(JOHN LEGENDS „SAVE ROOM“ ERTÖNT)
Bin ich satt.
Du hattest recht. Ich hätte nicht das ganze Brot essen sollen.
Teilen wir uns ein Dessert?
Geht's dir gut? Du wirkst so abwesend.
Ja. Ich versuch nur, rauszufinden, was ich will.
CAL: Ja, ich auch.
Sagen wir's doch einfach zusammen. 1, 2, 3.
- Ich will die Scheidung. - Crème brûlée.
(MOLLY SCHREIT)
(JESSICA PLAPPERT)
- Du kommst hier nicht weg! - Ah!
(GLAS KLIRRT)
Schon gut, das war meine Schuld.
Ab. Ins Bett mit dir, bevor deine Eltern nach Hause kommen.
Kein lieber Dackelblick, du kleine Verrückte.
Zähne putzen.
Willst du gar nichts dazu sagen?
Fast 25 Jahre Ehe und du hast nichts zu sagen?
Robbie.
Sag mal, Robbie, weißt du zufällig, wo Molly ihre Hausaufgaben...
- ROBBIE: Raus! - Meine Güte.
ROBBIE: Tür zu! JESSICA: Ähm...
Ok, Robby, ich hab... Es tut mir echt leid und ich hab nichts gesehen.
(FLÜSTERT) Oh, Mann.
Gut, du sagst nichts. Obwohl, du weißt, das führt dazu, dass ich noch mehr rede.
Möglicherweise hat das ja was Gutes. Vielleicht komm ich einfach raus damit.
Vielleicht sag ich's dir einfach. Ich hab mit jemandem geschlafen.
David Lindhagen. Ein Kollege.
- Du kennst ihn, von der Weihnachtsfeier. - Hör bitte auf.
Der letzte Mensch auf der Welt, dem ich wehtun möchte, bist du, Cal.
Wenn du weiterredest, werd ich aussteigen. Ok.
Aber ich fürchte, die Tatsache allein zeigt schon, wie kaputt alles zwischen uns ist.
- Ok. - Was alles wirklich zwischen uns schon...
Oh, mein Gott! Cal!
Hast du dir wehgetan?
Ich zieh heute aus, ich unterschreib alles, aber hör auf, darüber zu reden.
Ja, gut.
(CAL STÖHNT)
ROBBIE (MIT NORMALER STIMME): Tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Nein, schon klar, ich hätte anklopfen sollen.
(SEUFZT)
Nur, damit du's weißt. Ich denk immer an dich. Wenn ich's tue.
- Robbie. - Ich hab ein Foto von dir.
- Und das seh ich mir die ganze Zeit an. - Aufhören.
Ich liebe dich, Jessica.
Könntest du bitte damit aufhören, Robbie!
Ich weiß, du bist 17. Und ich weiß, ich bin gerade 13 geworden.
Ich bin genauso alt wie dein kleiner Bruder,
aber schon bald wird unser Altersunterschied unwichtig sein.
Was gut ist, weil ich bin sicher, du bist die Frau meines Lebens.
Ok, ähm...
- Hör zu, Robbie... - EMILY: Wir sind wieder da.
- Scheiße. - Hey.
Hey, guten Abend, Mr. und Mrs. Weaver, wie war das...
Meine Güte. Wow. Was ist passiert?
Mrs. Weaver hat gesagt, sie will sich scheiden lassen,
und ich bin aus dem Auto gesprungen.
- Cal. Schatz... - CAL: Na ja...
- Und die Kinder? Alle wohlauf? - ROBBIE: Dad?
- EMILY: Oh. - Hey, ich hab dich gar nicht gesehen.
- Ihr lasst euch scheiden? - CAL: Na ja, ja.
Ähm, also, ähm... Jess, hat Molly auch ihr Abendessen schön aufgegessen?
Ja, ja, ähm...
Du bist aus einem fahrenden Auto gesprungen?
In der Tat, aus einem fahrenden Auto.
- EMILY: Gab's Theater wegen Brokkoli? - Nein, das war kein Problem.
Also, bei mir macht sie immer Theater.
Tut mir leid, dass du es so erfahren musstest.
Tut mir leid, das mit dem Auto.
- Tut mir leid, wegen Brokkoli. - Ist schon gut.
Ich hab kein Bargeld.
Ähm, Robbie, Schatz? Du solltest jetzt ins Bett gehen, ok?
Ja also hol du mal deine Jacke, ich fahr dich nach Hause.
Ist mir egal. Ich liebe den Mann. Ganz im Ernst.
Und wenn's die Möglichkeit gäbe...
...würde ich Kinder mit ihm haben wollen.
Ehrlich jetzt. Bill Clinton. Du würdest es mit Bill Clinton tun?
Oh, mein Gott, ja.
Igitt. Ich mein das als Freundin, igitt.
Ich weiß nicht, dein Leben ist eindeutig FSK 12.
- Mein Leben ist gar nicht FSK 12. - Oh, und ob es das ist.
- Das stimmt nicht. - Doch, das stimmt.
Du hast L.A. nie verlassen.
Und wenn du deine Prüfung bestehst, bist du Patentanwältin.
Wahrscheinlich verheiratet mit dieser Schlaftablette, Richard, es ist nur...
Ach, na ja, ich mach mir Sorgen um dich. Das ist alles.
So viel Potenzial
und du begnügst dich mit Fantasien über Bill, Großväterchen, Clinton.
- Er ist witzig. - Du hast ja ein Opasyndrom.
JACOB: Wer hat ein Opasyndrom?
Hi. Wer hat ein Opasyndrom?
Bill Clinton.
Meine Freundin Hannah, sie findet Bill Clinton sexy.
Das ist komisch, weil ich Ihre Freundin Hannah richtig sexy finde.
Oh, mein Gott. So ein Satz kann doch nicht Ihr Ernst sein.
Wie alt sind Sie?
- Wie? Sind Sie Anwältin? - Ja, quasi.
- JACOB: Nicht doch. - Ja schon.
- Echt? Ehrlich? - Ja, bald.
Sind Sie nicht zu alt für so abgegriffene Aufreißersprüche?
- Einspruch. Suggestiv-Frage. - Ha, ha.
Hannah, Sie tragen Ihr Kleid, als würden Sie ihm einen Gefallen tun.
- Oh, Gott. - Das ist ein Spruch.
Dass ich da drüben seit 2 Stunden sitze und es nicht schaffe,
meinen Blick von Ihnen abzuwenden, das ist Fakt.
Es gibt viele schöne Frauen in dieser Bar. Ihre Freundin eingeschlossen. Hi.
Ich liebe Sie.
Aber ich kann meinen Blick nicht von Ihnen abwenden.
Das ist Fakt. Das ist kein Spruch.
Ich finde Sie sehr attraktiv.
Finden Sie mich attraktiv?
- Das tut sie. - Tu ich nicht.
- Tun Sie. Tut sie. - Ja, tut sie.
- Ich, das tu ich nicht. - Tun Sie.
- Tust du. - Tu ich nicht.
- Hannah, ich geb Ihnen einen aus. - Nein.
- Sie sagen oft Nein, oder? - Nein.
Oh, Mann. Darf ich an den Richtertisch treten, Euer Ehren?
HANNAH: Ich bitte Sie.
Ach, kommen Sie, lassen Sie mich mein Schlussplädoyer halten.
Gut! Stattgegeben!
- Hannah, betrachten wir mal die Realität. - HANNAH: Mhm-hm.
- Also, Sie werden älter. Ja? - Mhm-hm.
JACOB: Ich garantiere Ihnen eins,
Sie werden es nie bereuen, mit dem Mann mitzugehen,
den Sie in der Bar kennengelernt haben,
und der im Bett absolut der Größte ist.
Aber ich kann nicht garantieren, dass Sie's nicht bereuen werden.
- Das war eine doppelte Verneinung. - Sie sind eine doppelte Verneinung.
Ok. Hannah? Ich geb Ihnen einen aus.
Wissen Sie was? Zeit, heimzugehen.
- JACOB: Wirklich? - Mhm-hm.
JACOB: Das ist direkt von Ihnen, aber ok. Ich komm mit.
HANNAH: Ja. Ich hab noch SAW III auf DVD.
Also, soll ich mein Auto holen, oder Ihres? Ich komm zum Eingang.
Haben Sie was getrunken? Ich fahr.
- Liz? - LIZ: Ich komme ja.
(SEUFZT)
- Ich muss Anni anrufen. - Hä?
Oh, gar nichts.
(RÄUSPERT SICH)
Also, Stanford, ja?
Schön für dich, das ist toll. Dein Vater ist stolz auf dich.
Ja, ist er.
- Ist auch sicher alles ok? - David Lindhagen, Gott.
Ok.
(SEUFZT)
CAL: Entschuldige. Tut mir leid das Ganze.
Ist schon gut.
Ähm...
- Mr. Weaver? - Hm?
Ähm...
Sie sind der netteste Dad, den ich babysitte...
Ich meine von all den, ähm...
Sie sind sehr nett.
- Das ist wirklich nett von dir. - Und ähm...
Ich mag Mrs. Weaver, ich mag sie sehr gern.
Echt, aber wenn sie die Scheidung von Ihnen will,
dann, denke ich, hat sie einen kompletten Dachschaden.
Hm.
- Entschuldigung. - Ok. Ok.
Ich hoffe, das ist Ihnen jetzt nicht unangenehm,
- aber ich hab mich ein bisschen verliebt. - Würdest du mir einen Gefallen tun
und deinen Eltern gegenüber nicht erwähnen, dass Mrs. Weaver und ich...
Wir möchten es ihnen lieber selber erzählen, ok?
Ja.
Danke, ich weiß das zu schätzen.
Gute Nacht.
(GRAM RABBITS „LOST IN PLACE“ ERTÖNT)
BARTENDER: Noch ein Vodka-Cranberry?
Tut mir leid. Was?
BARTENDER: Noch ein Vodka-Cranberry?
Oh ja. Ja, danke.
Ich bin hier schon so oft vorbeigefahren, und war noch nie drin.
Schön hier, viele hübsche Mädchen.
- Hey! Wissen Sie was? - Was?
Meine Frau hat Geschlechtsverkehr mit einem Mann, und das bin nicht ich.
Ähm, tut mir leid, das zu hören.
Oh, danke, nett von Ihnen, dass Sie das sagen. Wirklich, das finde ich nett.
(SEUFZT)
Ich hab's gerade rausgefunden, sie hat's mir gesagt. Ich bin total erledigt. Das ist...
Ah, ok. Gut. Sie hören nicht zu.
(SEUFZT)
Ok.
Wenn ich David Lindhagen wäre, würden Sie mich nicht ignorieren.
Meine Frau ignoriert David Lindhagen nicht. Sie vögelt ihn.
Sie vögelt ihn.
(FRAU LACHT)
Die machen so, das ist so ein, so ein gurgelndes Geräusch, so klingt das.
(JACOB GURGELT)
Lustig.
- Hey, Cal. - CAL: Hey.
BOSS: Hallo.
Also, ich hab grad deinen Bericht mit der Jahresbilanz gesehen.
- Gut, gut. Wirklich super. - Oh, gut.
Das hast du klasse gemacht.
Ok.
- BOSS: Nein, ganz ehrlich. - Ja, klar.
- Ok. - BOSS: Im Ernst.
Wer hat dir erzählt, dass Emily und ich uns scheiden lassen?
- Ihr lasst euch scheiden? - Ja.
(LACHT)
Amy hat dich in der Toilette weinen hören. Wir haben gedacht, du hast Krebs.
- Oh. - Na, Gott sei Dank, Mann. Ha, ha, ha.
Ja, es ist nur meine Ehe.
(BEIDE LACHEN)
- Gott sei Dank. - Oh...
Nur eine Scheidung.
(BOSS LACHT)
- Ich hab echt Glück. - Hast du.
- Ich muss jetzt Möbel kaufen gehen. - BOSS: Ok, ok. Hau rein, Mann!
(BOSS LACHT)
Es hätte Krebs sein können, mein Lieber!
Habt ihr gehört? Es ist nur eine Scheidung.
MANN: Ist doch klasse, Kumpel.
Danke! Das tut gut!
(AUTOTÜR WIRD GESCHLOSSEN)
(CAL SEUFZT)
Cal? Ich wollte nur sagen...
Scheiße.
Soll ich vielleicht das Ding für dich rausfahren?
- Oh nein, nein, schaff ich schon. - Du bist nicht gut im Rückwärtsfahren.
Wenn alles eingerichtet ist, können die Kinder kommen
und sich meine neue Wohnung anschauen.
Möglicherweise hab ich ja eine Midlife-Krise.
Kriegen Frauen auch Midlife-Krisen?
Im Film sind's immer die Männer, die sie bekommen
und dann lächerliche gelbe Porsche kaufen,
aber ich bin ja kein Mann, und...
Düngen, du musst sie immer...
Wir haben so jung geheiratet, Cal. Und jetzt bin ich 44.
Und es ist so viel älter, als ich dachte, dass es sein würde.
Da ist ein Abschaltventil für den Rasensprenger da drüben.
Letzte Woche, als ich dir gesagt habe, ich müsste länger arbeiten,
da war ich allein in dem neuen Twilight- Film.
Ich weiß nicht, wieso ich das getan hab.
Es war so furchtbar. Cal.
Wenn es so weiterregnet, solltest du vielleicht die Automatik abschalten.
Wir sind nicht mehr wir, Cal. Sind wir schon lange nicht mehr, ich...
Ich weiß nicht, seit wann du und ich nicht mehr wir sind.
Ich meine, weißt du's?
Vielleicht, seit du David Lindhagen vögelst.
(MOTOR STARTET)
(LATE NIGHT ALUMNIS „YOU CAN BE THE ONE“ ERTÖNT)
(DURCHEINANDERGEREDE)
Hier.
Ich komm zu spät, ich musste noch was bei Macys kaufen, sorry.
- CAL: Ach, mach dir keine Gedanken. - Ein Chardonnay.
Ich bin froh, dass du hier bist.
(CAL SEUFZT)
Wow.
Ehrlich, du. Ich weiß nicht, was passiert ist. Waren ein paar harte Tage.
Kennst du das, wenn man etwas so gar nicht kommen sieht.
Claire hat gesagt, ich darf nicht mehr mit dir befreundet sein.
Was?
Sie sagt, wir müssen uns entscheiden, zwischen dir und Emily.
Ich hab mich für dich entschieden.
Aber sie hat Nein gesagt.
Rasierwasser.
Bernie?
- Du machst Schluss mit mir? - Die Umtauschquittung liegt drin.
CAL: Bernie?
Bernie. Bernie.
(THIEVERY CORPORATIONS „THE HEART'S A LONELY HUNTER“ ERTÖNT)
CAL: Da gibt's ein Wort, das heutzutage nicht mehr viel benutzt wird.
Gehörnt.
Ich bin der Gehörnte.
David Lindhagen hat mir Hörner aufgesetzt. Er hat mir Hörner aufgesetzt.
Er hat mit meiner Frau geschlafen.
Und ich hab's nicht mitgekriegt.
Und das ist die Definition von 'gehörnt worden sein'.
David Lindhagen hat meine Frau genommen und mit ihr geschlafen.
(CAL STÖHNT)
Ich dachte, ich hab alles richtig gemacht. Geheiratet, Kinder gezeugt, das Haus.
Was habe ich davon? Ich werde gehörnt.
David Lindhagen hat mir Hörner aufgesetzt, er hat mir Hörner aufgesetzt.
(JACOB PFEIFT)
Gibst du mir 5 Minuten mit dem da?
Interessant.
Jacob Palmer. Darf ich du sagen?
- Cal Weaver. - Ich würde dir gern einen ausgeben.
- Danke, ich hab schon was. - Na komm, Cal. Tu mir den Gefallen.
Ok.
Weißt du was?
- Meine Frau hat eine Affäre mit... - David Lindhagen.
David Lindhagen, ich weiß.
- Und woher weiß ich das? - Keine Ahnung.
Wir kennen uns nicht, wie kann ich etwas so Intimes über deine Frau wissen?
- Weil Lindhagen auch deine Frau vögelt? - JACOB: Nein.
(LACHT)
Möchtest du wissen, woher ich das weiß?
(HUSTET)
Ok.
Weil das alles ist, was ich die letzten beiden Abende höre.
Das ist das, was alle hier hören.
Du gehst hier rum und nervst deine Mitmenschen
mit dieser traurigen Loser-Heulgeschichte,
- und ich versteh nicht, warum. - Diese Kacke brauch ich nicht.
- Cal, hinsetzen. - Ok.
Hör mal. Ich weiß, das klingt jetzt hart. Aber es ist wahr.
Und du musst die Wahrheit hören. Ok?
Ok.
Hör auf, an dem Strohhalm rumzulutschen. Bitte.
Weißt du, wie das aussieht? Als würdest du an einem kleinen Schwanz lutschen.
Willst du das? Ist das die Botschaft, die du aussenden willst?
- Niemand denkt das. - JACOB: Bist du sicher?
- Also. Darf ich offen sein, Cal? - Ich dachte, das bist du schon.
Du sitzt da mit deinem billigen Haarschnitt.
Du betrinkst dich mit verwässerten Vodka-Cranberrys
wie ein 14-jähriges Mädchen.
Und du trägst eine 54, obwohl eine 52 richtig wäre.
Ich weiß nicht, ob ich dir helfen oder dich notschlachten soll.
Cal. Du hast so ein nettes Gesicht.
Und noch ordentlich Haare. Du wirkst wie ein guter Kerl.
Ich möchte dir helfen, deine Männlichkeit wiederzufinden.
Hast du eine Ahnung, wo sie verloren gegangen ist?
- Ich würde für 1984 plädieren. - JACOB: Tja.
Wir werden sie finden.
Bestimmt. Das versprech ich dir.
Und ich versprech dir noch was.
Am Ende
wird deine Ehefrau den Tag bereuen,
an dem sie dich aufgegeben hat.
Das ist mein Angebot.
Ja oder nein?
Wieso tust du das?
Vielleicht erinnerst du mich an jemanden.
Ja oder nein?
Ich mach's.
So, hübsche Maus, gehen wir?
Ok.
Century City Mall, bei den Restaurants, 15:00 Uhr, Donnerstag.
Nach dir, Süße.
Gute Nacht, hübsche Maus.
Sie wird den Tag bereuen.
Da drüben ist was zum Knabbern für euch. Der Fernseher ist schon an.
(MOLLY SCHREIT)
(BURNHAMS „AUTOMATIC“ ERTÖNT IM TV)
Geht's dir gut?
Hm. Ja, und dir?
Hm.
Soll ich dir was sagen?
Liebe ist scheiße.
(LACHT)
(SEUFZT)
CAL: Ja.
Bist du verliebt?
- ROBBIE: Wenn du's wissen willst... - Ding Dong.
- Hallo, Jess. Danke fürs Vorbeikommen. - Ja. Klar.
Was macht sie denn hier?
Leute, ich bin nur mal kurz unterwegs. Ok? Alles klar? Ok.
Eure Mutter will, dass ihr hierbleibt, während sie mit Männern rummacht.
- Was? - CAL: Was?
Oh, ähm, die Wohnung ist nett, Mr. Weaver.
Danke. Eine sehr großzügige Beschreibung.
- Schatz? - ROBBIE: Ich brauche keinen Babysitter.
Sie ist nur 4 Jahre älter als ich, das müsstest du doch wissen.
- Und sie auch. - Ich weiß, ich weiß, ich weiß.
Mann, du wirst richtig erwachsen.
Sie ihn dir an. Nicht zu fassen. Verliebt ist er auch schon.
Oh.
Sag Daddy Auf Wiedersehen.
- Wo gehst du hin? - Ich mache einen Kursus.
- Das ist toll, Mr. Weaver. - Danke dir.
Also, das ist eine schwere Zeit für Sie,
und es ist wichtig, dass Sie neue Sachen versuchen.
Ganz besonders Sachen, die Sie vorher noch nicht überlegt hatten, zu versuchen.
Mhm-hm. Ja. Molly, ich geh jetzt.
Ok. So ist meine Prinzessin. Mach's gut. Danke.
- Nein, warte. Dad. - CAL: Macht's gut. Leute!
Na, Tiger.
- Ich liebe dich so, so sehr. - Oje, Robbie.
Ich liebe dich wahnsinnig. Bitte?
Was mach ich hier bloß?
Was mach ich hier?
(SPRICHT UNVERSTÄNDLICH)
RICHARD: Hört mal zu, ähm...
Kann ich...
Danke. Ähm, eine kurze Rede.
Vielen Dank, dass ihr gekommen seid zu Hannah Bananas Abschiedsparty.
Und du, meine Kleine...
- (MIT CLOWN-STIMME) Hannah Banana. - ALLE: Ha, ha.
(MIT NORMALER STIMME) Geh in deine Höhle und lerne, bis dir der Kopf raucht,
weil, wenn du das tust, dann weiß ich, du wirst das Anwaltsexamen bestehen.
- Und zwar mit links. Ok? - Ja.
Das erinnert mich an eine Geschichte, die mir mein alter Jura-Prof erzählt hat...
Oh, guter Gott, Cheers! Alle Mann.
ALLE: Cheers.
RICHARD: Hey, Liz.
Hör zu, wenn mein kleines Mädchen hier bestanden hat,
dann gibt es noch eine kleine Feier.
Genau hier. Ich hoffe, du wirst kommen, denn das wird ein besonderer Anlass.
Ok.
- Hast du das gehört? - LIZ: Was?
- Besonderer Anlass. - LIZ: Ja. Ja.
Denkst du, er wird mir einen Antrag machen?
Im El Torito Grill? Na, hoffentlich nicht.
Wieso? Willst du's?
(LACHT)
Na, ich weiß nicht, er ist nett.
Er ist eine... Hannah.
Er ist ein lieber Kerl. Schau doch mal.
- Das war eine „blind copy“? - Genau. Ja.
Ok. Hannah, sieh dich an. Sieh dich an.
Wenn du nur den abkriegst. Wen soll ich denn dann abkriegen?
- Halt die Klappe. Jetzt hör doch mal auf. - Das ist doch deprimierend.
Ok, ja, ich weiß. Ich sollte dich nicht bemuttern. Ist schon gut, wenn...
Herrje, wirklich?
Nein. Nein. Nicht mein Leben. Nicht mein Leben. Ich geh jetzt. Ok?
Also ruf mich an, wenn du irgendwas brauchst.
Mach's gut. Bis dann.
Danke fürs Kommen.
CAL: Ähm...
- Zu spät. - Ja, Entschuldigung.
- Stück Pizza? - Nein. Danke.
Eine Frage, Cal. Wie viel Geld hast du für Klamotten dabei?
Ähm...
- Was ist denn mit deinen Füßen? - Ich versteh nicht.
- Das sind einfach nur Laufschuhe. - Oh, das sind einfach nur Laufschuhe.
- Kann ich mal sehen? - Ja.
- Die haben ein ganz gutes Fußbett. - Schön.
CAL: Hey, was soll das?
- Bist du etwa noch Student? - Bist du verrückt?
Du hättest jemanden treffen können. Was soll denn das?
- Das war eine Frage, studierst du noch? - Nein.
- Bist du Steve Jobs? - Was?
Also, Sekunde mal. Bist du der milliardenschwere Boss von Apple?
- Nein. - JACOB: Oh.
Oh, ok. Also in diesem Fall hast du kein Recht, New-Balance-Sneakers zu tragen.
- Mitkommen. - Hm... Oh...
Ok. Na gut.
JACOB: Ein Vorteil, ein Mann deines Alters zu sein, ist...
Offen gesagt, gibt's da nicht viele, also solltest du ihn ausnutzen...
Mhm-hm.
...dass du dein gesamtes Outfit mit 16 Teilen völlig umkrempeln kannst.
Kreditkarte.
(KLETTVERSCHLUSS REISST)
Was?
Das Problem ist, dass dein Kopf
in etwa so die Form einer großen Erdnuss hat.
Die Haut unter deinen Augen sieht langsam aus wie Hugh Hefners Sack.
Tatsächlich.
(KLETTVERSCHLUSS REISST)
Wo haben Sie Brieftaschen?
- Ich glaub, ich hab genug Jeans. - Nein, du hast nicht genug Jeans.
- Die hier sind prima. - JACOB: Sind sie nicht.
- Die macht dir einen Muttihintern. - Gehen wir doch einfach zu GAP.
Die haben auch Sonderan... Ok.
Was soll das denn?
Cal. Du musst besser sein als GAP.
Du musst besser sein als GAP.
Sag es.
Ich bin besser als GAP.
- Auf geht's. - Gott.
- Hör auf, mich zu ohrfeigen. Echt jetzt. - JACOB: Ok!
Wunderschön.
Er tut das gern, mich ohrfeigen.
- Was machst du nachher? - Ha, ha. Weiß nicht.
- Ich schon. - Ach so.
- Ich weiß genau, was du nachher machst. - Oh, ha, ha.
CAL: Ehrlich jetzt. Ehrlich jetzt?
- Das ist deine Masche? - Ja.
Und das funktioniert?
BEIDE: Ja.
Ich find's zwar bescheuert, aber...
TIFFANY: Wow.
Gar nicht so schlecht.
Ich fühl mich wie in einem Ski-Outfit.
- Würdest du mit ihm schlafen? - Hey, lass das.
- Ja. Glaub ich schon. - Ähm, wa...
Ach, echt jetzt?
(LACHT) Das ist... Was?
(CAL LACHT)
Wissen Sie, was Sie da sagen?
Siehst du, was jetzt passiert ist?
Du hast den Mund aufgemacht, und schon weiß Tiffany nicht mehr,
ob sie mit dir schlafen will.
Das ist womöglich das Gemeinste, was ich mir je anhören musste.
Nein. Das sag ich dir jetzt.
Deine Frau hat dich betrogen, weil du aus den Augen verloren hast,
wer du bist. Als Mann, als Ehemann und wahrscheinlich auch als Liebhaber.
Du hast recht, das ist gemeiner.
Also, jetzt erzähl mal, mit wie vielen Frauen du zusammen warst.
Sexuell?
Ja. Nein, was denkst du denn, in der Tanzstunde?
Mit einer.
Nein. Das mein ich nicht.
Nicht zur selben Zeit. (JACOB LACHT)
Nein, mit wie vielen insgesamt?
Nein, bitte, ist nicht dein Ernst, oder?
Wir haben uns in der Schule kennengelernt, ok?
Oh, Mann. Das ist ein Witz, oder?
Nur eine Frau? Toll.
- Emily ist umwerfend. - Ja, klar.
Sie war wunderschön, weißt du. Sie ist eine von diesen Frauen,
die ein bisschen sexy und dabei gleichzeitig unglaublich süß sein können.
Es gab da ein Problemchen kurz vor dem Abschluss, aber...
Ich hör schon nicht mehr zu, seit du Emily gesagt hast.
Ich finde, wir fangen heute Abend damit an, Frauen aufzureißen.
Bist du startklar?
Ich vermiss meine Frau.
JACOB: Hi. AMY: Hi.
- JACOB: Wie geht's denn so? - Gut, und Ihnen?
Es geht mir gigantisch. Ich bin Jacob. Wie heißen Sie?
- Oh. Amy Johnson. - Amy Johnson.
(AMY LACHT)
- Ich bin Jacob Palmer. Alles klar? - Super.
- JACOB: Schön. - CAL: Ich bin Cal.
JACOB: Nein. Noch nicht.
Entschuldigung. Amy. Darf ich Ihnen einen ausgeben?
Mhm-hm.
Würdest du ihr kurz Gesellschaft leisten?
Mit Vergnügen.
Wenn er Sie antatscht, sagen Sie Bescheid.
(CAL LACHT)
Ich würde Sie nicht antatschen. Und wenn mein Leben davon abhinge.
- Ähm, wie war Ihr Name? - Cal Weaver.
- AMY: Cal Weaver. - Nicht verwandt mit Dennis Weaver.
- Ähm... Ähm... - McCloud.
McCloud war eine Serie in den 70ern, die...
Du fängst doch nicht schon wieder mit McCloud an, oder?
Auf geht's, ja? Auf unsere toten alten Freunde.
Na ja, ich bin die vierte von 5 Schwestern.
- Nein, das ist langweilig. - Oh.
Nicht für deine Schwestern, aber für mich schon. Das wird nicht funktionieren.
- Ok. - Ich hab da diesen Freund.
Und der denkt, dass du viel zu hübsch bist,
um interessant zu sein, und das ist Blödsinn.
- Ok. Wollen wir abhauen? - Ähm, klar.
Na, hopp.
Langweile ich dich? Ich bin langweilig. Ich wollt ja nur...
Wie machst du das?
Ein bisschen sexy und dabei gleichzeitig unglaublich süß. Wie kriegst du das hin?
- JORDYN: Ähm... - Ist komisch.
- Wollen wir abhauen? - Ja.
- Ok. - JORDYN: Cool.
Also Molly, die damals 6 Jahre alt war, kann Mr. Bobo nicht finden.
Und wir suchen ihn überall.
Und dann ist er in der Küche. Mr. Bobo ist die ganze Zeit in der Küche gewesen.
Wollen wir abhauen?
Schönen Abend noch.
- Lass uns abhauen. - Ja.
- Lass uns abhauen. - Ok.
- Lasst uns abhauen. - FRAUEN: Aber gern doch.
- Lass uns abhauen. - Ok.
Scheiße.
(KOPIERER PIEPST)
- Hast du kurz Zeit? - Hey David, nein. Ich hab zu viel Arbeit.
- DAVID: Du gehst mir aus dem Weg. - Nein. Überhaupt nicht.
Du bist gestern weggelaufen, als du mich im Flur gesehen hast.
- Du bist sehr schnell, übrigens. - Ich war Sprinterin in der Highschool.
Das wird's wohl sein.
Hör zu. Tut mir leid wegen dir und Cal.
- Tut's dir nicht. - Das stimmt.
Ich mag dich, Emily.
Hast du eigentlich eine Ahnung, wie sehr ich dich mag?
Hey, David, also ich hab wirklich eine Menge zu tun.
Ich hatte nicht vor, mich in eine verheiratete Frau zu verlieben,
aber ein Mittagessen mit dir und auf einmal bin ich ein Buchhalter,
der morgens voller Freude aufwacht, weil er zur Arbeit gehen darf.
Und das ist nicht normal für einen Buchhalter.
Gibt's nicht. Ich hab andere Buchhalter gefragt.
David. Weißt du was? Du bist ein toller Freund.
Und du hast letzten Monat bemerkt,
dass ich meine Haare hab schneiden lassen, das war wunderbar.
Aber vertrau mir, denn...
Ich will dich vor einem Desaster bewahren.
Was du willst, ist ein Check-in für die Titanic.
Willst du wirklich so was durchmachen?
Ob ich wirklich so was durchmachen will?
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- Emily? Ihr Bericht ist fertig. - Ok.
LEHRERIN: Ok, Ihr Lieben. Unser Thema heute:
Der scharlachrote Buchstabe von Nathaniel Hawthorne.
Der Roman spielt in Amerika im 17. Jahrhundert. Und es geht darin um Sünde.
(HANDY PIEPST)
Zur Information: Demi Moore ist 15 Jahre älter als Ashton K.
Sie scheinen glücklich zu sein. Mit Liebe, Robbie
LEHRERIN: Gezwungen, ein rotes A zu tragen,
das sie als Ehebrecherin brandmarkt.
Robbie: bitte hör auf. Das ist mir unangenehm.
Dimmesdale trägt das A als selbst auferlegte...
Mr. Weaver.
Stören wir dich vielleicht?
Sie wollen über den Scharlachroten Buchstaben reden, Mrs. Tafferty?
Ok. Also.
Das A, das die beiden tragen,
ich denke, das steht für „Arschloch“.
Tja, und wieso?
Weil die beiden waren verliebt.
Und Liebe ist nur was für dämliche Arschlöcher.
Und in dem Buch geht's um ein paar Arschlöcher,
die sich verliebt haben wie Arschlöcher,
und am Ende tot sind, wie Arschlöcher.
Tut mir leid wegen der ganzen Arschlöcher.
Wissen Sie, was auch gut ist? Eine Kasse.
Ja, ein paar Cent pro Schimpfwort.
EMILY: Gut, das werden wir bestimmt mal versuchen.
Ja, das könnte helfen.
- Wiedersehen. - Danke.
- Also wirklich. - Entschuldigung.
Ich muss wieder zurück ins Büro. Du wirst dort auf mich warten müssen.
ROBBIE: Gut.
Und die zwingen euch immer noch dazu, dieses Zeug zu lesen, hä?
Ja.
Ich dachte, jemand hätte mittlerweile was Besseres geschrieben.
Das sollte ich wohl wegstellen, hm?
Ja.
Wie geht's ihm denn? So.
Ich meine, ich... Oh nein. Tut mir leid. Vergiss es.
- Ich hab dich nie... - Er geht oft aus.
- Oft? - Ja.
So...
So oft, oft oder nur ein bisschen oft?
Oft.
Na, das ist doch schön, das ist doch wirklich schön.
- Wir bestellen uns Essen nach Hause. - Aber er ist traurig.
Ich merke, dass er traurig ist, obwohl er...
Na ja, er sieht besser aus, nur er ist unglücklich. Das sieht man, weißt du?
Tja, versteh schon.
Ich bin auch ganz schön traurig.
Ich weiß.
Ich hab dich neulich im Schlafzimmer weinen hören.
Wusste nicht, was ich tun soll.
Oh, Robbie. Liebling, du bist 13. Du musst das auch noch nicht wissen.
Ich hab's gegoogelt.
- Hast du nicht. - Doch. Hab ich.
- Und was hast du gegoogelt? - Na ja, „Mom heult im Bett“.
Was hat Google angezeigt?
Nur eine Menge perverse Videos von Moms im Bett.
Oh, Gott. Ok, ok, genug. Aufhören.
(EMILY WÜRGT)
Und wozu ist dann diese Kindersicherung gut?
Ich komm gut damit klar.
Du bist ja auch ein ekeliger Teenager, kein Wunder.
(LACHT)
- DAVID: Hey. - Oh, hey.
- Bill möchte dich sehen, bevor du gehst. - Ach, David, das ist mein Sohn, Robbie.
Robbie, das ist David.
- Wir, ähm, arbeiten zusammen. - Wie geht's, Kumpel?
- Ist es ok, wenn du hier wartest? - Ja.
EMILY: Ok. Danke, David.
Sag mal, Robbie, ich hab gehört, du bist ein toller Fußballer.
Sagen Sie, David, ich hab gehört, Sie haben die Ehe meiner Eltern zerstört.
- Sie sind doch David Lindhegen, oder? - Lindhagen.
- Ja. Also, es ist so, Lindhegen. - Hagen.
Wie Sie wollen.
Am Ende ist sie wieder mit meinem Dad zusammen.
Er ist ein besserer Kerl als Sie. In absolut jeder Hinsicht.
Und sie liebt ihn immer noch. Er wird meine Mom niemals aufgeben,
genauso wenig, wie ich aufhöre, Jessica SMS zu schicken,
die ihr peinlich sind.
So. Bist du so weit?
- Mom, können wir Chinesisch bestellen? - EMILY: Ja, na klar.
David? Deine Sachen.
- Mach's gut, David. - DAVID: Bis dann.
Da spürst du morgen deine Arme nicht mehr.
Ich komm schon klar.
Herrje. Geht's noch?
JACOB: Mal ganz ehrlich, Cal. Ok?
Der Krieg zwischen den Geschlechtern ist vorbei, und wir haben gewonnen.
Und zwar in dem Moment, als Frauen Stangentanz als Work-out entdeckt haben.
Obwohl wir gewonnen haben, verdienen sie unseren Respekt.
Wir machen ihnen Komplimente, haben ein Ohr für ihre Probleme.
Würdest du dir was anziehen, bitte?
- Hast du damit ein Problem? - Nein. Gar nicht.
Mein Schwanz hängt dir seit 20 Minuten vor der Nase.
Wenn dich das nicht stört, haben wir ein anderes Problem.
- Ok, dann stört's mich eben. - Mir egal.
Du musst die Kontrolle über deine Männlichkeit wiedererlangen.
Du willst irgendwas, du holst es dir.
Dir gefällt was nicht? Dann sagst du es. Ich hole mir, was ich will.
David Lindhagen, der hat sich geholt, was er wollte, oder?
Und ich kann dir eins garantieren.
Er hält deiner Frau die Tür zu ihrem Wagen auf, genau in dieser Sekunde.
Was? Kippst du um?
Oh, Mann.
(DURCHEINANDERGEREDE)
- Du bist so weit, Cal. - Für was?
Eine hübsche Frau anzusprechen,
sie nach Hause mitzunehmen und ihr zu zeigen, was du kannst.
Nein, bin ich nicht.
Bereiter als jetzt, wirst du nie sein.
Verlass dich auf deine Stärken, Mann. Mehr können wir alle nicht tun.
Ich bin geheimnisvoll,
und, na ja, gut im Bett.
Und du bist, ähm...
Du bist ein... na ein vernünftiger Erwachsener, mit einem Job.
Herrje.
Siehst du diese Lady da links von dir?
CAL: Ich soll die da anquatschen?
Nein, die will ich anquatschen. Die Frau dahinter.
CAL: Oh.
JACOB: Die ist doch richtig sexy, oder? CAL: Mhm-hm.
Glaubst du, die geht in eine Bar, um allein ihren Drink zu genießen?
Nein, sie ist auf der Suche.
Sie wartet nur auf eine Gelegenheit.
Auf einen verantwortungsvollen und vernünftigen Erwachsenen.
Und ich möchte, dass du derjenige bist.
Oh, also, danke für den Egoschub, aber weißt du was?
Nur, weil ich dich beobachtet habe, wie du Frauen aufreißt,
weiß ich noch lange nicht, wie man das macht.
- Kennst du Karate Kid? - Was hat das mit der Sache hier zu tun?
Wie Mr. Miyagi ihn das Auto polieren lässt,
in Wirklichkeit aber das Kämpfen lehrt?
Ich soll mit jemandem kämpfen?
Was mach ich als Erstes, wenn ich zu einer Frau gehe? Ich geb ihr einen aus.
Ja. Immer. Unbedingt. Du gibst ihr einen aus.
Auch wenn sie keinen will. Du bestehst trotzdem darauf.
- Und rede ich über mich selbst? - Niemals.
Rede niemals über dich, immer über sie.
- Weil, Small Talk... - ...langweilig ist.
Es muss ausschließlich um sie gehen. Sie muss die Interessante von uns sein,
beeindrucke mich. Beeindrucke mich damit, wie interessant du bist.
Ein Spiel ist das. Nicht mehr.
Ein widerliches Spiel, das du mit ihnen spielst.
- Oh, das klingt ziemlich abwertend. - Mhm-hm.
Und was mach ich am Ende des Abends? Bitte ich sie, zu mir zu kommen?
Nein, du sagst ihnen, sie sollen mit zu dir kommen. Sie haben keine Wahl.
Es ist deine Entscheidung.
Und sie sind so überglücklich, dass du ihnen die Chance gegeben hast,
mit dir süße, süße Liebe zu machen.
Oh, mein Gott.
Du hast den Mr. Miyagi gemacht.
Ha.
Den Ring ab. Und los.
Nicht von deinen Kindern reden,
von deinem Job, David Lindhagen, wag es ja nicht.
Klappe. Klappe halten. Halt einfach die Klappe.
- Hallo. - JACOB: Hi.
Hi. Hi.
- Wer sind Sie? - Hey, ich bin Kate.
- Kate. Darf ich Ihnen meinen Freund... - Ich bin Cal.
- Ich kann reden. Freut mich sehr. - Hi.
Und das ist mein Freund, Jacob. Er wollte gerade gehen.
- Oh. - Oh.
Na gut, so kann man Leute auch behandeln.
Also, ich geb Ihnen einen aus, Kate.
- Oh nein. Nein danke. - Ich werd's trotzdem machen, ok?
Wodka. Ja?
Auf Eis? 2 Limetten?
Ich bin seit 5 Jahren trocken.
- Was kann ich Ihnen bringen? - Nichts. Gar nichts.
Nichts. Gehen Sie weg. Und kommen Sie bitte nie wieder.
- Also, was machen Sie so? - Keine Ahnung, was machen Sie denn?
- Ich hab zuerst gefragt. - Und ich als Zweiter.
(KATE LACHT)
Ehrlich, was machen Sie beruflich?
Sie erzählen also nicht, was Sie beruflich tun?
Ähm...
- Ähm, also schön. Ich bin Lehrerin. - Langweilig.
Kommen Sie. Sie müssen's interessant halten. Seien Sie interessant.
Ähm...
Ich hab in Oxford studiert, ich hab 5 Jahre lang dort...
Wie langweilig.
Wow. Eine Lehrerin mit Alkoholproblemen
und sie hat in Oxford studiert.
Bla, bla, bla. Bläh.
England. Igitt.
Wissen Sie, ich glaube, meine Freunde wollten gerade gehen.
Tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid.
Ich bin bei einer Unternehmensversicherung.
Oh, Gott.
Ich hab Kinder. Mehrere.
Und meine Frau hat mich mit David Lindhagen betrogen.
Und das durfte ich auf keinen Fall sagen. Nett, Sie kennenzulernen.
- Was hätten Sie denn sagen dürfen? - Na ja, ich keine Ahnung.
Ich sollte so was sagen, wie,
dass Sie die perfekte Kombination von sexy und süß sind.
Was eigentlich etwas ist, das ich früher immer zu meiner Frau gesagt hab.
Aber es ist jetzt beschmutzt worden.
Und ich trage 18 verschiedene Lagen Klamotten.
Ich trage ein Hemd und eine Krawatte, einen Pullover und ein Wildlederjacket,
unter dem sich die Hitze staut.
Da steht der ganze Saft drin.
Das ist alles Schweiß hier drunter. Das ist alles Schweiß. Von hier abwärts.
Dieser Pullover, das nennt man „slim cut“.
Aber er fühlt sich an wie ein Taucheranzug.
Und ich betrachte Ihren Busen. Was soll das bedeuten?
Sie denken, ich wäre die perfekte Kombination von sexy und süß?
Das haben Sie von dem, was ich gesagt habe, behalten?
Mhm, hm.
(KATE STÖHNT)
- Das ist meine beschissene Wohnung. - Oh. Oh.
Die musste ich mieten, nachdem meine Frau mich betrogen hat.
Ich find's toll, wie ehrlich du bist.
- Das gefällt dir? - Das ist so anders. Ich find's so heiß!
Ok. Ok.
- KATE: Ah! Ha, ha. - Wow! Wow!
- Mehr. - Ok.
CAL: Willst du noch was richtig Heißes hören?
Ich hab nur mit einer Frau Sex gehabt. In meinem ganzen Leben.
- Ehrlich oder nicht? - Ganz ehrlich.
(KATE SCHREIT UND LACHT)
Erzähl mir mehr!
Ähm, ich hab ein bisschen Sorge, dass du AIDS hast.
Nur ein bisschen. Nur ein ganz kleines bisschen.
Ist schon gut. Ich nehm's zurück.
(BEIDE STÖHNEN)
Oh, Mann, das macht so viel Spaß!
Was willst du mit mir anstellen?
Oh...
Ich will dich meiner Exfrau zeigen und sie total eifersüchtig machen.
(KATE SCHREIT UND LACHT)
(CAL SCHREIT)
CAL: Oh, Mann!
Ha, ha.
Du rufst mich an.
Ok.
Ja.
Wow. Das ist ein tolles Kleid. Wo haben Sie das her?
Danke. Aus einem Laden in Beverly Hills.
CAL: Ach, wirklich. Sehr hübsch.
FRAU: Ein Geschenk von meiner Großmutter.
- Wirklich? - FRAU: Ja. Echter Rubin.
Aus Südafrika!
Das seh ich. Ich find ihn ganz toll.
(GABBY & CAL SPRECHEN UNVERSTÄNDLICH)
Da hab ich ihm gesagt, vermuten solltest du nie etwas.
Und ich war auch in Maine. Das macht dann 6 Staaten. Ich war in 6 Staaten.
- Oh, ich liebe Maine. - SOPHIA: Oh ja, es ist wirklich schön.
- Kennst du Waterville? - Oh ja. Da war ich schon mal.
(UNVERSTÄNDLICHER DIALOG)
Griechenland. Italien.
Griechenland? Italien?
Wollen wir abhauen?
- Ja. Aber du fährst. - Ja. Komm.
(LISA LACHT)
So was hab ich noch nie erlebt, in meinem ganzen Leben nicht.
- Wirklich gut. - Sind die meisten Frauen heutzutage so?
- Ein Hoch auf die richtige Technik. - Sie sei gepriesen.
Ich hatte mal eine, die hat die ganze Zeit dazwischengelabert, während wir...
Das war, als hätte ich Sex mit den 2 Alten aus der Muppet Show.
- Ha, ha, ha. Statler und Waldorf. - JACOB: Ich war so richtig angeturnt.
Und die sagt zu mir, warum verziehst du denn das Gesicht so. Was soll denn das?
Du bist so ernst. Was ist ernst dran, mich zu küssen?
Ich hab gedacht, das macht Spaß.
Mein Gott. Wenn es dir zu anstrengend ist, warum hörst du nicht einfach auf?
(CAL LACHT)
(WÄHLTON ERTÖNT)
HANNAH (AM HANDY): Hallo?
Hey. Der heiße Typ von neulich ist hier in der Bar.
Du störst beim Studieren!
Studier lieber, wie seine Schlafzimmerdecke aussieht.
Ich genieße gerade einen Lolli und ansonsten bleib ich zu Hause.
Vergiss es gleich, Süßer. Bitte, dreh dich um. Nein.
Komm schon. Leg eine Pause ein. Es wär gut für dich, mal was anderes zu machen.
Und wenn ich sage, was anderes,
meine ich, dass du dich von dem Typen aus der Bar
durchs Bett poppen lassen sollst.
Was ist denn los mit dir?
Warum studierst du nicht die zarte Biegung seines...
Ok. Mach's gut.
War das zu viel? Hallo?
Hör zu. Ich hab ihm das Rasierwasser gegeben, wie du mir gesagt hast.
Aber ich finde nicht, dass wir auf seinem Grab rumtanzen sollten.
FRAU: Ich hab gedacht, du würdest gern wissen,
was ich über deinen Kumpel Cal gehört habe.
Was ist mit Mr. Weaver, Mom?
Ähm, na ja, offenbar ist aus Mr. Weaver ein echter Playboy geworden.
- Was? - Claire.
CLAIRE: Sie sollte es wissen. Sie babysittet immerhin bei ihm.
Und sie ist fast erwachsen, also bei ihm gehen viele junge Frauen ein und aus.
BERNIE: Claire. Sie ist zu jung für so was.
Bitte nicht über S-E-X vor den K-I-N-D-E-R-N.
CLAIRE: Erstens, sie können buchstabieren. Zweitens, es war richtig,
dass wir uns für Emily entschieden haben.
(SCHULGLOCKE KLINGELT)
- JESSICA: Oh, ähm... - Verfolgst du mich?
Madison, ich hatte nur eine Frage an dich.
Ok, dann schieß mal los.
Es ist eher so eine persönliche Geschichte.
Ja. Von mir hören alle nur:
(BELLT)
Funkloch. Von mir kommt da nichts.
(HANDY KLINGELT)
(LACHT)
Ok. Ähm...
Meine Frage. Ich möchte dich damit nicht beleidigen, aber sprechen wir's offen aus,
du schläfst doch mit älteren Typen, oder?
- Immer. - JESSICA: Oh, ähm...
Also meine Frage an dich, Madison, ist, wie kriegst du das hin?
Wie schaffst du es, dass sie dich nicht als ein Kind sehen, das zur Schule geht,
sondern als jemand, der erwachsen ist.
Also, erstens hab ich große Glocken.
Ähm, ja. Hast du.
Du hast keine großen Glocken.
Nein.
- Wie alt ist er denn? - Alt.
MADISON: Du meinst, richtig alt?
(RÄUSPERT SICH)
- Ähm, quasi Eltern-alt. - Krass, Jessica!
Ja? Das hab ich auch schon gedacht.
- MADISON: Wow, ist ja abgefahren. - Danke schön.
- MADISON: Du bist ja richtig versaut. - Ich weiß.
Ok. Du musst ihn zum Handeln zwingen.
Weißt du, was ich meine?
Du sorgst für nackte Tatsachen.
- Ich komm nicht ganz mit. - Ein sexy Foto.
- Oh. - Mach so ein Gesicht dabei.
(STÖHNT)
- Oh, Gott, Madison. Stopp. - MADISON: Was denn?
Du bringst das auf seinen Radar, dann bist du für ihn nicht mehr
nur das kleine Mädchen. Das ist mal sicher.
(DURCHEINANDERGEREDE)
- Hey, was ist denn da los? - Hey. Ich weiß auch nichts Genaues.
ROBBIE: Merket auf!
Jessica Riley! Du bist die Frau meines Herzens!
- Die Frau meines Lebens. - STUDENTEN: Ha, ha, ha.
Die Frau meines Lebens. Deswegen trage
ich ein scharlachrotes J. Für dich, Jessica.
Robbie, runter, sofort!
- Robbie Weaver, ich bin dein Babysitter. - ROBBIE: Bist du sauer?
Oh, mein Gott.
- Was hast du dir nur dabei gedacht? - Gefällt dir das Schafott?
Ich hab 4 Wochen dran gebastelt, es hat Rollen.
JESSICA: Das muss aufhören, Robbie.
- Du wirst lernen, mich zu lieben. - Nein, werd ich nicht.
- Weil ich 4 Jahre jünger bin, ja? - Weil ich jemand anderen liebe.
Wer ist es?
Er ist älter.
Und ich will nicht, dass meine Eltern es herausfinden.
Wenn er dir wehtut, bring ich ihn um.
Ja, klar.
Also, Robbie, das kann so nicht weitergehen.
Ok? Schluss damit.
Werd erwachsen.
Wir sehen uns.
(SCHULGLOCKE KLINGELT)
(SCHREIT)
CAL: Ähm. Ok.
(CAL ÄCHZT)
Ok.
Also du siehst Mom morgen beim Elterntag, ja.
Na, das ist kein Ding.
Warum so trübsinnig?
Ach, gar nichts. Es ist nur...
Da ist ein Mädchen.
- Ach so, ja? - Mhm-hm.
Du magst sie?
Ich mag Chips oder so.
Aber sie ist...
Sie ist unglaublich.
Sie ist die Frau meines Lebens.
Nur bin ich ihr egal.
Aber sie ist die Frau deines Lebens?
Ja.
Nun ja. Dann gib sie nicht so einfach auf.
Wieso nicht? Du hast es doch auch getan.
Ich hab nicht aufgegeben.
Also das ist viel komplizierter.
Ich bin jetzt ein anderer.
Du bist kein anderer. Du bist nur anders angezogen.
So einfach ist das nicht, Kleiner.
- Was redest du für einen Scheiß? - Vorsicht, ja.
Entweder liebst du sie oder nicht. Und ich weiß, dass du's tust.
Ich mein's ernst, Dad. Ich brauch gerade jetzt jemanden als Vorbild. Ok?
Hol sie dir zurück.
Wow. Wie alt bist du?
EMILY: Wow.
Du siehst toll aus, Cal.
Ja. Ha, ha.
Anscheinend hab ich immer die falsche Größe gekauft. Ungefähr 20 Jahre lang.
Oh ja, wie auch immer. Du, ähm... siehst toll aus.
Danke. Du siehst immer toll aus.
Ach, danke.
- Ich hab gestern mit Anni gesprochen. - Oh ja, ich auch. Wie klang sie bei dir?
Ähm, wie Anni. Sie macht sich Sorgen um uns.
Welcher Lehrer ist das?
Mrs. Tafferty. Das ist die, bei der Robbie diese Arschlochnummer abgezogen hat.
Mhm-hm.
Gott, ein seltsamer Junge.
- Ich kann ihn trotzdem leiden. - Mhm-hm.
Wie gut, dass wir ihn damals im Krankenhaus vertauscht haben.
Finde ich auch. Der andere ist wahrscheinlich schon im Gefängnis.
(EMILY LACHT)
Und wie läuft's so mit David?
Oh, also, das, ähm...
Das war kein, ähm...
Das hat mir nichts bedeutet.
- Du weißt, also ähm... - Nein, ich weiß schon.
Hast du eine Freundin?
Was, ich?
Mm-mm.
Weil, also... Weil man so allerlei hört, also, weil...
Nein. Nein. Nicht wirklich.
Du kennst mich doch.
(CAL LACHT)
Tja, also...
Nein.
Ich vermiss dich so.
Ich hab mich doch bemüht, als wir jünger waren, oder?
Ich meine, Minigolf und Tanzen. Du warst so eine tolle Tänzerin.
Musste ich wohl sein, du warst so ein guter Minigolfer.
Ich... Keine Ahnung, ich bin träge geworden.
Und langweilig. So ist es leider.
Nein.
Und ich bin sehr wütend auf dich.
Ich bin wütend über das, was du getan hast.
Aber auch auf mich selber.
Ich hätte nicht aus dem Auto springen sollen. Ich hätte kämpfen sollen um dich.
Man kämpft um die Frau seines Lebens.
Jedenfalls sagt mir das mein 13-jähriger Sohn.
Er ist ein verrückter Junge.
Er kann einem richtig Angst machen.
Ich vermiss dich auch.
(TÜR WIRD GEÖFFNET)
Mr. und Mrs. Weaver?
Das gibt's doch nicht.
- Cal. Was machst du denn hier? - Ach, ihr beide kennt euch?
Ja, ja. Ja. Ja, wir haben uns schon mal gesehen.
Wir haben uns schon mal gesehen? Ist das dein Ernst?
CAL: Mhm-hm.
Also ich würde dir gern meine Frau Emily vorstellen.
Hallo, ich bin Robbies Mom.
Jetzt ist sie wieder deine Frau. Wie praktisch.
Also, sollen wir reingehen?
- Ok. - Ja, warum nicht.
CAL: Ja. Machen wir das.
Tut mir leid. Ich komm da nicht ganz mit. Woher kennt ihr beide euch genau?
- Ähm... - Ähm...
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Vielleicht sollte Ihr Mann Ihnen das erklären.
Ich glaub, wir haben uns letztes Jahr beim Elternabend getroffen? Glaub ich.
(LACHT)
Hab ich den verpasst? War ich etwa letztes Jahr
beim Elternabend gar nicht da? Kann das sein?
Ja, ich weiß selber nicht mehr.
Warum reden wir nicht über Robbie?
KATE: Ja.
Ja. Tun wir das. Reden...
Reden wir über Robbie.
Sie wissen ja schon, Robbies Glanzmoment dieses Jahr war,
als er den Schulrekord für Schimpfworte in einer achten Klasse aufgestellt hat.
(LACHT)
Arschloch. Ha, ha, ha.
Ihnen ist das Wort doch geläufig, Mrs. Weaver.
Ja, das stimmt. Und ich habe schon mit der Direktorin darüber gesprochen...
Arschloch. Wie jemand, der einer Frau sagt, er würde anrufen, es aber nicht tut.
CAL: Hm.
Arschloch. Wie jemand, der Ehrlichkeit einsetzt,
um eine Frau ins Bett zu bekommen,
und dann doch ein totaler Scheißkerl ist, wie alle anderen Typen?
(FLÜSTERT) Hier geht's nicht um Robbie.
Arschloch. Wie jemand, der von einer Frau erwartet,
dass sie ihm 45 Minuten lang seine weiche Nudel schleckt.
Weil er nervös ist.
- Igitt. Igitt. Oh. - Oh, nicht doch. Ok, ok, ok, ok.
CAL: Weißt du was? Weißt du was? Nein.
Ich kann's erklären.
- (FLÜSTERT) Sie ist Alkoholikerin. - Ah!
EMILY: Oh, Gott. Ok. CAL: Ja, aber das tut mir leid.
- Es tut mir leid. Gott. - EMILY: Ich muss gehen.
- KATE: Ah! - Gott. Emily! Warte.
- Emily, Emily, warte. - Lass mich in Ruhe, Cal.
KATE: Ich bin seit 5 Jahren trocken, Arschloch!
Ok. Ja. Stimmt.
Stimmt, ich habe mit der Klassenlehrerin unseres Sohnes geschlafen.
EMILY: Ich weiß. Ich weiß.
Und ich war nicht treu, also habe ich kein Recht darauf, sauer zu sein.
Darum geht's nicht. Als wir geheiratet haben, bist du die einzige Frau gewesen,
mit der ich je geschlafen hatte.
Und jetzt hatte ich Sex mit 9 verschiedenen Frauen. Gott.
9?
Wow.
Da hast du's mir aber gezeigt.
Ich wollte es dir überhaupt nicht zeigen.
Ich hab versucht, ein neues Leben zu führen.
Aber das will ich gar nicht.
Du bist immer die Einzige gewesen.
Sag ihr, sie ist die perfekte Kombination von sexy und süß, Arschloch.
Das hast du zu ihr gesagt?
Ja, ja.
Wer bist du?
Der Mann deines Lebens.
(MOTOR STARTET)
Was für ein Klischee.
RICHARD: So, komm mal her. Los.
Ja, ja, Applaus, applaudiert ihr.
Ah.
Ich bin sehr stolz auf dich, Baby.
Ich hatte meine Zweifel. Natürlich.
(ALLE LACHEN)
Hannah, ich sagte dir doch, es würde ein besonderer Abend, wenn du bestehst.
Tja, Hannah.
Ich würde dich gern in aller Form fragen.
Und zwar vor all unseren Freunden und Kollegen.
Würdest du gern...
eine feste Stelle in der Kanzlei von Watkins, Goldberg und Schmidt antreten?
Na? Wie wäre das?
Auf dich!
(RICHARD LACHT)
Was denn?
- Ich hatte, ähm... - RICHARD: Was hast du denn?
Ich dachte, du wolltest dich mit mir verloben. Ich weiß auch nicht, wieso.
(BEIDE LACHEN)
- RICHARD: Was? - Ja, ich weiß, nur das...
Es ist nur, ich bin durcheinander. Ähm...
RICHARD: Das tut mir leid.
Es war mir nicht klar, dass du dachtest, dass wir beide so weit sind.
Oh nein. Gott, nein, sei nicht albern. Ähm, ich hab...
Ich brauche etwas Zeit, um das zu überdenken.
Um mir über meine Gefühle klar zu werden, was uns betrifft, verstehst du?
Brrrd! Langfristig.
Du brauchst noch Zeit?
Du brauchst Zeit, um dir über deine Gefühle klar zu werden, was uns betrifft?
Schatz?
(LACHT)
- Wow. Ha, ha, ha. - Ha, ha. Wow.
- Ähm. - Wow. Ha.
Wow.
(HANNAH LACHT)
Das ist ja wirklich lustig. Ich bin nur... Nächstes Level.
- Ist das deins? Ja? - MANN: Ja.
Mm. Mm.
RICHARD: Schatz?
- Ist das Gin? - MANN: Ja.
- Ist gar kein Wasser drin. - Ja.
- RICHARD: Na toll. - Hm. Ah, ich hasse Gin.
So. Weißt du was? Danke, Richard.
Ganz ehrlich. Ich kann mich nur bedanken für das Jobangebot.
Ich werd's in Betracht ziehen.
Hannah Banana?
- LIZ: Wow! Ha, ha. - Banana. Hannah.
FRAU: Ich hab's eigentlich ganz gern. JACOB: Ja.
- Ist irgendwie schöner so. Oder? - HANNAH: Du.
Du weißt noch, wer ich bin?
Ja.
- Findest mich noch attraktiv? - JACOB: Ja.
HANNAH: Willst du mich noch mit nach Hause nehmen?
Ja.
Dann los.
(DORIS TROYS „JUST ONE LOOK“ ERTÖNT ÜBER ANLAGE)
Hier.
Ich mag diesen Song. Das war eine gute Wahl. Ja.
- Oh ja. Der ist gut. Hört man selten. - Mhm-hm. Mm-mm.
Ich liebe diesen Song.
(LACHT)
JACOB: Cheers.
Ahhh, iiih.
Ist nicht mein Drink.
Mhm. Mhm.
Ah.
Nicht mein Geschmack. Aber danke.
- So funktioniert das also für gewöhnlich? - Was?
Na ja, also du spielst den perfekten Song, machst ihnen einen Drink.
Und dann schlaft ihr miteinander.
Ähm...
Ja.
Ich bin sehr nervös.
Ja, merk ich schon.
Ok. Ich weiß, das wirkte selbstbewusst, vorhin in der Bar.
Das war im Grunde nur, weil mir kalt war. Und ich durchgeweicht war.
Ich wollte dramatisch wirken. Ein bisschen.
Du bist entzückend.
Nein.
Ich bin sexy.
- Ich bin FSK 16. - Mhm-hm.
Ok, ich weiß, wie die FSK 12 von heute läuft. Ok? Ich weiß das.
Also da betrinke ich mich. Und dann fall ich um.
Du deckst mich mit einer Decke zu, küsst mich auf die Wange und nichts passiert.
Aber dafür bin ich nicht hier.
Ich will diesen heißen Typ bumsen, der mich neulich angegraben hat in der Bar.
- Jacob. - Jacob.
- Sagt man das noch, bumsen? - Ich schon.
Ich werd dich bumsen. Mhm-hm.
Es wird passieren.
- Zieh dein Hemd aus. - Wieso?
Bitte zieh dein Hemd aus.
Ich kann nicht aufhören, zu denken. Wenn du angezogen...
- Ok, ok, ok. - Alles klar, ok, ok, ok.
Fuck.
Ist das dein Ernst? Du siehst aus wie gephotoshopped.
Kann ich...?
JACOB: Ah. Du hast kalte Hände.
- Und jetzt ziehst du dein Kleid aus. - Nein.
- Doch. - Nicht nach dieser Show. Nein, danke.
Kann man hier irgendwo das Licht dimmen? Oh, Gott.
Ok, also, was passiert jetzt, was machen wir nun? So, logistisch gesehen?
- Die Masche? - Was meinst du damit?
- Die Masche? Na, was du jetzt machst? - Ich hab einige Maschen.
- Und was ist die Meistermasche? - Das werd ich dir nicht verraten.
- Oh, Mann, los, komm. - Du bist nicht bereit dafür.
- Doch, bin ich schon. - Die überfordert dich.
Ich will die Meistermasche.
Ich bring die Unterhaltung auf Dirty Dancing.
Dirty Dancing?
- Kann ich mich setzen bitte? - Ja.
- Kann ich mein Hemd wieder anziehen? - Nein.
Warum Dirty Dancing? Was machen wir? Gucken wir ihn an?
Du kennst die Szene von Dirty Dancing,
wo Patrick Swayze Jennifer Grey hochhebt?
- Ja? - Ich kann das auch.
- Ok. - Ich sag den Mädels, dass ich das kann.
Ich spiel den Song „Time of Your Life“. Dann die Meistermasche.
Ich heb sie hoch, und sie wollen Sex mit mir haben.
Oh, mein Gott. So was Idiotisches habe ich noch nie gehört.
Da hast du recht. Aber es funktioniert jedes Mal.
Bei mir funktioniert das nicht.
(BILL MEDLEY UND JENNIFER WARNES „THE TIME OF MY LIFE“ ERTÖNT)
Oh, Gott. Das ist lächerlich. Ich will das nicht machen.
Komm.
Das ist lächerlich. Ich will das nicht machen.
- Lauf und spring. - Nein.
- Doch. Komm schon. - Nein, danke.
Gott sei Dank bin ich betrunken. Auf geht's.
(SCHREIT)
Also, machst du's lieber hier oder im Schlafzimmer?
Lieber im Schlafzimmer.
Mhm-hm. Alles klar. Gut. Na los.
(UNVERSTÄNDLICHER DIALOG)
HANNAH: Dieses Kopfkissen...
passt sich perfekt der Form meines Kopfes an.
Ja.
Ist das eins von diesen Schaumstoffkissen, aus einem Katalog?
(JACOB SEUFZT)
Ja.
- Ja? Oh. - Ja.
Ich hab mich immer gefragt, wer solche Sachen kauft.
Der heiße Typ aus der Bar kauft diese Sachen, natürlich.
- Jacob. - Mhm-hm. Jacob. Entschuldige bitte.
Gut.
Tut mir leid. Mach weiter.
Du hast nicht etwa auch einen von diesen lächerlichen, ähm, Massagestühlen, oder?
(JACOB SEUFZT)
- Hast du? - Nein.
- Hast du doch. - Hab ich doch.
- Ha, ha, ha. Oh, mein Gott. - Ich weiß, ich weiß, ich weiß.
Wer so was kauft? Ich natürlich. Ehrlich.
- Was hat er gekostet? - $5.000.
(LACHT)
Frag mich mal, wie oft ich ihn benutzt hab.
- Wie oft hast du ihn benutzt? - 2-mal.
Das sind $2.500 pro Massage.
2-mal.
- Wo steht das Ding? - In der Garage.
Darf ich ihn mal ausprobieren?
(STUHL SUMMT)
Das ist alles?
Aus dem Tele-Shopping.
Aber ich bin süchtig... Ich kauf wirklich alles, furchtbar.
- Echt? Hast du auch eine Gemüsehobel? - Ja.
- Das Messer, das eine Münze schneidet? - Ja.
- Ha, ha, ha. Was noch? - Sondermünzen.
Sondermünzen? Du hast doch keine Sondermünzen.
Ich hab einen ganzen Satz Sondermünzen von allen US-Staaten.
Du hast die komplette Sammlung?
- Ja, die Schatulle hab ich auch. - Sitzt du nächtelang vorm Fernseher?
Ich bin wahnsinnig unglücklich.
(BEIDE LACHEN)
Ich versuche, mir Glück zu kaufen. Aber es funktioniert nicht.
- Warst du gut in der Schule? - Eher so neunmalklug.
Ich hab mal einen Buchstabierwettbewerb gewonnen, da hat mein Vater geweint.
- Gibt's nicht. Ist doch schön. - Mhm-hm.
- Mit welchem Wort hast du gewonnen? - Das war ganz doof.
Ich kuschel mich gern ins Bett mit einer köstlichen Tasse Kaffee.
Was, Sie meinen Kaffee und Schlafen passen nicht zusammen?
Doch, wenn es High Point Kaffee ist. Der ist entkoffeiniert.
Und das Aroma erst. Großartig.
Hast du auch diese Backform, wo der Kuchen aussieht...
Ich hab eine Capri-Hose.
(BEIDE LACHEN)
Ich hab Hosen nur für meine Waden. Capri-Hosen.
(BEIDE LACHEN)
(HANNAH GRUNZT)
Oh, mein Gott.
Tust du mir einen Gefallen?
- Was? - Nur eine Kleinigkeit.
HANNAH: Hm.
Fragst du mich bitte etwas Persönliches, was über mich, meine ich.
Hm. Ok, was soll's. Gut. Und dann wird gebumst.
Ja!
Wie ist deine Mutter so?
Meine Mom ist eine wunderschöne Frau.
Furchtbar eitel.
Furchtbar schlau.
Kalt.
Und dein Dad?
Ähm...
Der ist schon vor langer Zeit gestorben.
Er war ein sehr lieber Kerl.
Wahrscheinlich war er zu lieb.
Sehr erfolgreich geschäftlich.
Er hat viel Geld verdient und deswegen hab ich dieses ganze Zeug hier.
Ich hatte eine Menge Zeit, um über unsere Beziehung nachzudenken.
Einfach zu weich, zu sensibel.
Und ähm... Na ja, also, Dad konnte auch mit meiner Mutter nicht richtig umgehen.
Und er hat's auch nie gelernt.
(ANRUFBEANTWORTER PIEPST)
CAL (AM ANRUFBEANTWORTER): Hey, Jacob, hier ist Cal.
Wo bist du denn?
Erinnerst du dich noch an die erste Frau, die ich abgeschleppt hab, diese Lehrerin?
Also, über die hab ich dir eine Geschichte zu erzählen.
(ANRUFBEANTWORTER PIEPST)
CAL: Ich hab seit einer Woche nichts von dir gehört. Sollte ich mir Sorgen machen?
Ich stelle mir vor, wie du unter einem Haufen Frauen erstickst. Ruf mich an.
(ANRUFBEANTWORTER PIEPST)
Oh ja. Hey. Wieder ich.
Ich hab dir bestimmt 100-mal aufs Band gequatscht.
Du, wenn das so eine Mr.-Miyagi-Taktik ist, kapier ich's nicht. Also...
Ruf mich bitte zurück. Danke.
DAVID: Und St. Louis? EMILY: Nein. Da war ich noch nie.
DAVID: Ich hab immer davon geträumt,
Baseball für die St. Louis Cardinals zu spielen. Ganz im Ernst.
Aber einen angeschnittenen Ball konnte ich nie treffen.
Also hab ich das Nächstbeste getan.
Ja. Du wurdest Buchhalter.
Ja. Genau.
Ich verdien nicht so gut, aber ich muss weniger reisen.
Hm. Ha, ha.
- Ich wollte Ballerina werden. - Wirklich?
Also, was ist das mit Frauen und Ballerinas?
Ich hatte immer dieses Bild vor Augen, ich im Ballett.
Ich meine, ich hatte ja nie richtig trainiert oder so was.
Genau genommen, hatte ich nicht mal eine einzige Stunde.
Und ich, ähm, ich war auch noch nie im Ballett.
Du warst noch nie im Ballett?
- Mm-mm. - DAVID: Wow.
- Ich würde dich gern mal einladen. - Du möchtest gern ins Ballett?
Nein, nein. Ich meinte, ich würde dich gerne einladen. Ich würde dich hinfahren
und später wieder abholen und dann gehen wir zum Baseball.
EMILY: Oh, jetzt versteh ich.
(BEIDE LACHEN)
- EMILY: Ha, ha. - Ich fand es sehr schön heute Abend.
Isst du gern Sushi? Ich kenn nämlich da einen tollen Sushi-Laden...
EMILY: Ach, ich esse kein Sushi.
...wo wir nie hingehen werden, weißt du, ich hasse Sushi.
(LACHT)
Oh, hi. Hi, Jess.
Ähm, das ist mein Kollege, David.
David ist Buchhalter.
David, das ist Jessica, meine Babysitterin.
Ähm...
Also, das sieht alles ganz wunderbar aus.
Die Bilanzen.
Dann morgen im Büro.
Ja, dann morgen im Büro.
Und wie war das Abendessen?
- Weißt du, es war ja nur ein Arbeitsessen. - Ja.
- Ist wirklich ein hübsches Kleid. - Danke schön. Wie viel schulde ich dir?
Wissen Sie, dass Ihre Kinder die einzigen sind, auf die ich aufpasse,
die aufbleiben wollen, damit sie ihren Dad sehen, wenn er nach Hause kommt?
Ja, ich meine, die kämpfen mit allen Mitteln,
nur um ihre Augen offen zu halten.
Und verstehen Sie mich nicht falsch,
Ihre Kinder freuen sich auch, wenn Sie nach Hause kommen, Mrs. Weaver,
aber nicht viele wollen für Daddy aufbleiben.
Jessica, was versuchst du mir da zu sagen?
Kompletter Dachschaden.
Jessica? Ähm, warte...
- Ich wollte dir noch dein Geld... - Ich will Ihr Nuttengeld aber nicht.
Aber Jessica, was, was ist das Prob... Was ist los?
Nuttengeld? Spinnt die?
(KLINGELN AN DER TÜR)
EMILY: Kinder.
Kinder! Es gibt Eis!
(UNVERSTÄNDLICHER DIALOG)
MOLLY: Ich hab's gewusst. Ich hab's gewusst.
Ja. Ich komm gleich wieder.
(HANDY KLINGELT)
Oh, Scheiße! Oh, Gott!
(RÄUSPERT SICH)
Hallo?
- (AM HANDY) Hi, Cal. - Hi.
Ähm...
Also...
Ich rufe nur an, ähm...
Also ich bin im Keller, weil...
Ich versuche gerade, den Boiler zum Laufen zu bekommen. Ähm...
Ich hab keine Ahnung, wie ich die Zündflamme wieder ankriege.
Es tut mir leid, dich damit zu belästigen.
Nein, nein, das macht nichts. Das macht nichts. Ruf nur an, das...
Ich bin froh, dass du mich angerufen hast.
- Ich werd's dir erklären, ok? - Ok.
(RÄUSPERT SICH)
In Ordnung. Also. Da ist ein graues Türchen. Siehst du das graue Türchen?
- Ja. - Das schiebst du nach unten auf.
Ok.
Dahinter ist ein roter Knopf. Darauf steht „drücken“.
Ich hab das Wort „drücken“ draufgeschrieben.
Also da drückst du drauf. Und drehst ihn nach rechts.
Alles klar.
Dann einfach ein Streichholz dranhalten.
Oh ja, es funktioniert.
Du musst jetzt nur das graue Türchen wieder schließen. Das war's dann.
Oh.
Vielen Dank, Cal. Danke für deine Hilfe.
Ach, weißt du? Mit solchen Sachen kannst du jederzeit bei mir anrufen. Das...
Oh ja.
Ähm, ja.
Klar, natürlich.
Bis die Tage dann also.
Ja. Und, ähm...
Danke, Cal.
Nein, das war mir ein Vergnügen.
Nicht, dass das Haus noch explodiert.
(EMILY & CAL LACHEN)
Mach's gut.
MOLLY: Dad, gehen wir zu McDonald's? CAL: Ähm, nein.
MOLLY: Warum nicht?
CAL: Klasse, was?
ROBBIE: Das läuft nur deswegen im Radio, weil's ein Ohrwurm ist.
- Danke. - KASSIERER: So bitte.
Also, wenn das Platten sind, wie groß sind die dann ungefähr?
Ja, die sind standardmäßig 1,20 mal 2,40. 19er.
- Ich bau das für meine Frau. - Oh. Sehr schön.
MOLLY: Hier gibt's ja Vorhänge.
- Oh. Hey Cal. - CAL: Wirklich? Hey, Bernie.
MOLLY: Hi, Mr. Riley. ROBBIE: Hi, Mr. Riley.
- Wie geht's denn so? - Oh, klasse.
Du, ich würde ja gern quatschen, aber ich bastel was am Haus und hab's eilig.
Das muss fertig werden.
Danke noch mal fürs Rasierwasser.
BERNIE: Weißt du, ob das Chinz ist?
(HANDY KLINGELT)
CAL: Hallo? JACOB (AM HANDY): Cal.
- Jacob. - (AM HANDY) Oh, mein Gott, es lebt.
Du. Entschuldige, dass ich so völlig abgetaucht bin.
Du hast mich in der Stunde der Not verlassen, mein Freund.
Ja, na ja,
ich fürchte, ich sitz in der Patsche.
In der Klemme, wenn du so willst.
- Ich kann mit niemand anderem reden. - Ha, ha.
- Ich hab da eine Frau getroffen. - Ach, wirklich?
JACOB: Wir sind ständig zusammen. Und sie ändert alles.
Sie ändert alles? Unmöglich.
Und zwar so sehr, dass ich heute ihre Mutter kennenlerne.
Eine Mutter und eine Tochter. Wird das jetzt ein Doppeldecker.
- Was ist nur los mit dir? - Ha, ha.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich brauch einen guten Rat.
Dir ist klar, dass du höchstwahrscheinlich
einige persönliche Fragen über dich beantworten musst?
Also viel lächeln, immer charmant sein.
Und sei bloß nicht du selbst.
Das ist dein Rat, sei bloß nicht du selbst?
- Ha, ha, ha. - Toll. Du bist eine große Hilfe.
Gehen wir...?
Gehen wir nächste Woche ein Bier trinken?
Du hast ja meine Nummer.
Und mach dir keine Sorgen wegen heute Abend.
- Das wird dir mal ganz guttun. - Bis dann, mein Lieber.
Die solltest du machen lassen.
- Ok. In Ordnung. - Los jetzt.
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Mein kleines Küken?
FERNSEHSPRECHER 1:...beenden das vierte Inning und haben einen Punkt.
FERNSEHSPRECHER 2: Ja, er steht kurz vor dem entscheidenden Schlag.
Er spielt heute mit wahnsinnigem Einsatz.
JESSICA: Nein, nein, nein. Daddy, Daddy, Daddy.
Nein, lass ihn gehen. Lass ihn gehen.
Schatz? Was machst du da? Lass meine Handtasche!
Nicht meine Autoschlüssel! Gib die Schlüssel zurück!
Nein! Du nimmst diese Schlüssel nicht!
Du fährst nicht deinem Vater hinterher. Nein! Nein! Nein! Nein!
Lass deinen Vater das machen! Du wirst den Mann nie wiedersehen.
Der Mann ist ein Perverser!
- Halt dich da raus! - Nein!
Hat er dir etwa auch Nacktfotos geschickt?
Hi, mein Schatz.
Was ist denn los?
Dad ist hier. Ich muss dir die Augen verbinden.
- Warum? Was hat er vor? - Komm einfach.
(HUPT)
(REIFEN QUIETSCHEN)
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Ich hasse das! Mann!
EMILY: Ist das was, was ich nachher sauber machen muss?
ROBBIE: Nein. Mom. Mach dir keine Sorgen. Komm weiter.
EMILY: Schatz, ich sehe nichts. ROBBIE: Mom, ich führe dich.
2. Ok. Fast unten. Noch eine Stufe.
- 3. - 3. Ja.
Mom, das war die letzte. Wir sind unten.
Mom, ganz locker. Das ist dein Mann, nicht AI Quaida.
Hi, Emily.
EMILY: Oh, hey. Kann ich das bitte jetzt abnehmen?
- Nein. Später erst. - Oh. Was ist das?
(MOLLY LACHT)
- Ich kann dich hören, Kichererbse. - Leg los.
(CAL RÄUSPERT SICH)
Ich bitte um Aufmerksamkeit.
(SPANDAU BALLETS „TRUE“ ERTÖNT)
Vor vielen Jahren auf dem Flur der Woodside Middle School,
sah Cal Weaver Emily Boyle zum ersten Mal.
Cal. Ist das dein Ernst? Das willst du wirklich tun, vor den Kindern?
Mhm-hm.
Wenn irgendwas schiefläuft, soll ich sie nach oben bringen
und den Fernseher auf laut stellen.
Also. Dann können wir ja auch noch auf unsere Tochter warten.
- Die ist doch hier. - Nein. Ich meine unsere andere Tochter.
- HANNAH: Hallo? - Anni.
- Hi, Leute. - EMILY: Hallo, mein Herz.
CAL: Hi. HANNAH: Was'n hier los?
EMILY: Ich hab keine Ahnung. Irgend ein Spiel,
er lässt mich nicht die Augenbinde abnehmen.
- Cal? - Ist das dein Freund?
Was machst du hier?
- Was machst du hier? - Wie jetzt, ihr kennt euch?
- Was ist hier los? - Was macht er hier?
- ROBBIE: Hey, Anni. - Hi, Robbie.
- Hey, Anni. - Hey Süße.
Jacob. Schön, Sie kennenzulernen.
Anni hat mir unheimlich viele nette Dinge über Sie erzählt.
- Welche Anni? - HANNAH: Das bin ich,
als Kind konnte ich Hannah nicht aussprechen. Woher kennst du Dad?
EMILY: Sie konnte keine „Hs“ aussprechen.
Also. Ich hab Probleme damit, zu verstehen, was hier gerade passiert.
- Dad, das ist Jacob. Mein Freund. - CAL: Nein, ist er nicht.
- Ich wollte ihn Mom vorstellen. - Nein. Nein. Nein, nein, nein.
- EMILY: Ich will ihren Freund sehen. - Ich glaub's nicht.
EMILY: Kann ich das jetzt abmachen?
Cal? Was hast du, wieso hast du eine Tochter, die völlig erwachsen ist?
Ich war 17. Deswegen haben wir so jung geheiratet.
- Das hättest du mir sagen müssen. - Ich durfte nie über Kinder sprechen.
- Ich geh jetzt lieber fernsehen gucken. - Ja. Mach das. Das ist eine gute Idee.
- Ja, kann ich mitkommen? - Nein.
Also ihr beide kennt euch ja offensichtlich gut.
Ach, verdammt. Das ist doch lächerlich.
- Schatz, der ist ja richtig süß. - Ist er nicht.
Und Sie sind wirklich die Mutter? Das glaub ich nicht, Schwester.
In Ordnung. Ok. Damit ich das verstehe. Ihr seid also ein Paar.
Ihr seid zusammen, ja? Ihr habt eine Beziehung?
- Ja. - Auf keinen Fall. Ihr macht Schluss.
- Daddy? - Bitte nicht, nenn ihn nicht so.
- Cal? Das kannst du vergessen. - Ich mach Hackfleisch aus dir.
- Dad. - Cal.
- Jessica?
Bernie?
(CAL & BERNIE ÄCHZEN)
Daddy, nicht.
Ich hab sie bei dir babysitten lassen, du verdammtes Schwein!
- Sie ist erst 17 Jahre alt! - Ich versteh kein Wort!
- Oh, mein Gott. - Ich hab keine Ahnung, was du meinst.
- Ah! - EMILY: Bernie.
Daddy, nicht! Nein, nein, nein.
(FRAUEN SCHREIEN)
ROBBIE: Dad. HANNAH: Jacob! Oh, Gott.
JESSICA: Daddy, hör auf damit! Er hat nichts getan!
- Er weiß es nicht mal. - EMILY: Alles ok mit deinem Rücken?
- Was weiß er nicht? - Was weiß er nicht?
Soll das Ganze ein Scherz sein? Ich komm da nicht mit.
- Huch! - JESSICA: Nein.
- Ah! - JESSICA: Nein, nein, Daddy, Daddy.
Er weiß nicht, dass ich verliebt in ihn bin!
- In wen? - JESSICA: In ihn.
- Du zeigst auf mich? - Du zeigst auf ihn?
Sie zeigt auf ihn? Oh.
Warte, mein Dad ist der ältere Mann, mit dem du ausgehst?
- Ich wusste es! Du... - Er weiß nichts von den Nacktfotos.
- Was? - Jessica.
Du machst für ihn Nacktfotos! Im Ernst?
Ich schlag dich, bis dir das Hirn aus der Birne geflogen kommt!
Time-out, Sekunde!
- Aber ich liebe sie. - Jessica ist das Mädchen, das du liebst?
DAVID: Entschuldigung, Emily?
- Du hast den Pulli im Auto liegen lassen. - Oh.
- Wer sind Sie? - David Lindhagen.
- David Lindhagen? - David Lindhagen.
Ok.
- Ist es grad ungünstig? - Ja.
- Ah. - Jacob.
Wissen Sie, welches Leid Sie meinem Freund beschert haben, Sie idiotischer...
- Lass die Finger von meiner Tochter! - Au.
Du lässt die Finger von meiner Tochter!
- Ich kenn Sie ja nicht mal. - JESSICA: Hör auf damit.
Oh, mein Gott. Das ist nicht... Wo fasst ihr denn hin?
(ALLE ÄCHZEN)
- HANNAH: Ehrlich jetzt? Mit dem? - Also wirklich.
CAL: Lasst mich los! Lasst mich los! Aufhören!
BERNIE: Sie ist meine Tochter. CAL: Aufhören.
BERNIE: Ich bring dich um.
MANN: Also...
Ok, wer von Ihnen ist Lindhegen?
ALLE: Hagen.
Ich schreibe einfach „häuslicher Unfrieden geklärt“.
Danke, Officer.
Und nehmen Sie's locker, ok? Wir streiten uns alle mal,
aber wenn Sie sich prügeln wollen, machen Sie's drin.
Dann bleibt's in der Familie. Ok?
(LACHT)
(FLÜSTERT) Ich bring dich um.
BERNIE: Wir gehen.
- Daddy? - BERNIE: Jetzt.
- Daddy? - Jetzt.
Cal.
Na komm.
(MIT NORMALER STIMME) Schatz.
Das hier ist ein zwielichtiger Typ. Er ist ein Womanizer.
- Das sagt der Richtige! - Entschuldige bitte?
Ich kenne den Mann, ich habe ihn in Aktion erlebt.
Und du beendest eure Beziehung.
Ich werde unsere Beziehung nicht beenden.
Ok. Ok. Gut, dann haben wir nichts mehr miteinander zu besprechen.
- Cal, du übertreibst ein bisschen. - Verschwinde aus meinem Haus.
Aber das hier ist nicht mehr dein Haus.
Ja, dafür hast du ja auch verdammt gut gesorgt, Liebling.
- Mach's gut, Anni. - Mach's gut, Süße.
Sie gehört Ihnen, David.
- Fantastisch. - Nett.
Alles oder nichts, was Kumpel.
Geh nach Hause, Dad.
Löschen
Ein Kontakt wird von Ihrem Handy gelöscht. Fortfahren?
JA
JACOB: Hast du die Schlagzeile gelesen? HANNAH: Nein.
Da steht, dass du deinen Dad anrufen sollst.
Nein, da steht, „Unsere Kinder sind zu dick! Tun wir was!“
So ein Quatsch.
- Mach's einfach. - HANNAH: Nein, ich ruf ihn nicht an.
(SCHULGLOCKE KLINGELT)
BARTENDER: Noch einen?
- Wie spät ist es? - BARTENDER: Halb 3.
Nachmittags.
Halb 3 hätte ausgereicht,
aber danke für den oberlehrerhaften Ton, Cocktail-Tussi.
Tut mir leid.
(SEUFZT)
Tut mir leid, dass ich ein Arsch bin.
JACOB: Schicker Trainingsanzug.
(SEUFZT)
Was willst du?
- Ähm, kann ich mich setzen? - Keine Ahnung, kannst du's?
Können wir das wie Erwachsene besprechen oder...?
(ÄFFT JACOB NACH) Können wir das wie Erwachsene besprechen?
Es würde mir viel bedeuten, wenn wir reden könnten.
Bist du noch mit meiner Tochter zusammen?
- Ja. - Dann hab ich dir nichts zu sagen.
Bist du eigentlich oft hier?
Nun ja, manchmal.
- JACOB: Gehst du nicht mehr zur Arbeit? - Ich habe viele Urlaubstage.
Also hör mal. Du hast vielleicht Nerven.
Willst du den nicht trinken?
Bestimmt nicht, wahrscheinlich hat sie reingespuckt, also, nein danke.
Deine Kinder vermissen dich, Cal.
Du verbringst Zeit mit meinen Kindern? Das ist toll.
Erkläre Robbie, wie man Frauen benutzt, das mag er sicher.
Du weißt, er hat seine Schulfeier nächste Woche?
Gehst du dahin?
Natürlich geh ich zu der Feier.
Wusste ich nicht. Du warst in letzter Zeit nicht viel da.
Ich glaub, er weiß es auch nicht.
Ich bin nicht für ihn da gewesen? Das willst du mir damit sagen?
Weißt du was, er ist im Moment nicht mein größter Fan.
Er denkt, ich hab ihm die Frau seines Lebens gestohlen.
Er vergöttert dich.
- Ist die Elternberatung vorbei? Weil... - Ich hab mich in sie verliebt.
Ich liebe sie.
Ich weiß nicht, was das gewesen ist, vor ihr.
Und ich weiß nicht, was ich machen soll, das ist nichts, was ich abstellen kann.
- Ja? - JACOB: Ja.
- Du liebst sie? Du liebst Hannah? - JACOB: Ja.
Erzähl mal. Sag mir, wie sehr du sie liebst.
JACOB: Na ja, also,
also Cal, ich wollte ja so was nicht. Ok?
Früher hab ich Verliebte angesehen,
und dachte, wie sich diese Paare verhalten, die Dinge,
die sie machen und sagen,
das alles fand ich, ehrlich gesagt, erbärmlich.
Ich habe viel Zeit mit dir verbracht,
und versucht, aus dir mein zweites Ich zu machen.
Doch dann stellt sich raus, ich möchte lieber sein...
(SEUFZT)
Gib mir, gib mir den Drink.
Zwingst du mich dazu, muss ich das alles wirklich tun?
Als Hannah kam, da war ich 17.
Ich hab ihr Radfahren beigebracht.
Ich hab ihr Autofahren beigebracht.
Und ich freu mich für dich.
Wirklich, ich finde das schön. Dass du dich geändert hast.
Ich finde es fantastisch, dass du ein besserer Mensch bist.
Aber ich habe einfach schon zu viel gesehen.
- Ich kenn dich doch. Ich weiß zu viel. - JACOB: Ja, ich weiß. Ich weiß.
Es ist Hannah.
Und sie ist zu gut für dich.
Du hast recht.
Ich werde dir nie meine Einwilligung geben.
Bist ein guter Vater, Cal.
Ja. Ja.
Stimmt, sie hat reingespuckt.
So, ihr passt jetzt schön auf.
Niemand drängelt sich vor. Jeder bleibt auf seiner jetzigen Position, ok?
Jungs. Überprüft eure Krawatten. Achtet darauf, dass alles schön ordentlich ist.
Meine Damen? Wenn Ihr auf der Bühne seid...
Mami, guck. Robbies Name steht da.
CAL: Entschuldigung. Ist da noch frei?
Ja, ihr habt es geschafft!
- BERNIE: Wie nah soll ich...? - Ja, genau so.
Einen schönen guten Tag.
Willkommen, liebe Eltern, Familien und Freunde.
Wir freuen uns sehr, dass Sie gekommen sind,
um unsere Abschlussklasse gebührend zu feiern.
Den ersten Redner aus dem Kreis unserer Schulabsolventen wird nun vorstellen...
unsere liebe Kollegin Kate Tafferty.
- Sie ist hübsch. - Ach.
Unser erster Redner ist nicht nur der zweitbeste seines Jahrgangs,
sondern er ist außerdem einer der...
(LACHT)
...einer der temperamentvollsten jungen Männer,
den ich je die Freude hatte, zu unterrichten.
Ladies und Gentlemen, Robbie Weaver.
- Ja! - Robbie!
Willkommen, Abschlussklasse von 2011.
Unsere Zeit der Middle School kommt jetzt zu ihrem Ende.
Wir können es nicht mehr verhindern. Wir werden alt.
(PUBLIKUM LACHT)
Ich wollte mein Leben lang nur erwachsen werden.
Ich wollte älter sein. Damit man mich ernst nimmt.
Das klang alles so gut für mich.
Erwachsen zu sein, einen Job zu bekommen, zu heiraten.
Aber...
das ist alles Betrug.
Und Liebe?
Liebe ist der größte Betrug von allen.
Ich habe geliebt.
Ja, ich weiß, das bringt einige zum Lachen, weil ich erst 13 bin.
Aber was soll's. Es stimmt.
Früher hab ich gedacht, und ich war fest überzeugt...
es gibt für jeden die wahre Liebe
und wenn du mit aller Kraft um sie kämpfst,
dann kriegst du deine wahre Liebe auch.
Als ich jünger war, klang das ja alles sehr gut, aber so funktioniert das nicht.
- Sie existiert nicht, die einzig wahre Lie... - Hör auf!
(FLÜSTERT) Scheiße.
- Oh, Mann. - Ok.
Also schön. Ähm. Entschuldigung.
Oh, mein Gott. Oh, mein Gott. Oh, mein Gott.
- (FLÜSTERT) Was machst du hier? - Was machst du hier?
Ich hatte eben recht. Es gibt keine Liebe.
(CAL RÄUSPERT SICH)
CAL (MIT NORMALER STIMME): Ich, ähm...
Ähm...
(KATE RÄUSPERT SICH)
Oh. Also, die Sache ist so.
Mein Sohn liegt mit seiner Rede völlig daneben.
(PUBLIKUM LACHT)
CAL: Ich meine das Ernst.
Um fair zu sein, ich hatte keine Ahnung, worauf er hinauswollte.
Aber wir konnten wohl alle sehen,
es ging in eine Richtung, die ziemlich, ähm, deprimierend wurde.
(CAL RÄUSPERT SICH)
Mein Sohn, nicht der da. Mein wirklicher Sohn,
glaubt nämlich an die große romantische Idee.
Er ist überzeugt,
es gibt für jeden von uns die Liebe seines Lebens.
Und es ist einfach, einen 13-Jährigen anzusehen und zu sagen:
„Du hast ja keine Ahnung davon. Du liegst falsch.“
Aber ich bin da nicht so sicher.
Ich habe die Frau meines Lebens mit 15 getroffen.
Wir waren zusammen ein Eis essen.
Mein Vater hat mich danach aufgezogen mit meinem ersten Rendezvous,
wie Väter das so tun.
Und ich hab zu ihm gesagt, Dad, das war doch nichts Wichtiges.
Ich werde noch öfter ausgehen, mit vielen verschiedenen Mädchen,
auf eine Unzahl von Dates.
Und das ist das erste Mal gewesen, dass ich meinen Vater belogen habe.
Ich habe die Frau meines Lebens gefunden, als ich 15 war.
Und ich habe sie geliebt, jeden Tag, jede Minute.
Seit ich ihr damals dieses Minz-Schoko-Chip-Eis gekauft habe.
Ich habe sie geliebt bei der Geburt meiner 3 wunderbaren Kinder.
Ich habe sie geliebt, sogar wenn ich sie hasste.
Das verstehen Sie nur, wenn Sie verheiratet sind.
(PUBLIKUM LACHT)
Und ich weiß nicht, ob's funktioniert.
Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt.
Entschuldige, Robbie, das kann ich dir nicht versprechen.
Aber ich verspreche dir Folgendes.
Ich werde niemals aufgeben.
Denn hast du die eine gefunden,
gibst du niemals auf.
Möchtest du noch irgendwas sagen?
(MIT NORMALER STIMME) Ich liebe dich immer noch, Jessica.
(PUBLIKUM JUBELT)
Und ich liebe dich, Emily!
(HANNAH LACHT)
Ich liebe dich, seit du zum ersten Mal meine Schwester gewickelt hast.
Ich hab dich geliebt, als du in mein Zimmer gekommen bist.
Und ich unter der Bettdecke...
- Cal, mach was. - CAL: Nein, nein.
- Was, was meint er damit? - Ich schäme mich immer noch nicht.
CAL: Alles klar. Ok. Ok, wir sind fertig.
Da ist deine Mom. Sagen wir Hallo.
Hey.
Ich bin so stolz auf dich.
Da ist sie ja. Mein wunderbares Mädchen.
Hi.
CAL: Ok.
Also, ich hab eine Waffe gekauft.
Von einer zwielichtigen Website.
Und ich werde nicht zögern, dir ins Gesicht zu schießen.
Komm her.
Sei gut zu ihr.
Das kann ja lustig werden.
Das kann lustig werden.
ROBBIE: Ich geh mal zu meinen Freunden.
Ja, geh du zu denen von der Highschool.
Denkst du, dass macht mir was aus? Na ja, schon!
Ich bin froh, dass du gekommen bist.
Das bin ich auch.
Du warst ein echt guter Babysitter, Jessica.
Entschuldige, wenn ich dir peinlich war.
- Ich dachte, du willst nicht aufgeben. - ROBBIE: Tu ich nicht.
Ich hab mir überlegt.
Du magst meinen Dad.
Und in ein paar Jahren sehe ich aus wie er.
Dann komm ich noch mal.
Kein übler Plan.
Aber...
Also, bis dahin
hast du hier ein kleines Abschlussgeschenk,
dass dich durch die Highschool begleiten soll.
ROBBIE: Danke.
(RÄUSPERT SICH)
ROBBIE: Also...
Kannst du...
- Wieso...? - Alles Gute, Robbie.
(SEUFZT)
Der Hammer.
- Er sieht glücklich aus, finde ich. - Ja.
- Nur diesen Haarschnitt hasse ich. - Ich auch.
- Sieht aus wie ein Bobtail. - Mhm-hm.
Meine Augen, meine Augen! Meine Augen!
Das war ein ganz schön hartes Jahr.
Wieso denn?
(BEIDE LACHEN)
Ja, es gab ein paar kleine Problemchen, ok.
- Ich weiß schon. - Na ja. Ich hab da anscheinend, na ja.
Eigentlich will ich nur sagen...
Ich bin froh, dass du mir das Eis gekauft hast.
Bin ich auch.
(EMILY LACHT)
(BEIDE LACHEN)
[German - SDH]