Kapitel Eins
Es war einmal im von Nazis besetzten Frankreich
Geht zurück ins Haus und schließt die Tür.
Julie, hol mir Wasser für mein Gesicht
und geh zu deinen Schwestern rein.
Hier, Papa.
Danke, mein Schatz.
Jetzt geh zu deinen Schwestern rein.
Nicht rennen.
Gehört dieses Anwesen Perrier LaPadite?
Ich bin Perrier LaPadite.
Ich freue mich, Sie kennen zu lernen, Monsieur LaPadite.
Ich bin Oberst der SS Hans Landa.
Was kann ich für Sie tun?
Ich hatte gehofft, dass Sie mich hereinbitten,
damit wir uns unterhalten können.
Natürlich. Nach Ihnen.
Oberst Landa, das ist meine Familie.
Oberst der SS Hans Landa.
Mademoiselle,
zu Ihren Diensten.
Die Gerüchte, die im Dorf über Sie kursieren, sind begründet.
Von Ihren Töchtern ist eine schöner als die andere.
Danke.
Bitte,
setzen Sie sich.
Suzanne, würdest du dem Oberst bitte Wein bringen?
Nein.
Vielen Dank, Monsieur LaPadite. Kein Wein.
Da dies ein Milchvieh-Betrieb ist, darf ich wohl annehmen, dass Sie Milch haben?
Ja.
Dann bevorzuge ich die Milch.
Gern.
Julie, schließt du bitte das Fenster?
Danke.
Monsieur, Ihrer Familie und Ihren Kühen
sage ich: "Bravo!"
Danke.
Bitte setzen Sie sich doch zu mir an Ihren Tisch.
Gern.
Monsieur LaPadite,
das, was wir zu besprechen haben, sollten wir lieber unter vier Augen besprechen.
Ich habe meine Männer auch draußen gelassen.
Falls es Sie nicht kränkt, wären Sie wohl so nett,
Ihre charmanten Damen hinauszubitten?
Sie haben recht.
Charlotte, gehst du mit deinen Schwestern bitte raus?
Der Oberst und ich haben was zu besprechen.
Monsieur LaPadite,
ich muss Ihnen leider sagen, dass mein Französisch hiermit erschöpft ist.
Es so unangemessen weiter zu sprechen, würde mich nur genieren.
Und soweit ich weiß, sprechen Sie doch recht gut Englisch, nicht?
Ja.
Nun, wie sich herausstellt, ich auch. Da wir hier in Ihrem Hause sind,
bitte ich Sie, ins Englische wechseln zu dürfen,
für den Rest unseres Gesprächs.
Natürlich.
Während ich über Ihre Familie recht gut Bescheid weiß,
habe ich keine Ahnung, ob Sie wissen, wer ich bin.
Wissen Sie denn von meiner Existenz?
- Ja. - Das ist gut.
Wissen Sie auch, welche Aufgabe ich hier in Frankreich auszuführen habe?
Ja.
Bitte erzählen Sie, was Sie gehört haben.
Ich hörte,
dass der Führer Sie beauftragt hat, die restlichen Juden in Frankreich zu fassen,
die sich verstecken oder als Nicht-Juden ausgeben.
Der Führer selbst hätte es nicht besser sagen können.
Aber die Bedeutung Ihres Besuchs,
so angenehm er ist, ist mir unerklärlich.
Die Deutschen durchsuchten mein Haus vor neun Monaten nach Juden,
und fanden nichts.
Ich weiß.
Ich las die Berichte aus dieser Gegend.
Aber wie in jedem Unternehmen, unter neuer Führung,
kommt es immer zur Verdopplung gewisser Arbeitsgänge.
Meist eine reine Zeitverschwendung, aber was sein muss, muss sein.
Ich habe nur ein paar Fragen, Monsieur LaPadite.
Wenn Sie mir die beantworten,
kann meine Abteilung die Akte über Ihre Familie schließen.
Nun,
vor der Besatzung lebten vier jüdische Familien in dieser Gegend.
Allesamt Milchbauern wie Sie.
Die Doleracs, die Rollins, die Loveitts
und die Dreyfusens.
Ist das korrekt?
Meines Wissens
waren das die jüdischen Familien unter den Milchbauern.
Herr Oberst, stört es Sie, wenn ich meine Pfeife rauche?
Monsieur LaPadite,
das ist Ihr Haus. Machen Sie es sich gemütlich.
Laut diesen Papieren
sind alle jüdischen Familien von hier ausfindig gemacht worden,
außer den Dreyfusens.
Irgendwann im letzten Jahr sind sie scheinbar verschwunden.
Woraus ich schließe, dass ihnen entweder die Flucht gelang
oder sie jemand äußerst erfolgreich versteckt.
Was hörten Sie über die Dreyfusens, Monsieur LaPadite?
- Nur Gerüchte. - Ich liebe Gerüchte!
Fakten sind oft irreführend,
wohingegen Gerüchte, wahr oder falsch, oft erhellend sind.
Also, Monsieur LaPadite,
welche Gerüchte haben Sie gehört, bezüglich der Dreyfusens?
Wie gesagt, es ist nur ein Gerücht.
Aber wir hörten, die Dreyfusens hätten es nach Spanien geschafft.
Dem Gerücht zufolge sind sie also geflohen?
Ja.
Da ich die Dreyfusens nicht kenne, bestätigen Sie mir bitte
die Zahl der Personen im Haushalt und deren Namen.
Sie waren zu fünft.
Der Vater, Jacob.
Seine Frau, Miriam.
Und ihr Bruder, Bob.
Wie alt ist Bob?
Dreißig, einunddreißig.
Fahren Sie fort.
Und die Kinder,
Amos
und Shosanna.
Alter der Kinder?
Amos war neun oder zehn.
- Und Shosanna? - Und Shosanna war
achtzehn oder neunzehn. Ich bin mir nicht sicher.
Nun, das sollte reichen.
Bevor ich jedoch aufbreche,
bekäme ich wohl noch ein Glas von Ihrer köstlichen Milch?
Aber natürlich.
Monsieur LaPadite,
wissen Sie, welchen Spitznamen mir die Franzosen gaben?
Ich interessiere mich nicht für solche Dinge.
Aber Sie wissen doch, wie man mich nennt?
Das weiß ich.
Was wissen Sie?
- Man nennt Sie den Judenjäger. - Genau.
Ich verstehe Ihr Unbehagen, dies auszusprechen.
Heydrich verabscheut den Spitznamen,
den ihm die Prager verliehen haben.
Warum er den Namen "Henker" nicht mag, ist mir rätselhaft.
Zumal er alles getan hat, um ihn sich zu verdienen.
Ich andererseits liebe meinen inoffiziellen Titel,
eben weil ich ihn verdient habe.
Die Eigenschaft, die mich zu einem so erfolgreichen Judenjäger macht, ist,
anders als die meisten deutschen Soldaten
kann ich denken wie ein Jude.
Wohingegen sie nur denken können wie Deutsche.
Genauer gesagt, wie ein deutscher Soldat.
Müsste man entscheiden, welche Eigenschaft
der Deutsche mit einem bestimmten Tier teilt,
wäre das der listige und räuberische Instinkt eines Falken.
Müsste man jedoch die Eigenschaften der Juden einem bestimmten Tier zuordnen,
so wäre das die Ratte.
Der Führer und Goebbels sagten gewissermaßen das Gleiche.
Allerdings unterscheiden wir uns darin,
dass ich den Vergleich nicht als Beleidigung erachte.
Überlegen Sie sich nur mal kurz, in welcher Welt eine Ratte lebt.
In einer recht feindseligen Welt, ja.
Angenommen, eine Ratte käme zur Tür hereingesaust,
würden Sie ihr nicht feindselig begegnen?
Ich glaube schon.
Hat eine Ratte Ihnen je etwas getan, das diese Abneigung rechtfertigt?
Ratten verbreiten Seuchen. Sie beißen.
Ratten übertrugen die Beulenpest, aber das ist ewig her.
Ich sage Ihnen, die Seuche, die eine Ratte überträgt,
kann ebenso in einem Eichhörnchen stecken.
Stimmen Sie mir zu?
Und trotzdem verabscheuen Sie die Eichhörnchen
- nicht so wie die Ratten. Oder? - Nein.
Obwohl beides Nagetiere sind, nicht?
Und bis auf den Schwanz sehen sie sich sogar ähnlich, nicht?
Ein interessanter Gedanke, Herr Oberst.
So interessant er auch sein mag,
er ändert nicht das Geringste an Ihrer Haltung.
Angenommen, eine Ratte spazierte jetzt hier herein, während ich rede,
empfingen Sie sie mit einem Schälchen Ihrer köstlichen Milch?
Vermutlich nicht.
Ich denke, nicht.
Sie mögen sie nicht.
Sie wissen nicht genau, warum,
Sie wissen nur, dass Sie sie verabscheuen.
Dementsprechend durchsucht der deutsche Soldat
ein Haus, in dem er Juden vermutet.
Wo sucht der Falke?
Er sucht in der Scheune, auf dem Dachboden, im Keller.
Er sucht überall dort, wo er sich verstecken würde.
Dabei gibt es so viele Verstecke, die einem Falken nie in den Sinn kämen.
Jedenfalls holte der Führer mich deshalb von den österreichischen Alpen
heute aufs französische Flachland, weil es mir in den Sinn kommt.
Weil ich weiß, zu welch enormen Taten der Mensch fähig ist,
sobald er seine Würde abgelegt hat.
Darf ich auch meine Pfeife rauchen?
Bitte, Herr Oberst, fühlen Sie sich wie zu Hause.
Nun, meine Arbeit verlangt,
dass ich meine Männer in Ihr Haus hole
und es gründlich durchsuchen lasse,
bevor ich Ihre Familie offiziell von meiner Liste streichen kann.
Falls es dabei Unregelmäßigkeiten gibt, und es wird sie geben...
Es sei denn, Sie haben mir etwas zu sagen,
das eine Hausdurchsuchung unnötig macht.
Und ich darf hinzufügen, dass jede Information,
die die Erfüllung meiner Pflicht einfacher gestaltet, nicht bestraft wird.
Im Gegenteil sogar. Sie wird belohnt.
Und zwar,
indem Ihre Familie nicht mehr belästigt wird
durch das deutsche Militär, solange Ihr Land unter unserer Besatzung ist.
Sie bieten Staatsfeinden Schutz, nicht wahr?
Ja.
Sie verstecken sie unter den Fußbodendielen, oder?
Ja.
Zeigen Sie auf die Stelle des Verstecks.
Ich vernahm keine Unruhe während unseres Gesprächs.
Sie sprechen wohl kein Englisch.
Genau.
Ich spreche jetzt wieder Französisch und Sie spielen mit.
Ist das klar?
Ja.
Monsieur LaPadite,
ich danke Ihnen für die Milch
und für Ihre Gastfreundschaft.
Damit wären wir dann wohl am Ende.
Meine Damen...
Ich danke Ihnen für die Zeit, die Sie mir geopfert haben.
Wir belästigen Sie nun nicht länger.
Also, Monsieur,
meine Damen,
dann verabschiede ich mich und sage:
Adieu.
Das Mädchen.
Auf Wiedersehen, Shosanna.
Kapitel Zwei
INGLOURIOUS BASTERDS
Achtung!
Ich heiße Lieutenant Aldo Raine.
Ich stelle ein Spezialkommando zusammen und dazu brauche ich acht Soldaten.
Acht jüdische amerikanische Soldaten.
Ihr habt vielleicht gehört, dass die Armada bald startet.
Wir brechen noch ein bisschen eher auf.
Wir werden über Frankreich abgeworfen. In Zivil.
Und sobald wir auf feindlichem Gebiet sind,
als auflauernde Guerillakampftruppe,
haben wir nur noch ein Ziel und ein Ziel allein:
Nazis töten.
Ich weiß nicht, wie's euch geht,
aber ich komme nicht extra von den Smoky Mountains,
überquere 5000 Meilen Wasser, kämpfe mich durch halb Sizilien
und spring aus einem Scheiß-Flieger, um den Nazis Menschlichkeit beizubringen.
Nazis kennen keine Menschlichkeit.
Sie sind Fußsoldaten eines judenfeindlichen, massenmordenden Irren
und gehören vernichtet.
Deshalb wird jeder Drecksack, den wir in Naziuniform sehen,
sterben.
Ich stamme von dem alten Trapper Jim Bridger ab.
Das heißt, in mir steckt ein halber Indianer.
Und unser Schlachtplan orientiert sich am Widerstand der Apachen.
Wir werden grausam sein zu den Deutschen.
Und durch unsere Grausamkeit lernen sie uns kennen.
Und den Beweis für unsere Grausamkeit finden sie
in den ausgeweideten und entstellten
Leichen ihrer Brüder, die wir hinterlassen.
Und die Deutschen werden nicht anders können,
als sich auszumalen, was ihre Brüder durch uns erlitten haben.
Durch unsere Stiefelabsätze und die Klingen unserer Messer.
Und die Deutschen werden an uns erkranken.
Und die Deutschen werden über uns reden.
Und die Deutschen werden uns fürchten.
Und wenn sie nachts ihre Augen zumachen
und ihr Unterbewusstsein sie foltert für ihre Untaten,
ist es der Gedanke an uns, der sie foltert.
Klingt das gut?
Jawohl, Sir.
Das höre ich gern.
Kleine Vorwarnung für euch angehende Krieger:
Wer bei mir kämpft, der hat ein Soll zu erfüllen.
Ein Soll, das ihr mir persönlich schuldet.
Jeder unter meinem Kommando schuldet mir 100 Nazi-Skalps.
Und ich bestehe auf meine Skalps.
Und jeder von euch bringt mir 100 Nazi-Skalps von den Köpfen 100 toter Nazis.
Und wenn ihr dabei draufgeht!
Nein, nein, nein, nein, nein, nein!
Was alles soll ich von diesen Judenschweinen noch ertragen?
Schlachten meine Männer ab wie Fliegen.
Kennen Sie schon das neuste Gerücht, das sie
in ihrem angstgetriebenen Wahn verbreiten?
Der,
der meine Männer mit einem Prügel totschlägt,
der, den man "Bärenjude" nennt,
soll ein Golem sein.
Das ist doch Soldatentratsch.
Kein Mensch glaubt wirklich, dass der "Bärenjude" ein Golem ist.
Und wenn doch?
Die schlüpfen uns doch ständig durch die Finger wie Gespenster,
die nach Belieben erscheinen und verschwinden können!
Sie wollen beweisen, dass sie aus Fleisch und Blut sind?
Dann bringen Sie sie mir!
Ich werde sie nackt an ihren Füßen am Eiffelturm aufhängen!
Und ihre Leichen in die Kanalisation werfen lassen,
dass die Ratten von Paris sich an ihnen mästen!
Kliest!
Ja, mein Führer?
Befehl an alle in Frankreich stationierten deutschen Soldaten!
Der jüdisch Entartete, bekannt als Bärenjude,
ist von jetzt an nie mehr als Bärenjude zu bezeichnen.
Ja, mein Führer.
Wünschen Sie noch den Gefreiten Butz zu sehen?
Wer oder was ist ein Gefreiter Butz?
Der Soldat, den Sie persönlich treffen wollten.
Sein Trupp ist in einen Hinterhalt der Juden von Leutnant Raine geraten.
Er hat als Einziger überlebt.
Selbstverständlich will ich ihn sehen! Danke, dass Sie mich erinnern.
Schicken Sie ihn rein.
Feldwebel Rachtmann, Ludwig und ich
waren die einzigen Überlebenden des Angriffs.
Ein Mann hat uns bewacht, die anderen entfernten die Haare.
Hey, Hirschberg.
Schick mir den Kraut.
Du. Geh.
Feldwebel Werner Rachtmann.
Lieutenant Aldo Raine. Freut mich.
Weißt du, was "sit down" heißt, Werner?
- Ja. - Dann setz dich.
Wie ist dein Englisch?
Falls nötig, kann auch jemand übersetzen.
Wicki,
ein österreichischer Jude, aus München abgehauen, als es noch ging.
Ist Amerikaner geworden, wurde eingezogen und kam zurück, um euch einzuheizen.
Noch einer da oben, den du vielleicht kennst,
Feldwebel Hugo Stiglitz.
Schon mal gehört?
Jeder in der deutschen Wehrmacht kennt Hugo Stiglitz.
Der Grund, weshalb Hugo Stiglitz so berühmt ist, ist simpel:
Als deutscher Militärangehöriger brachte er 13 Gestapo-Offiziere um.
Aber anstatt ihn an die Wand zu stellen,
schickte das Oberkommando ihn nach Berlin,
um an ihm ein Exempel zu statuieren.
Natürlich ist er, als die Basterds von ihm erfuhren,
dort nie angekommen.
Feldwebel Hugo Stiglitz?
Lieutenant Aldo Raine. Das sind die Basterds.
Schon von uns gehört?
Wir finden das toll, was du machst.
In Punkto Nazis-Töten
zeigst du großes Talent.
Und ich darf mich rühmen, dafür ein gutes Auge zu haben.
Aber als Nazi-Killer bist du immer noch Amateur.
Wir wollten dich fragen, ob du Profi werden willst?
Weißt du denn, wer wir sind?
Sie sind Aldo, der Apache.
Na, dann weißt du ja,
dass wir nicht in der Verhaftungs-Branche sind.
Wir sind in der Nazis-Kill-Branche. Und die Branche, Freundchen, die boomt.
Wir haben jetzt zwei Möglichkeiten:
Entweder killen wir dich oder lassen dich laufen.
Ob du am Leben bleibst oder nicht,
hängt also allein von dir ab.
An der Straße oben ist eine Obstanlage.
Auch wir wissen, dass da 'ne Kraut-Patrouille irgendwo herumstrolcht.
Falls darunter Scharfschützen sind,
wäre die Obstanlage für die ein wahres Blei-Paradies.
Willst du also jemals wieder ein Sauerkraut-Sandwich essen,
dann zeig mir auf dieser Karte hier, wo sie sind.
Sag mir, wie viele es sind und sag mir,
was sie an Waffen bei sich haben.
Sie können von mir doch nicht erwarten, dass ich deutsche Kameraden verrate.
Tja, Werner, da irrst du dich. Genau das erwarte ich.
Ich muss wissen, wer da auf'm Baum sitzt.
Und du musst es mir sagen. Und du musst es mir jetzt sagen.
Jetzt nimm deinen Finger
und zeig mir auf der Karte, wo die Party steigt.
Wie viele kommen und was sie an Spielzeug dabei haben.
Ich weigere mich ergebenst, Sir.
Hörst du das?
Ja.
Das ist Sergeant Donny Donowitz.
Vielleicht sagt dir sein Spitzname eher was.
Der Bärenjude.
Wer Aldo, den Apachen, kennt, der kennt auch den Bärenjuden.
- Ich hörte vom Bärenjuden. - Was hast du gehört?
Er schlägt deutsche Soldaten mit einem Prügel.
Er zerschmettert ihnen die Birne mit einem Baseballschläger.
Werner, ich frag dich jetzt ein letztes Mal.
Weigerst du dich immer noch, rufe ich den Bärenjuden.
Der schnappt sich dann seinen Schläger und donnert auf dich ein, bis du tot bist.
Jetzt nimm deinen Wiener-Schnitzel-Finger
und zeig mir auf der Karte, was ich wissen will.
Leck mich,
du und deine Saujuden.
Auf den Spruch haben wir gewartet.
Wenn Donny nämlich Nazis totprügelt,
ist das für uns wie ins Kino gehen. Donny!
Hier will einer für sein Vaterland sterben.
Tu ihm den Gefallen.
Ist das fürs Juden-Töten?
Tapferkeit.
Ich würde mir jetzt in die Hosen scheißen.
Teddy Fucking Williams haut ihn aus der Hütte raus!
Der ganze Fenway Park springt auf für Teddy Fuckin' Ballgame!
Er hat ihn rausgepfeffert, bis auf die Lansdown Street!
Du!
Mann, Hirschberg!
Donny, bring mir den anderen. Lebendig!
Steh auf! In Schlag-Position! Du bist dran.
Zwei Schläge. Ich Kopf, du Boden.
Englisch?
Wicki.
Frag, ob er am Leben bleiben will.
Er soll uns die deutsche Stellung zeigen.
Frag ihn, wie viele es sind.
Ungefähr zwölf.
Welche Art Waffen?
Wie haben Sie diese Tortur denn überlebt?
Sie haben mich gehen lassen.
Wenn du denen berichtest,
was du uns gesagt hast, erschießen die dich.
Die werden wissen wollen, warum wir dich laufen ließen.
Also sag ihnen, wir ließen dich laufen, damit du verbreitest,
was mit jedem Nazi passiert, den wir finden.
Sie werden kein Wort darüber verlieren! Kein einziges Detail!
Ihre Einheit geriet in einen Hinterhalt, Sie konnten fliehen.
Kein weiteres Wort!
Ja, mein Führer.
Hat man Sie ebenso gebrandmarkt wie die anderen Überlebenden?
Ja, mein Führer.
Was machst du, wenn du wieder nach Hause kommst?
Ich werde meine Mutter umarmen wie nie zuvor in meinem Leben.
Er umarmt seine Mutter.
Wie süß.
Frag, ob er seine Uniform auszieht.
Ich werde sie nicht nur ausziehen, ich werde sie verbrennen.
Er wird sie verbrennen.
Das haben wir uns gedacht. Das gefällt uns nicht.
Wir mögen unsere Nazis nämlich in Uniform. So erkennt man sie.
Blitzschnell.
Aber wenn du sie ablegst, erkennt dich keiner mehr als Nazi.
Und das passt uns nicht.
Deshalb schenk ich dir was, das du nicht ablegen kannst.
Lieutenant, Sie sind mittlerweile richtig gut.
Du weißt doch, wie man in die Carnegie Hall kommt.
Viel üben.
Kapitel Drei
Deutsche Nacht in Paris
Juni
SHOSANNA DREYFUS - Vier Jahre nach dem Massaker an ihrer Familie
Was läuft ab morgen?
Ein Max-Linder-Festival.
Den mochte ich immer lieber als Chaplin.
Nur war keiner seiner Filme je so gut wie The Kid.
Die Verfolgungsjagd in The Kid - super.
Ich liebe Ihr Kino.
Danke.
Gehört es Ihnen?
Ob ich die Besitzerin bin?
Ja.
Und wie kommt eine so junge Frau zu einem Kino?
Meine Tante hinterließ es mir.
Danke für den "Deutschen Abend".
Ich habe keine Wahl.
Trotzdem gern geschehen.
Ich liebe die Bergfilme von Leni Riefenstahl.
Besonders Piz Palü.
Schön, dass eine junge Französin die Riefenstahl verehrt.
"Verehren" ist nicht das richtige Wort
für meine Gefühle gegenüber Fräulein Riefenstahl.
Aber Sie bewundern den Regisseur Pabst.
Sie setzen seinen Namen auf die Tafel,
obwohl Sie das nicht müssten.
Ich bin Französin. Wir respektieren Regisseure in unserem Land.
Inklusive der deutschen?
Inklusive der deutschen, ja.
Danke für Ihre Hilfe, Soldat. Adieu.
Und der Rest?
Den mache ich morgen.
Verraten Sie mir Ihren Namen?
Wollen Sie meine Papiere sehen?
Emmanuelle Mimieux.
Ein sehr schöner Name.
Danke.
Sind Sie jetzt fertig?
Mademoiselle, darf ich mich vorstellen,
Fredrick Zoller.
Tja,
es war schön, mit jemandem zu sprechen, der die Filmleidenschaft teilt.
Träumen Sie schön.
Adieu.
Guten Tag, Mademoiselle.
Darf ich?
Hören Sie, Fredrick...
Sie kennen meinen Namen noch?
Ja.
Hören Sie, Sie scheinen ja recht nett zu sein...
Danke.
Bitte.
Aber bitte hören Sie auf, mich zu belästigen.
Entschuldigen Sie, Mademoiselle.
Ich wollte Sie nicht belästigen.
Ich hatte nur freundschaftliche Absichten.
Ich will nicht Ihre Freundin sein.
Warum nicht?
Spielen Sie nicht das Kind.
Ich bin mehr als nur eine Uniform.
Nicht für mich.
Wenn Sie so verzweifelt eine Französin suchen,
versuchen Sie es doch in Vichy.
Wer sind Sie?
Ich dachte, ich sei nur eine Uniform.
Sie sind kein normaler deutscher Soldat.
Sind Sie der Sohn von jemandem?
Die meisten deutschen Soldaten sind jemandes Sohn.
Sie hatten Glück, sich einen so tapferen Kriegshelden zu angeln.
Nein, nein. Mademoiselle ist nicht meine Freundin.
Schreiben Sie bitte: "Amour, Babette"?
Sie sind also ein Kriegsheld.
Was haben Sie gemacht?
Ich befand mich im Glockenturm einer Festungsstadt.
Allein, mit tausend Schuss Munition. In einem Vogelnest.
Gegenüber: 300 feindliche Soldaten.
Was meinen Sie mit "Vogelnest"?
Als Vogelnest würde ein Scharfschütze einen Glockenturm bezeichnen.
Ein hohes Bauwerk mit 360 Grad Rundumsicht.
Sehr vorteilhaft für einen Scharfschützen.
Wie viele haben Sie getötet?
68.
Am ersten Tag.
am zweiten Tag.
32 am dritten Tag.
Und am vierten Tag verließen sie die Stadt.
Natürlich erregte meine Tat in Deutschland große Aufmerksamkeit.
Darum erkennen mich alle.
Man nennt mich den deutschen Sergeant York.
Vielleicht verfilmt man Ihre Heldentat.
Genau das war Joseph Goebbels' Idee.
Der Titel lautet Stolz der Nation.
Und drei Mal dürfen Sie raten, man wollte, dass ich mich selbst spiele.
Und das tat ich.
Joseph glaubt, der Film werde sein Meisterwerk.
Und dass ich der deutsche Van Johnson werde.
Der Stolz der Nation sind Sie?
Sie sind der Star in Stolz der Nation?
Ich weiß.
Komisch, oder?
Viel Glück für die Premiere. Alles Gute für Joseph und Sie.
Auf Wiedersehen.
Wiedersehen!
- Brauchst du Hilfe? - Geht schon.
Ich bin dann im Lager.
Ist gut, Chéri.
Mademoiselle Mimieux?
Ja?
Ist das Ihr Kino?
Ja.
Kommen Sie runter!
Bitte.
Ich verstehe nicht. Was habe ich getan?
Sie will wissen, was sie getan hat.
Beweg deinen Arsch ins Auto.
Das sind doch alles Nachkommen von Sklaven,
die es Amerika überhaupt möglich machen, sportlich zu konkurrieren.
Amerikanisches Olympia-Gold lässt sich mit Negerschweiß aufwiegen.
DR. JOSEPH GOEBBELS Die Nummer Zwei in Hitlers Reich
Gut, dass Sie gekommen sind.
Ich war nicht sicher, ob Sie meiner Einladung folgen.
"Einladung"?
Ist das die besagte Dame, Fredrick?
Jawohl, das ist sie, Herr Dr. Goebbels.
Emmanuelle, ich möchte Sie gern vorstellen.
Emmanuelle Mimieux, darf ich vorstellen, der Propagandaminister,
Chef der gesamten deutschen Filmindustrie
und nun, da ich Schauspieler bin, mein Arbeitgeber, Dr. Joseph Goebbels.
Ihr Ruf eilt Ihnen voraus, Fräulein Mimieux.
Und normalerweise Dr. Goebbels' französische Dolmetscherin,
Mademoiselle Francesca Mondino.
Den Sturmbannführer kennen Sie ja.
Ja, aber ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Sturmbannführer Dieter Hellstrom, GESTAPO.
Zu Ihren Diensten, Mademoiselle.
Darf ich?
Bitte nehmen Sie Platz.
Probieren Sie den Champagner, Mademoiselle. Der ist wirklich ganz gut.
Aber eigentlich müsste ich böse mit Ihnen sein, Fräulein.
Ich reise in Frankreich an
und möchte mit meinem Star zu Mittag essen,
Ich reise in Frankreich an und möchte mit meinem Star zu Mittag essen,
aber nichts da.
Er ist zum gesellschaftlichen Ereignis von Paris geworden,
und jetzt muss er Zeit für mich einräumen.
Er ist zum gesellschaftlichen Ereignis von Paris geworden,
und jetzt muss er Zeit für mich einräumen.
Andere Leute warten Stunden oder tagelang, um mich zu sehen.
Ich warte auf den Führer
und den Schützen Zoller.
Und den Schützen Zoller.
Endlich nun gewährt mir der junge Herr Schütze eine Audienz
und spricht dann während des gesamten Essens nur von Ihnen und Ihrem Kino.
Und spricht dann während des gesamten Essens nur von Ihnen und Ihrem Kino.
Also, Fräulein Mimieux, kommen wir zum Geschäft.
Herr Dr. Goebbels,
ich hab sie noch nicht eingeweiht.
Wenn das Mädel nicht allzu blöde ist, dann hat sie's doch längst begriffen.
Schließlich ist sie eine Kinobetreiberin.
Francesca, bitte.
Man möchte Ihnen sagen, dass der Soldat Zoller
seit einer Stunde versucht, Herrn Goebbels zu überreden,
seine Pläne für die Filmpremiere zu verwerfen
und den Veranstaltungsort in Ihr Kino zu verlegen.
Was?
Ich wollte es ihr mitteilen.
Scheiße. Natürlich. Verzeihen Sie, Soldat.
Worum geht es denn?
Der Schütze wollte Mademoiselle selbst einweihen.
Unsinn!
Bevor ich meine Fragen gestellt habe, hat er gar nichts einzuweihen.
Bitte nehmen Sie zur Kenntnis,
ich habe einem Wechsel des Veranstaltungsortes nicht zugestimmt.
Ist notiert.
Sie haben Logen?
Ja.
Wie viele?
Zwei.
Mehr wäre besser.
Wie viele Plätze hat der Zuschauerraum?
350.
Das sind fast 400 weniger als im Ritz.
Das sind fast 400...
Aber gestatten Sie, Dr. Goebbels,
das ist doch gar nicht so schlimm.
Sie haben selbst gesagt, Sie wollen nicht,
dass jeder scheinheilige Franzosen-Bourgeois
sich breitmachen kann.
Mit weniger Plätzen wird der Abend viel exklusiver.
Sie werden sich gar nicht drum kümmern müssen, den Saal zu füllen.
Man wird sich um die Plätze reißen.
Außerdem, zum Teufel mit den Franzosen.
Das ist ein deutscher Abend. Eine deutsche Veranstaltung, ein deutsches Fest.
Dieser Abend ist für Sie gedacht. Für mich.
Für das deutsche Militär, den Führungsstab,
ihre Familien und Freunde.
Man sollte nur diejenigen reinlassen,
die sich vom Geschehen auf der Leinwand auch wirklich bewegen lassen.
Wie ich sehe, hat sich Ihr öffentliches Reden verbessert.
Mir scheint, ich habe ein Monstrum geschaffen.
Ein überaus überzeugendes Monstrum.
Wenn der Krieg vorbei ist, da wartet die Politik.
Und trotzdem, Schütze...
Selbst wenn ich geneigt bin, Ihnen jeden Wunsch zu erfüllen,
muss ich mir doch zunächst mal im Kino der jungen Frau einen Film ansehen,
bevor ich "ja" oder "nein" sagen kann.
Also gut, Fräulein,
Sie werden Ihr Kino heute Abend für eine Privatvorführung schließen.
Also gut, Fräulein,
Sie werden Ihr Kino heute Abend für eine Privatvorführung schließen.
Welche deutschen Filme haben Sie denn da?
Ah, Landa! Da sind Sie ja!
Emmanuelle, das ist Oberst Hans Landa.
Er sorgt für die Sicherheit bei der Premiere.
Hocherfreut, Mademoiselle.
Und jetzt muss ich den Reichsminister zu seiner anderen Verabredung bringen.
Oh. Sklaventreiberin, hä?
Französische Sklaventreiberin!
Wie auch immer, ich fürchte, als Sicherheitschef
dieses freudigen deutschen Ereignisses muss ich
ein paar Worte mit Mademoiselle Mimieux wechseln.
Was für Worte?
Das klang ja verdächtig nach einem Schützen,
der den Befehl eines Standartenführers in Frage stellt.
Oder bin ich da jetzt nur sensibel?
Nichts läge mir ferner, Herr Standartenführer.
Ihre Autorität steht außer Frage.
Aber Ihnen eilt ein Ruf voraus.
Müssen Mademoiselle Mimieux oder ich uns Sorgen machen?
Hans, der Junge meint's nicht böse.
Er hat sich vergafft in die Kleine.
Und er hat recht: Ihr Ruf eilt Ihnen voraus.
Keine Sorge, ihr zwei. Als Sicherheitschef muss ich einfach mit der
Besitzerin des möglichen neuen Veranstaltungsortes a bisserl plaudern.
Haben Sie den Strudel hier schon gekostet?
Nein.
Er ist gar nicht schlecht.
Woher kennen Sie den jungen Soldaten eigentlich?
Zwei Strudel. Einen für mich und einen für das Fräulein.
Für mich einen Espresso und für das Fräulein
ein Glas Milch.
Also, Mademoiselle, Sie waren dabei zu erzählen...
Noch vor zwei Tagen hatte ich keine Ahnung von Soldat Zoller
und seiner Heldentat.
Für mich
war er nur ein Kinobesucher. Wir unterhielten uns ein paar Mal, aber...
Mademoiselle, gestatten Sie, dass ich Sie unterbreche.
Dies hier ist eine reine Formalität.
Kein Grund zur Beunruhigung.
Verzeihen Sie bitte. Ich vergaß, die Sahne zu bestellen.
Kommt sofort.
Warten Sie auf die Sahne.
Also, Emmanuelle... Darf ich Sie so nennen?
Ja.
Also, Emmanuelle,
erklären Sie mir,
wie kommt eine so junge Frau wie Sie in den Besitz eines Kinos?
Nach Ihnen.
Urteil?
Wie ich sagte, gar nicht schlecht.
Sie wollten erklären, wie Sie in den Besitz Ihres Kinos kamen.
Ursprünglich gehörte das Kino meiner Tante und meinem Onkel.
Wie heißen die?
Jean-Pierre und Ada Mimieux.
Wo sind sie jetzt?
Mein Onkel ist im Blitzkrieg gefallen.
Beileid.
Fahren Sie fort.
Und Tante Ada starb am Fieber im letzten Frühjahr.
Bedauerlich.
Es heißt, Sie beschäftigen einen Neger. Stimmt das?
Ja.
Er ist Franzose.
Er heißt Marcel.
Er arbeitete für meine Tante und meinen Onkel seit Eröffnung des Kinos.
Er ist mein einziger Mitarbeiter.
In der Funktion als...
Vorführer.
Taugt er was?
Er ist der Beste.
Tatsächlich leuchtet es ein, dass das ein guter Beruf für die ist.
Können Sie einen Projektor bedienen?
Natürlich.
So, wie ich den Reichsminister kenne,
bin ich mir fast sicher,
dass er den Erfolg oder Misserfolg seines illustren Abends nicht
vom Können eines Negers abhängig macht.
Das heißt,
wenn man zulässt,
dass dieses Ereignis bei Ihnen stattfindet,
so talentiert Ihr Neger sein mag,
werden Sie
die Projektoren bedienen.
Ist das akzeptabel?
Ja.
Zigarette?
Keine französischen.
Das sind deutsche.
Irgendwas wollte ich Sie noch fragen.
Aber ich erinnere mich beim besten Willen nicht mehr daran, was.
Dann kann's nicht so wichtig gewesen sein.
Bis heute Abend.
Ich muss sagen, mir gefällt die Bescheidenheit dieses Ladens.
Ihr Kino respektiert die Filmkunst fast wie eine Kirche.
Was nicht heißt, dass wir den Laden nicht ein bisschen aufmöbeln sollten.
Vielleicht wie im Louvre. Wir suchen uns ein paar nackte Griechen aus,
und dann verteilen wir sie über das Foyer.
So, Emmanuelle, wie hat Ihnen "Glückskinder" gefallen?
Ich mag Lilian Harvey.
Lilian Harvey?
Verwenden Sie den Namen nie in meiner Gegenwart!
Hey.
Scheiße, was sollen wir machen?
Scheinbar sollen wir eine Nazi-Premiere ausrichten.
Sag ich doch: Scheiße! Was sollen wir machen?
Ich muss mit dir darüber reden.
Ich verstehe nicht. Worüber reden wir?
Das Kino mit Nazis voll zu machen und es dann anzuzünden.
Ich rede nicht darüber.
Du redest darüber.
Nein, wir reden darüber. Und zwar jetzt.
Wenn wir zwei dazu fähig sind, es vor dem Feuer zu bewahren,
können wir es auch durch das Feuer zerstören.
Ja, Shosanna, das könnten wir.
Und mit den 350 Nitrofilm-Kopien von Madame Mimieux
bräuchten wir nicht einmal Sprengstoff.
Oder?
Du meinst, nicht noch mehr Sprengstoff?
Zu jener Zeit war 35-Millimeter-Nitrofilm so leicht brennbar,
dass man damit nicht mal in die Straßenbahn steigen durfte.
Nicht in öffentlichen Verkehrsmitteln.
- Das sind Filme, oder? - Ja.
Dann sind sie brennbar. Raus mit dir.
Nitrofilm brennt nämlich dreimal so schnell wie Papier.
Shosanna hat eine Sammlung
von über 350 Nitrofilm-Kopien.
Ich brenne das Kino an dem Naziabend nieder.
Wenn ich das mache,
und das werde ich,
ist klar, dass du mich das nicht allein machen lässt.
Weil wir uns lieben
und du der einzige Mensch bist, dem ich vertraue.
Aber damit begnügen wir uns nicht.
Funktioniert die Filmausrüstung oben noch?
Die Kamera, ja. Aber das Tonbandgerät?
Das funktioniert wunderbar.
Ich nahm letzte Woche einen neuen Gitarristen damit auf. Tadellos.
Wozu brauchen wir die Filmausrüstung?
Weil wir, mein lieber Marcel,
einen Film drehen werden.
Einzig und allein für die Nazis.
Kapitel Vier
OPERATION KINO
Hier entlang, Lieutenant.
Lieutenant Archie Hicox meldet sich zur Stelle.
General Ed Fenech. Stehen Sie bequem, Hicox.
Was zu trinken?
Falls Sie einen Scotch mit Wasser hätten, würde ich einen Scotch mit Wasser trinken.
Brav, Lieutenant. Bedienen Sie sich, wie ein guter Freund.
Die Bar ist im Globus.
Für Sie auch etwas, Sir?
Whisky. Pur. Ohne den ganzen Mist.
Hier steht, dass Sie fließend Deutsch sprechen.
Wie ein Katzenjammer Kid.
- Und Ihr Beruf vor dem Krieg? - Ich bin Filmkritiker.
- Zählen Sie Ihre Erfolge auf. - Nun, Sir,
ich schreibe Kritiken und Artikel für eine Publikation namens Filme und Filmemacher.
Und von mir wurden zwei Bücher veröffentlicht.
Beeindruckend. Nicht so bescheiden. Wie lauten die Titel?
Das erste heißt:
Die Kunst des Blicks, des Herzens und des Verstands:
Der deutsche Film in den 20er Jahren.
Das zweite heißt: 24 Bilder Da Vinci.
Eine unterschwellige Filmkritik-Studie über
das Werk des deutschen Regisseurs G. W. Pabst.
- Worauf trinken wir? - Nun...
- Nieder mit Hitler! - Dann nichts wie runter mit ihm.
Sind Sie mit dem deutschen Film im Dritten Reich vertraut?
Ja. Ich habe zwar keinen der Filme aus den letzten drei Jahren gesehen,
- aber ich bin damit vertraut. - Klären Sie mich auf.
Pardon, Sir?
Unser kleiner Streich erfordert die Kenntnis der deutschen Filmindustrie
im Dritten Reich. Erklären Sie mir die UFA unter Goebbels.
Goebbels sieht in den Filmen, die er macht,
den Beginn einer neuen Ära des deutschen Kinos.
Eine Alternative zu dem, was er
den deutsch-jüdischen Intellektuellenfilm der 20er nennt,
und dem jüdischen Dogma Hollywoods.
Wie macht er sich?
Verzeihung, Sir. Nochmal?
Sie sagen, er will es mit den Juden aufnehmen, sie mit ihren Waffen schlagen.
Im Vergleich zu, sagen wir, Louis B. Mayer,
- wie macht er sich da? - Recht gut eigentlich.
Seit Goebbels am Ruder ist,
sind die Besucherzahlen in Deutschland die letzten acht Jahre stetig gestiegen.
Aber Louis B. Mayer ist für Goebbels kein Gegenspieler.
Ich glaube, Goebbels vergleicht sich eher mit David O. Selznick.
Weisen Sie ihn ein.
Lieutenant Hicox, ich möchte Sie jetzt in "Operation Kino" einweisen.
In drei Tagen veranstaltet
Goebbels eine Galapremiere zu einem seiner neuen Filme in Paris.
- Zu welchem Film? - Der Streifen heißt Stolz der Nation.
Anwesend bei diesem freudigen Germanen-Drama
sind Goebbels, Göring, Bormann und fast das ganze Oberkommando,
inklusive aller hochrangigen Offiziere der SS und der Gestapo,
sowie die Koryphäen der Propaganda-Filmindustrie.
Die Herrenrasse beim Tanz.
Im Grunde haben wir alle faulen Eier in einem Korb.
Das Ziel von Operation Kino:
Den Korb in die Luft jagen.
Auf dass er wie der Schnee vom letzten Jahr für immer verschwindet.
Exzellent, Sir.
Eine Truppe des Secret Service, die weit hinter den feindlichen Linien ist,
wird Ihnen assistieren.
Die Deutschen nennen sie die "Basterds".
Die Basterds? Nie gehört.
Den Secret Service, mein Junge, soll man nicht hören.
Aber die Deutschen kennen sie. Die Yanks bereiten ihnen nämlich die Hölle.
Sie werden über Frankreich abgesetzt, ungefähr 24 Kilometer vor Paris.
Die Basterds erwarten Sie dort.
Dann fahren Sie in ein Dorf namens Nadine.
In Nadine ist eine Taverne namens La Louisiane.
Dort treffen Sie unsere Doppelagentin. Von da an übernimmt sie.
Sie wird Sie auf die Premiere einschleusen.
Sie begleiten sie mit zwei deutschstämmigen Basterds.
Sie hat auch alles Weitere arrangiert, was Sie benötigen werden.
Wie erkenne ich sie?
Ich nehme an, das wird Ihnen nicht schwerfallen.
Ihre Kontaktperson ist Bridget von Hammersmark.
Bridget von Hammersmark?
Der deutsche Filmstar arbeitet für England?
Ja. Seit zwei Jahren mittlerweile.
Man könnte sagen, Operation Kino ist ihr geistiges Kind.
- Tatsächlich? - Alles klar?
Ich denke schon, Sir. Das brodelnde Paris.
Das Dorf Nadine
Du hast nicht gesagt, dass das Treffen in einem Keller stattfindet.
- Ich hatte keine Ahnung. - Du sagtest, es sei in 'ner Taverne.
- Es ist eine Taverne. - Ja. In einem Keller.
Der Kampf in einem Keller birgt viele Schwierigkeiten.
Zuallererst: Man kämpft in einem Keller.
Und wenn sie gar nicht da ist?
Dann warten wir.
Keine Sorge. Sie ist eine englische Spionin. Sie wird schon kommen.
- Stiglitz, stimmt's? - Stimmt, Sir.
Ich höre, Sie sind damit sehr geschickt.
Wir sind momentan nicht auf Ärger aus.
Nehmen nur Kontakt zu unserer Agentin auf. Sollte ruhig ablaufen.
Falls ich mich jedoch wider Erwarten irre, und es kommt zu Zwischenfällen,
brauche ich Gewissheit, dass wir alle gelassen bleiben.
Wirke ich nicht ruhig auf Sie?
Nun, da Sie mich so fragen, eigentlich doch.
Ihr deutscher Gefährte, Stiglitz, ist ja nicht gerade gesprächig.
Brauchst du so jemanden? Einen, der gesprächig ist?
Touché, Lieutenant.
Wenn ihr da drin Ärger bekommt, was machen wir dann?
Wetten abschließen, wer gewinnt?
Falls wir Ärger bekommen, werden wir damit fertig.
Aber wenn es Ärger gibt, müssen Sie unbedingt dafür sorgen,
dass kein Deutscher und auch kein Franzose aus diesem Keller entkommt.
Wenn Frau von Hammersmarks Tarnung auffliegt, ist die Mission geplatzt.
Apropos Frau von Hammersmark. Von wem stammt die Idee mit dem Todeskeller?
- Sie wählte den Ort aus. - Ganz toll.
Sie ist keine Militärstrategin. Sie ist Schauspielerin.
Ist doch logisch, dass man nicht gern in einem Keller kämpft.
Sie wählte keinen Kampfschauplatz.
Sie wählte etwas Abgeschiedenes. Ohne Deutsche.
Also, ich bin männlich,
ich bin eine literarische Figur,
ich bin aus Amerika, aber darüber lässt sich streiten. Ja, ja.
Ja, da lässt sich überhaupt nicht drüber streiten.
Die Nationalität des Autors hat doch nichts mit der Nationalität der Figur zu tun.
Die Figur ist die Figur.
Hamlet ist kein Brite, er war Däne.
Also, diese Figur ist auf jeden Fall in Amerika geboren.
Na, also!
Wenn ich eine Frau hätte,
wäre sie dann eine Squaw?
Ja!
Ah, er weiß es, er weiß es!
Drei Fragen noch!
Heißt mein Bruder Old Shatterhand?
Ja!
Hat Karl May mich geschrieben?
Jaaa!
Wer sind Sie denn?
Ich bin Winnetou. Häuptling der Apachen.
Ja!
Das war gut, das war gut, das war gut!
So, jetzt stoßen wir auf mich aber mal an!
Prost!
Achtung!
Hallo, ihr Lieben.
Setzt euch schon mal.
Ich bin gleich bei euch.
Ich verabschiede mich nur noch von meinen fünf neuen Freunden hier.
Ach, ich bitte Sie, Frau von Hammersmark. Bitte lassen Sie sich Zeit.
Amüsieren Sie sich. Wir warten hier auf Sie.
Eric, mon chéri, das sind die Freunde, auf die ich gewartet habe.
Bitte gib ihnen alles, was sie möchten.
Frau von Hammersmark, Ihr Wunsch ist mir Befehl.
Meine Herren,
wie es aussieht, geht die Runde auf das Fräulein.
- Was hätten Sie denn gern? - Whisky.
Zwei Whisky.
- Drei Whisky. - Drei Whisky, gern.
Ich wünsche Ihnen noch einen wunderschönen guten Abend.
- Ihnen auch. - Ich bedanke mich.
Hey, Ihre Karte, Ihre Karte!
Ja. Stimmt.
Wollen wir mal sehen...
Dschingis Khan? Das hätte ich nie erraten!
Aber natürlich doch.
Mein Liebling.
Wie geht es dir?
Wie schön, dich zu sehen.
Ich dachte, hier kommen mehr Franzosen als Deutsche hin.
Ja. Normalerweise ist das auch so.
Aber die Frau des Oberfeldwebels da drüben hat gerade ein Kind bekommen.
Und sein vorgesetzter Offizier hat ihm und seinen Freunden den Abend freigegeben,
damit sie feiern können.
Wir sollten gehen.
Nein.
Wir sollten bleiben.
Zumindest für ein Getränk.
Ich habe in einer Bar auf euch gewartet,
da würde es doch seltsam aussehen, wenn wir gehen würden,
ohne etwas getrunken zu haben.
Sie hat recht. Bleibt ganz ruhig und genießt euren Whisky.
Mathilda!
Komm, spiel mit uns. Nimm Frau von Hammersmarks Platz.
Sie spielt liebend gern mit Ihnen!
Ich werde übersetzen und beschützen.
Keine Sorge, meine Hübsche.
Wenn einer von diesen Wölfen hier aus der Reihe tanzt,
dann trimm ich ihn persönlich zurück auf Linie!
Schau.
Beiß ihm die Nase ab!
Schluss jetzt!
Schnaps! Schnaps! Den Schnaps in die Hand, Kameraden!
Bevor wir weiterspielen,
trinken wir.
Wir trinken auf unseren Freund Wilhelm.
Und seinen kleinen Sohn
Maximilian.
- Auf Max! - Auf Max!
Es hat sich was Neues ergeben.
Das Kino ist ausgetauscht worden.
Warum?
Das weiß niemand. Sollte aber kein wirkliches Problem sein.
Das neue Kino ist wesentlich kleiner als das Ritz.
Welchen Sprengstoff ihr also für das Ritz mitgebracht habt,
müsste dort doppelte Wirkung haben.
Die andere Neuigkeit
ist kolossal.
Also lasst euch nichts anmerken.
Der Führer wird dazu...
Ob Sie wohl gerade vielleicht...
Würden, würden Sie meinem Sohn zum Geburtstag ein Autogramm geben?
Aber natürlich. Gerne, Wilhelm.
Dieser fesche Oberfeldwebel ist heute glücklicher Vater geworden.
Glückwunsch! Gratuliere!
Danke.
Kennen Sie den Namen des Sprösslings denn schon?
Jawohl, Fräulein. Sein Name ist Maximilian.
Maximilian! Das ist aber 'n schöner Name.
Danke, Obersturmführer.
Für den kleinen Maximilian nur das Beste.
Max weiß zwar noch nicht, wer Sie sind, aber
er wird es wissen. Ich werde ihm alle Ihre Filme zeigen.
Gut.
Er wird mit Ihren Filmen aufwachsen und
mit dieser Serviette über seinem Bett!
Ich erhebe mein Glas auf die größte Schauspielerin Deutschlands!
Es gibt keine Dietrich, es gibt keine Riefenstahl!
Es gibt nur eine von Hammersmark!
- Prost! - Prost! Prost!
Fräulein von Hammersmark! Prost!
So, jetzt nochmal.
Von Hammersmark, was führt Sie nach Frankreich?
Das geht Sie nichts an,
Oberfeldwebel!
Sie haben vielleicht nicht die Gastfreundschaft des Fräuleins mit Ihrem
betrunkenen, rüpelhaften Benehmen strapaziert,
aber sehr wohl die meine!
Darf ich Sie erinnern, Oberfeldwebel, Sie sind Soldat!
Das ist ein Offizierstisch!
Ich schlage vor, dass Sie das Fräulein nicht weiter belästigen.
Und an Ihren Tisch zurückkehren!
Entschuldigen Sie, Herr Hauptsturmführer.
Sie haben einen sehr ungewöhnlichen Akzent.
Woher kommen Sie?
Sie müssen entweder betrunken sein oder völlig verrückt, dass Sie es wagen,
mit einem Vorgesetzten so unverschämt zu sprechen,
Oberfeldwebel!
Ich mache Sie und Sie verantwortlich!
Sie greifen jetzt Ihren Freund
oder er wird Max' ersten Geburtstag
wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit im Gefängnis verbringen!
Dürfte ich mich vielleicht erkundigen?
Wie unser frischgebackener Vater hier
habe auch ich ein sehr genaues Ohr für Akzente.
Und wie er
finde ich Ihren äußerst seltsam.
Woher stammen Sie, Hauptsturmführer?
Sturmbannführer, ich finde es höchst unpassend, dass...
Ich habe nicht mit Ihnen gesprochen, Obersturmführer München!
Und auch nicht mit Ihnen, Obersturmführer Frankfurt.
Ich spreche mit dem "Hauptsturmführer Heimatlos" hier.
Ich bin in einem Dorf geboren, das im Schatten des Piz Palü liegt.
- Dem Berg? - Ja.
In dem Dorf sprechen alle so.
Haben Sie den Riefenstahl-Film gesehen?
- Ja. - Dann haben Sie mich gesehen.
Erinnern Sie sich an die Ski-Szene mit der Fackel?
Ja.
In dieser Szene spielen ich, mein Vater, meine Schwester und meine zwei Brüder.
Mein Bruder sieht so gut aus,
dass der Regisseur Pabst eine Großaufnahme von ihm gedreht hat.
Herr Major, wenn mein Wort etwas gilt,
ich kann mich voll und ganz dafür verbürgen,
was der junge Hauptmann hier behauptet.
Er stammt wirklich vom Fuße des Piz Palü.
Er war in dem Film und sein Bruder sieht wesentlich besser aus als er.
Sie sollten mal besser zu Ihren Freunden zurückkehren.
Meine Herrschaften, darf ich mich zu Ihnen setzen?
Gerne.
Wunderbar.
Das ist der Grund für Ihren bizarren Akzent, ja?
Das ist ungewöhnlich.
Was tun Sie hier?
Außer mit diesem reizenden Fräulein ein Getränk zu nehmen?
Nun, dieses Vergnügens bedarf es keiner weiteren Erklärung.
Nein. Ich mein, hier in diesem Land?
Ja, Sie sind ja wohl kaum in Frankreich stationiert; sonst wüsste ich, wer Sie sind.
Oh, Sie kennen jeden Deutschen in Frankreich?
Jeden, der es wert ist.
Tja, das ist vielleicht das Problem.
Wir haben diesen Wert nie beansprucht.
Spaß beiseite. Was tun Sie in Frankreich?
Ich begleite die Dame zu Minister Goebbels' Filmpremiere.
Ach. Sie sind der Begleiter von Fräulein von Hammersmark?
Irgendjemand muss ja ihr Feuerzeug tragen.
Der Hauptmann ist mein Begleiter. Aber alle drei sind meine Gäste.
Wir sind alte Freunde.
Wir kennen uns schon
seit Jahren! Eigentlich viel länger, als eine Schauspielerin zugeben möchte.
Nun, gut. In diesem Fall
lassen Sie mich mein Glas erheben auf die drei glücklichsten Männer im Raum!
Darauf trinke ich!
Königin Christina?
Mata Hari!
Ich muss schon sagen,
was die da drüben spielen, das scheint mir sehr amüsant zu sein.
Ich wollte mich nicht dazusetzen, denn Sie haben recht, Hauptsturmführer:
Ein Offizier sollte sich nicht mit einfachen Soldaten verbrüdern.
Aber, äh,
da wir ja hier alle Offiziere sind
oder kultivierte Bekannte von Offizieren,
wie wär's, wir spielen das auch?
Ja. Gerne! Ein Spiel!
Wunderbar.
Soldaten,
die Karten.
Danke.
Also, Herrschaften:
Die Idee des Spiels ist es,
den Namen einer berühmten Person auf eine Karte zu schreiben.
Fiktiv oder real spielt dabei keine Rolle.
Sie können zum Beispiel "Konfuzius" schreiben oder "Dr. Fu Manchu".
Eric? Mehr Stifte!
Nur berühmt muss sie sein, nicht Tante Frieda.
Wenn Sie fertig sind, legen Sie die Karte verdeckt auf den Tisch
und schieben Sie der Person ihrer Rechten zu.
Die... Danke.
Die Person Ihrer Linken schiebt Ihnen Ihre Karte zu.
Sie nehmen die Karte auf, ohne sie umzudrehen,
befeuchten sie mit der Zunge, so,
und kleben sie sich vorne an die Stirn.
Schreiben Sie.
Ich fange an, damit Sie sich einen Begriff machen können.
Bin ich Deutscher?
- Nein. - Nein.
Bin ich Amerikaner?
- Nein. - Nein.
Na ja, der geht nach...
Ich bitte dich! Er ist doch eindeutig nicht in Amerika geboren worden.
Aber ich habe Amerika besucht, richtig?
- Ja. - Ja.
War dieser Besuch erfreulich?
Nicht für Sie.
Könnte man mein Geburtsland als exotisch beschreiben?
- Ja. - Ja.
Das könnte ein Hinweis sein auf den Urwald oder auf den Orient.
Ich folge meinem ersten Impuls und frage: Komm ich aus dem Urwald?
- Ja. - Ja.
Also, Herrschaften, an dieser Stelle könnte man fragen, ob mal real oder erfunden ist.
Ich finde diese Frage aber zu einfach und frage noch nicht danach.
Ich bin...
...ich bin also im Urwald geboren,
ich habe Amerika besucht.
Der Besuch war für mich nicht von Vorteil,
aber die Schlussfolgerung liegt nahe, dass es für jemand anderen von Vorteil war.
Als ich
aus dem Urwald nach Amerika kam,
fuhr ich da mit dem Schiff?
- Ja. - Ja.
Geschah die Reise gegen meinen Willen?
- Ja. - Ja.
Auf der Schiffsreise, lag ich da in Ketten?
Ja!
Als ich in Amerika ankam, wurde ich da in Ketten zur Schau gestellt?
- Ja. - Ja.
Bin ich die Geschichte des Negers in Amerika?
Nein.
Also, dann muss ich King Kong sein.
Bravo!
Wirklich beeindruckend!
Und weil ich die richtige Antwort gefunden habe, müssen Sie jetzt alle austrinken.
Prost!
Also, wer ist der Nächste?
Sturmbannführer.
Ich möchte nicht unhöflich sein, aber wir vier sind sehr gute Freunde.
Und wir haben uns lange nicht gesehen.
Also, Sturmbannführer,
ich fürchte,
Sie stören.
Ich bitte um Nachsicht, Hauptsturmführer.
Aber nur, wenn das Fräulein hier meine Gegenwart als störend empfindet,
bin ich auch ein Störenfried.
Wie ist es, Fräulein von Hammersmark? Störe ich Sie?
Das hab ich mir nämlich gedacht.
Der Hauptsturmführer scheint einfach nur immun gegen meinen Charme zu sein.
Das war 'n Scherz.
Ein Scherz! Nein, natürlich stör ich. Natürlich stör ich.
Meine Herrschaften, gestatten Sie, dass ich Ihnen nachschenke?
Und dann werd ich Ihnen und dem Fräulein "adieu" sagen.
Eric hat eine Flasche 33 Jahre alten Whisky
aus dem schottischen Hochland.
Was sagen Sie, meine Herrschaften?
Das ist sehr freundlich, Sturmbannführer.
Eric! Der 33er! Und frische Gläser!
Wir wollen ja nicht, dass Sie den 33er
hier mit Ihrem Gesöff da verseuchen.
Wie viele Gläser?
- Fünf. - Für mich nicht.
Ich mag Scotch, Scotch mag mich nicht.
Ich auch nicht. Ich bleib beim Schampus.
Drei Gläser.
Frau von Hammersmark?
Danke.
Auf ein tausendjähriges deutsches Reich!
- Auf ein tausendjähriges deutsches Reich! - Auf ein tausendjähriges Reich!
Ich muss sagen, ich hab genug von dem Affentheater.
Haben Sie das gehört?
Das ist das Geräusch meiner Walther,
die direkt auf Ihre Hoden gerichtet ist.
Ja. Warum richten Sie Ihre Walther auf meine Hoden?
Weil Sie sich eben verraten haben, Hauptsturmführer.
Sie sind so deutsch wie dieser Scotch.
- Herr Major... - Schnauze, du Schlampe!
Sie wollten was sagen?
Ich wollte sagen, dann sind wir zu zweit.
Ich hab eine Pistole auf Ihre Eier gerichtet, seit Sie hier sitzen.
Und ab jetzt sind wir zu dritt.
Und auf die Entfernung bin ich ein richtiger Fredrick Zoller.
Scheint mir 'n bisschen heikel zu sein, unsere Lage.
Was jetzt passieren wird, Sturmbannführer...
Sie werden aufstehen und mit uns durch diese Tür hinausgehen.
Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, das glaub ich nicht.
Ich glaube, Sie und ich,
wir beide wissen, Hauptsturmführer,
dass, egal, was mit den anderen Leuten hier in diesem Raum passiert,
wir zwei nirgendwo hingehen.
Es ist wirklich schade um Oberfeldwebel Wilhelm und seine berühmten Freunde.
Falls einer von euch vorhat, am Leben zu bleiben,
werdet ihr sie auch erschießen müssen.
Sieht so aus, als ob Klein Max als Waise aufwächst.
Wie traurig.
Wenn das der Abgesang ist, mein Bester,
darf ich mich doch gewiss auf Britisch verabschieden.
Ich bitte darum, Hauptsturmführer.
Es gibt einen Extraplatz in der Hölle für die Verschwender von Scotch.
Und vielleicht klopfe ich ja gerade an die Pforte.
Ich muss schon sagen, verdammt guter Stoff.
Nun, zu der misslichen Lage,
in der wir uns befinden:
Es scheint, Ihnen bleibt nur noch ein Ausweg.
Und der wäre?
- Stiglitz. - Verabschiede dich von deinen Nazi-Eiern.
Ihr da draußen, wer seid ihr?
Engländer? Amerikaner?
Was?
Wir sind Amerikaner.
Was bist du?
Ich bin Deutscher, du Idiot.
Dein Englisch ist ziemlich gut für einen Deutschen.
Stimmt.
Dann lass uns reden.
Okay. Rede!
Ich bin Vater.
Mein Sohn wurde heute geboren. In Frankfurt.
Vor fünf Stunden.
Er heißt Max. Wir haben hier getrunken und gefeiert.
Die anderen fingen an zu schießen. Ich bin nicht schuld.
Okay. Du bist nicht schuld.
Wie heißt du, Soldat?
Wilhelm.
Lebt von unseren Leuten noch jemand?
- Nein. - Ich lebe.
Wer war das?
Gehört das Mädchen zu euch?
Welches Mädchen?
Welches wohl? Von Hammersmark.
Ja, die gehört zu uns.
Geht's ihr gut?
Sie wurde angeschossen.
Aber sie lebt.
Was hältst du von einem Deal?
Wie heißt du?
Aldo.
Also, Wilhelm, folgender Vorschlag:
Du lässt mich mit einem meiner Männer das Mädchen holen.
Keine Waffen. Ich keine, du keine.
Wir holen das Mädchen und hauen ab. So einfach, Willi.
Du gehst deiner Wege und wir unserer.
Und Klein Max wächst mit seinem Daddy auf und spielt Fangen.
Was hältst du davon, Willi? Abgemacht?
Aldo.
Ich bin hier, Willi.
Ich möchte dir gern trauen.
Aber...
Aber wie kann ich?
Was bleibt dir übrig, mein Junge?
Ich vertraue dir.
Komm runter.
Wozu das MG? Ich dachte, wir hätten einen Deal?
Haben wir. Hol das Mädchen und geh.
Nicht so schnell.
Abgemacht war, dass wir uns vertrauen.
Kein Mexican Stand-Off.
Für einen Mexican Stand-Off müsstest du auch auf mich zielen.
Du zielst auf uns. Wenn du schießt, sind wir tot.
Da oben haben sie Granaten. Schmeißen sie sie runter, bist du tot.
Das ist ein Mexican Stand-Off. Und das war nicht abgemacht.
Kein Vertrauen, kein Deal.
Okay, Aldo.
Also gut.
Hol dir diese Scheiß-Verräterin und schaff sie mir aus den Augen.
Nicht so schnell, Doc. Er soll mit den Hunden spielen.
Bevor wir dir die Kugel rausziehen, beantwortest du uns ein paar Fragen.
Was für Fragen?
Wie drei meiner Männer sterben konnten.
Erzähl uns, was zum Teufel da abgegangen ist.
Der Brite hat seine deutsche Tarnung vermasselt
und der Gestapo-Offizier hat's gesehen.
Bevor wir klären, wer wen erschossen hat,
sagst du mir, warum du meine Männer in einen Keller voller Nazis bestellt hast.
Da Sie nicht dabei waren, kann ich verstehen,
dass die Anwesenheit der Nazis komisch wirken muss.
Für die Art von Komik haben wir bei uns ein Wort.
Das heißt "verdächtig".
Es müssen sich alle beruhigen.
Sie lassen sich von Ihrer Fantasie täuschen.
Sie kennen doch den Feldwebel. Willi.
Sie erinnern sich doch an ihn?
Ich erinnere mich.
Seine Frau hat heute ein Kind bekommen.
Er war gerade Vater geworden!
Sein Vorgesetzter gab ihm und seinen Kameraden den Abend frei zum Feiern.
Die Anwesenheit der Deutschen war entweder
eine Falle von mir oder ein tragischer Zufall.
Unmöglich beides.
Wie hat die Schießerei begonnen?
Der Brite hat sich verraten.
Wie das?
Er bestellte drei Gläser.
Wir bestellen drei Gläser.
Das ist die deutsche Drei.
Das andere sieht komisch aus.
Den Deutschen fällt das auf.
Lassen wir die Deutschen mal weg
und tun so, als wäre alles nach Plan verlaufen.
Was war der nächste Schritt?
Smokings.
Sie in Militäruniformen auf die Premiere zu schleusen,
vor all den Militärs, wäre Selbstmord gewesen.
Aber als Angehörige der deutschen Filmindustrie
tragen sie Smokings und passen gut in die Gesellschaft.
Der Schneider sollte heute Abend für drei Smokings Maß nehmen.
Wie hattest du vor, sie dort einzuschleusen?
Geben Sie mir meine Tasche.
Lieutenant Hicox wäre mein Begleiter gewesen.
Die anderen ein deutscher Kameramann und dessen Assistent.
Kriegst du uns noch auf die Premiere?
Sprecht ihr besser Deutsch als eure Freunde? Nein.
Wurde ich angeschossen? Ja!
Ich sehe mich nicht das Tanzbein schwingen auf dem roten Teppich in nächster Zeit.
Schon gar nicht morgen Abend.
Außerdem gibt es etwas, was ihr nicht wisst.
Es gibt zwei neue Entwicklungen in Bezug auf Operation Kino.
Erstens: Die Veranstaltung wurde vom Ritz an einen viel kleineren Ort verlegt.
Planänderung in letzter Sekunde? Sehr undeutsch.
Warum macht Goebbels daraus so ein Gewese?
Das hat vermutlich mit der zweiten Entwicklung zu tun.
Die da wäre?
Der Führer kommt zur Premiere.
Ich habe meine Einstellung
bezüglich Ihrer Pariser Uraufführung von Stolz der Nation überdacht.
Und während die letzten Wochen verstrichen
und der Amerikaner an der Küste gelandet ist,
musste ich wieder und immer wieder
an den Schützen Zoller denken.
Der Junge hat Erstaunliches für uns geleistet.
Und ich beginne zu glauben,
dass meine Teilnahme an der Veranstaltung von einiger Bedeutung sein könnte.
Fick die Henne!
Was überlegen Sie?
Ich überlege, was für 'n Trip das wäre,
Onkel Adolf gleich mit abzuhalftern.
Was soll das denn heißen?
Das heißt, du schleust uns auf die Premiere.
Ich werde vermutlich mein Bein verlieren.
Filmkarriere adieu. Schön war's.
Und wie soll ich den roten Teppich entlangspazieren?
Der Hunde-Doc holt dir die Kugel aus deinem Huf.
Dann gipst er ihn ein.
Und du machst auf Bergsteiger-Unfall.
Ihr Deutschen steht doch auf Bergsteigen, oder?
Ich nicht. Ich rauche, trinke und bestelle gern in Restaurants.
Aber ich verstehe, was Sie meinen.
Wir füllen dich bis oben hin mit Morphium ab
und du schwingst dich über den rouge Teppich.
Ich weiß, es ist eine dumme Frage, noch ehe ich sie ausspreche.
Aber sprecht ihr Amerikaner irgendeine Sprache außer Englisch?
Wir beide können etwas Italienisch.
Mit grauenvollem Akzent zweifelsohne.
Aber das wäre gar nicht mal so schlimm.
Die Deutschen haben kein Ohr fürs Italienische.
Ihr nuschelt euch also dreist auf Italienisch durch. Ist das der Plan?
So ungefähr.
Das klingt gut.
Das klingt scheiße. Aber was sonst? Nach Hause?
Nein. Das klingt gut.
Wenn ihr's nicht versaut, bringe ich euch so in das Gebäude.
Wer macht was?
Ich spreche am besten italienisch und bin dein Begleiter.
Donowitz spricht am zweitbesten und ist dein Kameramann.
Omar am drittbesten. Der ist der Assistent.
Ich kann kein Italienisch.
Sag ich doch, am drittbesten. Halt einfach das Maul.
Am besten, du fängst gleich an zu üben.
Simmer aufgestiegen in der Welt?
Da schau her, Herr Obersturmführer!
Und mit Ihrer Geschichte an Insubordination - wahrlich bemerkenswert.
Und der heißt Wilhelm Wicki.
Das ist ein österreichischer Jude, der in die Vereinigten Staaten emigriert ist,
wie die Lage begonnen hat, sich für die Israeliten einzutrüben.
Das sind die beiden deutschstämmigen Mitglieder der Basterds.
Die sind bekannt dafür, deutsche Uniformen anzuziehen,
um Einheiten in den Hinterhalt zu locken.
Was bringt euch den weiten Weg bis hier raus?
Aber das schaut mir nicht danach aus.
Das passt nicht.
Mir scheint, da fehlt jemand.
Jemand "fashionables".
Alle raus!
"Für Max. Alles Liebe."
"Bridget von Hammersmark."
Kapitel Fünf
Die Rache des Riesengesichts
Am Abend der Premiere von Stolz der Nation
Nicht vergessen, auf Englisch.
Ja.
Action!
Wer entwickelt uns das?
Nur lebensmüde Idioten wie wir würden das entwickeln.
Und falls ihn doch jemand entwickelt,
wie kommen wir dann an eine Tonkopie?
Wir finden jemand, der entwickeln
und eine Tonkopie herstellen kann.
Und wir zwingen ihn dazu
oder bringen ihn um.
Bring mir das Arschloch! Kopf auf den Tisch!
Du tust, was wir sagen,
sonst hast du die Axt in deinem Kollaborateur-Schädel.
Ich bin kein Kollaborateur.
Marcel, kennen dich seine Frau und die Kinder?
Ja.
Dann legen wir erst diesen deutschen Köter um
und dann bringen wir sie zum Schweigen.
Jannings, zeigen Sie nochmal den Ring her!
Na, machen Sie schon! Kommen Sie, kommen Sie.
Schauen Sie, Fredrick! Ja? Das ist die höchste künstlerische Auszeichnung,
die ich für den deutschen Film zu vergeben habe, hä?
Ja, Herr Doktor, ich fühle mich auch sehr geehrt!
Sie haben es auch verdient! Sie haben es auch verdient!
Aber ich glaube, nach der heutigen Premiere,
da haben wir einen neuen Anwärter, was?
Darf ich vorstellen, der größte Schauspieler der Welt,
Emil Jannings.
Mademoiselle. Es ist mir eine große Freude, Sie kennen zu lernen.
Sie haben hier ein wunderschönes Theater.
Danke, Hermann.
Fräulein von Hammersmark!
Oberst Landa. Es ist lange her.
Schneidig wie eh und je.
Also, was ist mit Ihrem wunderschönen Bein geschehen?
Ein Nebenprodukt der Arschtritte,
die Sie in der deutschen Filmwelt austeilen zweifelsohne.
Sparen Sie sich Ihre Komplimente, Sie alter Hund.
Ich kenne zu viele von Ihren früheren Eroberungen,
als dass ich in Ihren Honigtopf treten könnte.
Nein, im Ernst. Was ist passiert?
Tja, ich habe mich dummerweise, muss ich eingestehen,
im Bergsteigen versucht.
Und das ist das Ergebnis.
Bergsteigen?
Dabei haben Sie ein Bein verletzt? Beim Bergsteigen?
Ob Sie's glauben oder nicht.
Vergeben Sie mir, gnädiges Fräulein,
ich wollt mich nicht über Ihr Unglück lustig machen.
Es ist nur... Bergsteigen?
Jetzt bin ich aber neugierig. Was könnte Sie zu einem dermaßen
tollkühnen Unterfangen getrieben haben?
Also, ich werde es nicht wieder tun, das kann ich Ihnen sagen.
Der Gips ist so frisch wie mein alter Onkel Gustaf.
Wann ham's denn diesen Berg bestiegen? Gestern Nacht?
Scharfes Auge, Oberst.
Es ist gestern Vormittag passiert.
Und wo genau in Paris ist dieser Berg?
Hm, nein. Ich mach doch nur Scherze.
Gnädiges Fräulein, Sie kennen mich doch. Meine Scherze sind a bisserl grob.
Wer sind denn Ihre drei feschen Begleiter?
Ich befürchte, dass keiner von ihnen ein einziges Wort Deutsch spricht.
Es sind Freunde aus Italien.
Dies hier ist der hervorragende Sensationsdarsteller Enzo Gorlomi.
Ein sehr talentierter Kameramann, Antonio Margheriti.
Und Antonios Kameraassistent Dominick Decocco.
Meine Herren, ein alter Freund von mir, Oberst der SS Hans Landa.
Meine Herren, sehr angenehm.
Die Freunde unseres geliebten Stars, dem Juwel unserer Kultur,
stehen natürlich unter meinem persönlichen Schutz für die Dauer ihres Aufenthaltes.
Danke.
Spreche ich das richtig aus?
Äh, ja. Äh, korrekt.
Bitte, würden Sie es noch mal wiederholen?
Entschuldigung. Wie?
Noch mal.
Und wie heißen Sie?
Noch mal.
Noch mal. Aber diesmal möchte ich die Musik darin spüren!
Und Sie?
Ich glaube, meine Kamerafreunde müssen ihre Plätze finden.
Lassen Sie mich Ihre Eintrittskarten sehen.
Nun, ich glaub, für einen Star von Ihrem Status
wird's nicht allzu schwierig gewesen sein, Premierenkarten
für Ihre Freunde zu besorgen?
0023 und 0024.
Das dürfte nicht allzu schwer zu finden sein. Auf Wiedersehen.
Danielle Darrieux.
Ich muss runter, mit den Deutschen reden.
Gehen wir noch mal alles durch?
Rolle eins ist im ersten Projektor.
Die zweite Rolle
ist im zweiten.
Die dritte spule ich gerade um.
Und die vierte ist noch in der Filmbüchse.
Die große Heckenschützen-Schlacht kommt gegen Ende der dritten Rolle.
Unser Film ist in der vierten Rolle.
Das heißt, ungefähr in der Mitte der dritten gehst du runter und verriegelst den Saal.
Du wartest auf mein Zeichen. Und auf mein Zeichen
legst du das Feuer.
Bitte nehmen Sie Ihre Plätze ein!
Die Vorstellung beginnt in wenigen Augenblicken!
Bitte nehmen Sie alle Ihre Plätze ein! Die Vorstellung beginnt!
Wir sehen uns später.
Nicht so schnell. Hermann?
Ein Glas Champagner
auf den Stolz der Nation!
Gnädiges Fräulein, dürfte ich Sie unter vier Augen sprechen?
Natürlich. Gern.
Entschuldigen Sie uns kurz.
Nehmen Sie Platz, gnädiges Fräulein.
Erlauben Sie?
Mademoiselle Mimieux hat mir gestattet,
vorübergehend in ihrem Büro mein Lager aufzuschlagen.
Lassen Sie mich Ihren Fuß sehen.
Bitte?
Legen Sie Ihren Fuß auf meinen Schoß.
Hans, Sie bringen mich in Verlegenheit.
Würden Sie bitte in die rechte untere Innentasche meines Mantels greifen
und mir geben, was Sie darin finden?
Darf ich?
Wie lautet die Redensart? "Den Schuh zieht sich der an, dem er passt."
Was jetzt, Oberst?
Der Kerl im weißen Smoking...
Scheißkerl. Schwuchtel. Arschlöcher!
Dreckspack, verdammtes.
Ich scheiß auf euch!
Verfluchte Nazi-Scheißer. Ärsche! Nehmt eure Finger weg.
Ihr Bratwurst-Stinker. Verdammt seid ihr. Pfoten weg!
Clever.
Ich hab den Führer informiert, dass das Publikum Platz genommen hat.
Er sollte jeden Moment eintreffen.
Danke, Hans.
Ihr Kraut fickenden, stinkenden...
Loslassen.
Wie sagte Stanley zu Livingston, Lieutenant Aldo Raine, nehme ich an?
Sie haben es weit gebracht, Aldo.
Allein, Sie sind jetzt in den Händen der SS.
In meinen, um genau zu sein.
Und die warten schon sehr lange darauf, Sie anzufassen.
Jetzt haben Sie gezuckt.
- Utivich? - Sind Sie das, Lieutenant?
Wissen Sie, was mit Donny ist?
Mit Omar?
- Mit der Frau? - Nein, weiß ich nicht.
Sagen Sie, Aldo, wenn ich da säße, wo Sie jetzt sitzen,
wären Sie mir gegenüber gnädig?
Nö.
Wie lautet die Redensart mit dem Blatt und der Wende?
"Das Blatt hat sich gewendet." Ja, dachte ich auch gerade.
Sie können wegtreten.
Bleiben Sie am Posten draußen.
Sie sind also Aldo der Apache.
- Du bist also der Judenjäger. - Ich bin Detektiv.
Ein verdammt guter Detektiv.
Leute finden ist meine Spezialität.
Natürlich half ich den Nazis, Leute zu finden.
Und darunter waren auch Juden. Aber Judenjäger?
Das ist nur ein Name, der anhaftet.
Sie müssen zugeben, dass er griffig ist.
Beeinflussen Sie, welche Spitznamen Ihnen der Feind gibt?
Aldo der Apache und der Knirps?
Was meinen Sie mit "Knirps"?
Ihr Spitzname bei den Deutschen.
Der deutsche Spitzname für mich ist "Knirps"?
Und gleichsam als Beweis bin ich etwas überrascht,
wie groß Sie doch in Wirklichkeit sind.
Sie sind zwar klein, aber kein Zirkuszwerg,
wie man vermuten könnte.
Wo sind meine Männer?
Wo ist Bridget von Hammersmark?
Sagen wir, sie bekam, was sie verdient hat.
Wer sich Freunde holt wie Bridget von Hammersmark,
der kann nicht viel erwarten.
Was Ihre Italiani angeht, Sergeant Donowitz und Private Omar...
Woher kennst du unsere Namen?
Lieutenant Aldo,
meinen Sie, ich verhöre nicht jeden einzelnen Hakenkreuz gezeichneten Überlebenden?
Wir begegnen uns nicht auf der gleichen Respektebene.
Nein, eher nicht.
Zurück zum Verbleib Ihrer beiden italienischen Saboteure.
In diesem Moment
sitzen beide, Omar und Donowitz, auf genau den Plätzen, die wir ihnen anwiesen.
0023 und 0024, wenn ich mich recht entsinne.
Den Sprengstoff an den Knöcheln, zum Zünden bereit.
Und Ihre Mission, mancher nennt es Terrorkomplott,
läuft momentan noch ganz nach Plan.
Hübsche Geschichte. Was kommt jetzt? Eliza on Ice?
Allerdings...
Ich müsste jetzt nur zu diesem Hörer hier greifen,
das Kino informieren, und Ihr Plan ist kaputt.
Falls sie noch da sind und falls sie noch leben, und das ist ein dickes "Falls",
kriegst du die beiden Jungs niemals, ohne dass die Bomben hochgehen.
Zweifellos.
Und einige Deutsche werden sterben. Und der Abend ist versaut.
Und Goebbels wird stocksauer auf Sie sein,
weil Sie ihm seinen großen Abend ruinieren.
Aber Sie kriegen nicht Hitler, nicht Goebbels,
nicht Göring und auch nicht Bormann.
Und Sie brauchen alle vier, um den Krieg zu beenden.
Greife ich jetzt aber nicht zu diesem Hörer hier,
kriegt ihr vielleicht doch alle vier.
Und kriegt ihr alle vier, beendet ihr den Krieg
heute Abend.
Also, meine Herren,
wie könnten wir den Krieg heute Abend beenden?
So, wie ich die Sache sehe,
hängt Hitlers Tod respektive Rettung allein von meiner Reaktion ab.
Unternehme ich nichts,
trage ich zu seinem Tod doch mehr bei als Sie. Stimmt's?
Wahrscheinlich.
Was meinen Sie, Utivich?
Wahrscheinlich.
Ich beabsichtige nicht,
Hitler zu töten und Goebbels und Göring und Bormann,
noch im Alleingang den Krieg für die Alliierten zu gewinnen,
nur um mich danach vor einem jüdischen Tribunal wiederzufinden.
Wollen Sie den Krieg heute Abend also gewinnen,
müssen wir einen Vertrag schließen.
Was für einen Vertrag?
Der Art, wie Sie ihn zu schließen nicht befugt sind.
Aber ich bin sicher, Ihre Mission untersteht einem Kommando.
Einem General.
Ich tippe auf
das OSS zum Beispiel.
Das ist ein Bingo!
Sagt man das so? "Das ist ein Bingo"?
Man sagt nur "Bingo".
So ein Spaß.
Aber ich schweife ab. Wo waren wir? Ja, beim Vertrag.
Da drüben steht ein leistungsfähiges Funkgerät.
Und dahinter sitzt ein mehr als leistungsfähiger Funker namens Hermann.
Holen Sie mir jemanden an dieses Funkgerät,
jemand Federführenden, zur Bewilligung meiner,
sagen wir, "vorbehaltlichen" Kapitulation.
Falls dies leichter zu schlucken ist.
Da, wo ich herkomme...
Ja, woher eigentlich?
Maynardville, Tennessee.
Ich hab Alkohol geschmuggelt.
Wer sich dort, wie von Staatsseite so genannt, "illegal betätigt",
sprich, man verkauft Schnaps, um die Familie zu ernähren,
dann tut man gut daran, auf der Hut zu sein.
Kurz: Wenn 'ne Geschichte zu schön ist, um wahr zu sein,
ist sie's nicht.
In Ihrer Position würde ich wohl dasselbe sagen.
Und in 999,999 Fällen von einer Million hätten Sie damit recht.
Aber in der Geschichtsschreibung zeigt es sich gelegentlich,
dass das Schicksal hervortritt und seine Hand ausstreckt.
Was soll in den Geschichtsbüchern stehen?
Ich bitte Sie inständig. Wir müssen den Turm zerstören.
Kaugummi?
Es wird Zeit.
Ich gehe jetzt hinter die Leinwand und verriegle den Saal.
Militärgeschichtlich wird dieser Abend
demnach so dokumentiert, dass ich an Operation Kino
von Anfang an als Doppelagent beteiligt war.
Alles, was ich als SS-Oberst getarnt getan habe,
war vom OSS genehmigt, als notwendiges Übel,
um meine Tarnung bei den Deutschen zu etablieren.
Und ich deponierte Lieutenant Raines' Dynamit
in Hitlers und Goebbels' Loge, das deren Ableben sicherte.
Ich hab den Führer informiert, dass das Publikum Platz genommen hat.
Er sollte jeden Moment eintreffen.
Danke, Hans.
Übrigens stimmt der letzte Punkt tatsächlich.
Ich will meine vollen Pensionsansprüche
und die Vergünstigungen entsprechend meines Rangs.
Ich will die Verleihung der "Medal of Honor"
für meinen unschätzbaren Beitrag zum Sturz des Dritten Reichs.
Eigentlich will ich, dass alle Mitglieder von Operation Kino
die "Medal of Honor" erhalten.
Uneingeschränkte Staatsbürgerrechte. Aber das ist ja klar.
Und ich möchte, dass die Vereinigten Staaten von Amerika
für mich ein Grundstück auf Nantucket Island erwerben.
Als Belohnung für die zahllosen Menschen, die ich gerettet habe,
indem ich die Tyrannei der NSDAP
unerwartet rasch beendet habe. Haben Sie alles notiert?
Ich freue mich auch, Sie persönlich kennen zu lernen, Sir.
Lieutenant Raine? Ich reiche weiter.
Ja, Sir?
Colonel Landa lädt Sie und Private Utivich als Gefangene in einen Truck.
Dann fahren er und sein Funker den Truck zu unserer Kampflinie.
Bei deren Überquerung ergeben sich Colonel Landa und sein Funker Ihnen.
Danach setzen Sie sich ans Steuer des Trucks
und bringen sie zu mir zu einer Nachbesprechung. Klar?
Jawohl, Sir.
Herr Dr. Goebbels? Verzeihung. Kann ich kurz raus?
Na, ich hab vollstes Verständnis, mein Junge.
Gehen Sie nur. Wir sehen uns dann nach der Vorstellung.
Wer ist da?
Fredrick.
Scheiße.
Sind Sie die Chefin hier? Ich will mein Geld zurück.
Der Hauptdarsteller taugt nichts.
Was machen Sie hier?
Ich wollte Sie besuchen.
Sehen Sie nicht, dass ich zu tun habe?
Dann gestatten Sie, dass ich Ihnen helfe.
Im Ernst, Fredrick. Sie können nicht hierbleiben.
Das ist Ihre Premiere. Sie sollten da unten sein.
Normalerweise hätten Sie recht.
Bei anderen Filmen mache ich das.
Ich ertrage solche Abende sonst immer, wie es sich gehört.
Tatsache jedoch bleibt,
der Film beruht auf meinen militärischen Heldentaten.
Und diese bestehen darin, viele Menschen getötet zu haben.
Folglich ist das, was gerade gezeigt wird,
keine Passage, die ich mir gern ansehe.
- Tut mir leid, aber... - Und da dachte ich,
ich geh nach oben und tu, was ich am besten kann:
Sie belästigen.
Und Ihrem Blick nach habe ich dafür immer noch ein Händchen.
Hat Sie der Nazi-Ruhm schon so verwöhnt,
dass Sie vergessen haben, was "nein" bedeutet?
Nein. Sie können hier nicht bleiben.
Jetzt verschwinden Sie!
Sie haben mir weh getan.
Ach, schön zu sehen, dass Sie auch etwas empfinden können.
Und sei es nur körperlicher Schmerz.
Zu mir sagt man nicht "Verschwinden Sie".
Über 300 Leichen in Italien würden das, wenn sie könnten, bezeugen!
Ich helfe Ihnen und Sie riskieren es, mich so zu behandeln?
Schließen Sie die Tür.
Was?
Schließen Sie ab.
Wir haben nicht viel Zeit.
Wofür?
Dann eben nicht!
Nein, warten Sie.
Sie wollen, dass ich die Tür abschließe?
Zum fünfzigsten Mal, ja.
Du hast 30 Fuß, um an den Wachmann zu kommen.
- Schaffst du das? - Ich muss.
Champagner?
Fabelhaft, mein Lieber. Fabelhaft.
Ist Ihr bester Film bisher.
Danke, mein Führer.
Danke.
Wer will Deutschland eine Botschaft schicken?
Ich habe eine Botschaft für Deutschland.
Dass ihr alle sterben werdet.
Schluss! Aus!
Projektor aus!
Und ihr sollt ihr tief ins Gesicht blicken, der Jüdin, die dafür sorgt!
Ich bin untröstlich. Ich weiß nicht, was hier los ist! Das gehört nicht in den Film!
Marcel, brenne es nieder.
Oui, Shosanna.
Mein Name ist Shosanna Dreyfus.
Und das ist das Gesicht
jüdischer Rache.
Das ist die amerikanische Kampflinie, Herr Standartenführer.
Ausgezeichnet, Hermann.
Hermann, Handschellen abnehmen.
Ich ergebe mich Ihnen jetzt offiziell, Lieutenant Raine.
Wir sind Ihre Gefangenen.
Und mein Messer?
Vielen Dank, Oberst.
Utivich, leg dem Oberst die Handschellen an.
Ist das wirklich notwendig?
Ich bin pingelig, was die Form angeht.
Skalpier Hermann.
Sind Sie wahnsinnig?
Was haben Sie gemacht?
Es war abgemacht, dass der Mann am Leben bleibt!
Ja, das war abgemacht, aber die scheißen auf ihn. Die brauchen dich.
Dafür werden Sie erschossen!
Glaub ich nicht. Eine Standpauke wird's geben. Aber die gab's schon öfter.
Utivich und ich haben gehört, was du ausgehandelt hast.
Den Krieg beenden?
Hätte ich auch gemacht.
Utivich? Du auch?
- Hätte ich auch gemacht. - Kann ich verstehen. Verdammt guter Deal.
Und die Schäfchen sind auch im Trockenen.
Aber wer bereit ist, das ganze Oberkommando zu grillen,
für den kann man schon mal ein Auge zudrücken.
Aber eine Frage hab ich noch.
Wenn du nach Nantucket Island kommst,
nehme ich an, wirst du deine hübsche SS-Uniform ausziehen.
Oder?
Das hab ich mir gedacht.
Und das kann ich nicht billigen.
Utivich, kannst du das billigen?
Kein bisschen, Sir.
Wenn es nach mir ginge,
würdest du diese Drecksuniform für den Rest deiner Schwanzlutscher-Tage tragen.
Aber das geht ja nicht.
Irgendwann musst du sie mal ausziehen.
Darum
schenke ich dir etwas, was man nicht ausziehen kann.
Weißt du was, Utivich?
Ich glaube, das ist mein Meisterstück.