E menti.
Claro que tinha o teu nome.
"Local Integrated System Architecture" não significa nada.
Porque é que não mo disseste durante tantos anos?
Sinceramente, não sei.
Porque é que dizias que não eras meu pai?
Sou defeituoso.
- Já passa das 9:00, vais atrasar-te. - Não quero saber.
- Estás a escrever para o Crimson. - O quê?
Os ex-alunos de Harvard aqui da Apple dizem-me que escreves para o Crimson.
Sim, um pouco. Ensaios...
Gostava de ler um.
- Claro. - Não, agora. Gostava de ler um agora.
Vá lá, tens de ir para o palco.
O iMac não será lançado até me dares um dos teus ensaios.
Por isso, o mundo espera por ti.
Desculpem lá...
Boa sorte.
- Vou meter música no teu bolso. - O quê?
100 músicas.
1.000 músicas. 500 músicas.
Algures entre 500 e 1.000 músicas dentro do teu bolso,
porque já não aguento olhar para esse Walkman inexplicável.
Carregas um tijolo que toca uma cassete.
Não somos selvagens.
Portanto, vou meter 1.000 músicas no teu bolso.
Consegues fazer isso?
Queres assistir dos bastidores?
Está bem.
Deixa 1, avançar.
Lembras-te daquele desenho que fizeste no Mac original?
Eu lembro-me.
Senhoras e senhores...
Steve Jobs.
Woz...
Ripadas por: n0Te
Distribuído por NOS Audiovisuais
Tradução NOS Audiovisuais por Gonçalo Sousa